妹妹因哥哥的一句话，正自娱自乐的她随手用手里的玩具打了哥哥，不偏不正刚好打在了哥哥的小腿上，哥哥刚踢球回来穿得短裤，小腿是光着的，被一个玩具棍子打了一下，还是挺疼的，一下子就恼了。此时的妹妹坐在那里，看着哥哥气恼的表情说了“声对不起”。
哥哥那里肯接受，用有杀伤力的眼神看着妹妹，妹妹有点害怕，但嘴里却说着：“我已经给你说过对不起了。”哥哥用很严厉的声音说：“我不接受！”
我看着场面有点紧张，担心她的话会激怒哥哥。我决定干涉。
先和妹妹说：“刚才怎么了，发生了什么事？”
妹妹：“她嘲笑我”
我：“哥哥嘲笑你，你生气，你打了他”
妹妹：“嗯，我不想让他嘲笑我，我不开心”
我：“那你打哥哥，哥哥会怎么样？”
妹妹：“哥哥会疼”
我：“他疼他会做什么？”
妹妹：“他会生气”
我：“他生气他会说什么或者可能会做什么？”
妹妹：“会打我”
我：“他打了你，你会怎么样？”
妹妹：“我会疼，我会哭”
我：“那我们能解决问题吗？”
妹妹：“不能”
我：“那我们能做些什么或说些什么？”
妹妹：“说出来自己不开心，或者看情绪脸谱图”
我：“嗯，是个好主意，那哥哥现在疼，还很伤心，你需要做些什么？”
妹妹：“我给哥哥道歉”
我：“嗯，你可以道歉，还可以做什么，他现在伤心时”
妹妹：“安慰他。”
我：“嗯，很好，我知道你现在已经知道错了，哥哥被打疼了，他现在大脑盖子还是开的，他不能接受你的道歉，他需要平静一会儿，你需要等一会儿才能收到原谅。”
我走过去搂着哥哥的肩膀
我：“妹妹打了你，你很疼，你很愤怒，她给你道歉，你暂时不接受是正常的，人生气时对方道歉很难马上从心里原谅对方，是否原谅是你的权力。她已经很真诚的给你道歉，并且知道自己做错了，我们就平静一会儿再说这件事。”
哥哥不说话，但流出了眼泪。
我搂着他，开玩笑的说：“来，一起深呼吸，不过要坐直了，要不然气过不去，会堵住的”手在肚子上轻痒了一下。
他不好意思地扭了扭。我再重复了一次，他有点不好意思地笑了。
这时，我把妹妹叫了过来，坐在我旁边 。和哥哥挨着。她再次给哥哥道歉，哥哥仍然嘴上不说原谅，但明显脸上露出的是带眼泪的笑容。妹妹过去抱了哥哥一下，哥哥说：“臭死了，”
我问妹妹，”哥哥虽然嘴上说没有原谅你，你能感觉到什么？“
妹妹说：“我感觉他原谅我了，因为他都笑了。”
我把他俩都搂了一会儿。
说对不起是一种能力，接受对方歉意更是一种能力。
允许“对不起”稍微晚一点，也允许“原谅你”有点缓冲。
对于孩子，说对不起不容易，但接受道歉比表示歉意有时更难。
有时孩子之间的冲突，大人急于让孩子给对方道歉，对于小孩子，情况可能出乎自己预料，当场可能反应不过来，如果大人急于让孩子道歉，孩子可能还没感受到对方的感受，仅一句流于形式的“对不起”不能让孩子真正感受到自己的不当行为给对方造成的伤害。
引导和提醒是我们大人的责任，但要给孩子点缓冲和反应的时间。
道歉之后，我们希望对方接受道歉。可往往接受道歉有时更难，自己难受及疼痛还没恢复过来，还没做好原谅的准备，但被逼迫接受道歉，否则还揹负着不原谅对方就是小气的压力。这种感觉更难。
说对不起，是一种责任，是一种担当，是一种诚意。
允许孩子迟一会儿，也给孩子做好心理建设，对方可能会不接受道歉也是正常。
说原谅你，是一种勇气，也是一种能力。
允许自己难受一会儿，允许生气一会儿，允许自己不能马上接受对方道歉。也允许有拒绝接受道歉的权力。