問題：孩子自從上個星期跟一個高一學生在qq上網戀之後，手機時間直接不受控制了，以前說好的時間形同虛設，週三週四都到十二點，週五就感冒了，週六週日因爲我出去有事，她打電話要玩，我讓她等我回家，她就直接在電話裏發火表示必須要立即回信息，讓我把設置密碼告訴她。所以昨天晚上十一點半的時候打電話給我說有一張數學報紙找不到了，上面還有作業沒做，我快十二點回家她還沒睡在玩手機。今天早上六點就要起牀上學了。老公就埋怨我，疫情期間不讓孩子玩手機之後，是我說讓她玩的，導致如此。我現在心裏真的不淡定，覺得自己是不是做錯了！而且我現在真的也怕孩子發火，比如本來說好的中午不玩手機，然後她跟我要，我不給她，她就發火，我就給她玩了，怕她做出摜東西之類更過激的行爲
kelly plus jerry 沙:孩子一發火，你就怕。在能量上，你就有就範問題。無論孩子是不是發火，我都溫柔地堅持，或者適當放寬政策。很多家長因爲怕孩子發火，怕孩子不幹什麼事情，一味地妥協，並不可會換來孩子的成長。有時候讓孩子體驗不同的感受，都是幫助孩子在成長！比如當她違反約定，你堅守原則，孩子嘗試到不能上網的煎熬。到再次上網，這個感受都是不同的！
提問：我就是適當放寬政策的，平時中午說好不玩，然後她要玩，我就給她玩二十分鐘，晚上說好半小時，她通常都要加時間。這個我覺得是放寬。可有的時候我覺得確實是就範，比如昨天晚上，因爲我知道如果給她自己玩，她肯定是不得數的，但確實是怕她發火了！允許她發火，那是她處理自己情緒的一種方式，沒人能幫她，只能靠家長引導。上次在家摜過兩次東西，還有一次中午要玩會兒，我讓她晚上玩，威脅我說要從樓上跳下去
kelly plus jerry 沙：孩子發火也是在試探家長，你家孩子的情況我不清楚，我兒子也用過跳樓的方式。我跟他說：你爲了上網去跳樓，只能說你的生命你做主，但我們還是會過好我們自己的生活。我說唯有活着，你纔能有更多的時間上網，這纔是聰明人。
提問：你家兒子也用過啊，師姐好智慧。我家一隻腿擱在窗上，我就緊張起來了。那天她激動起來，開了窗子，半邊身子坐在窗子上，那時候我不敢跟她再講什麼了？她說我別說其他話，只說當時給不給她玩？
將來：我家也扔過東西 ，他發泄的時候，我不與他共振 。後來我默不作聲的把東西打掃乾淨 ，事後也不和他講這些事情 ，就這樣幹了幾回 ，最近就沒有再扔東西了。他還說：“我可以殺死你 。”我說：“相信他有這個能力 ，可後果也得自己去承擔 ，麼一輩子坐牢 ，要麼死刑。”餘下的讓他自己去判定，相信他也會去思考的 ，自身的能量很重要 ，這個我深有體會 。當你內心很害怕的時候 ，你會被孩子牽着鼻子走的 。
提問： 是的，我這段時間經常會有就範的情況，我自己也知道，就怕她發火，摜東西，或者牀上一躺幾個小時什麼作業都不做，或者不去上學。
kelly plus jerry 沙：我就不描述我兒子當時的畫面，因爲課程上說了，客觀複述就是主觀重鑄。有時孩子上網並不一定爲了要多長時間，他們更需要父母的理解和相信。我們對孩子的信任多了，他們想要上網的時間就不會很強烈。我老公說：“是人都喜歡惰，我們知道惰不好，那是因爲我們經歷過惰不好的事實，可孩子沒有這樣的經歷，所以他們需要嘗試！”
唐:我個人認爲當孩子以爆發情緒的方式來表達時，說明他的需求的確對他此刻而言很重要，我們要滿足他的需求。
將來：是的 ，週六兒子還很有興趣的做脆皮烤肉 ，我當時就想是手機教會了他幹這些 ，手機對他也是有幫助的 。我們誇讚他 ,但是他也會評價自己做的美食有哪些不足的地方 ,下次該怎樣改進？昨天還提早一小時把ipad歸還給我，多看到孩子的好 ,其實孩子也知道自己有哪些地方是不足的 ？
唐：但是把孩子的情緒激發到反抗那個臨爆點時，我們要記得是因爲愛孩子，所以願意滿足她的需求。而不是因爲她的威脅，你要記得，也要讓孩子懂得！
提問：是的，我也想讓她去試錯，但是看她作業都不做，以前從來沒有過這種情況。平時我在家還好，基本能按規定來，最多有時候多個十分鐘，週末我不在家全部放給她自己就管不住自己了。
kelly plus jerry 沙:如果你一直試着不放手，你和孩子都會累得夠嗆。這個年紀去試錯好過於成人才試錯！
提問： 看到你兒子進步得特別快，我家從能量看比以前好，以前睡這麼少根本起不了牀。學習態度這些還是差不多。
唐:包括給她延長時間，也是因爲愛她所以願意滿足她的需求，不是無底線滿足她的要求，更不是因爲她的威脅。後面再慢慢調整自己的心態，你越抗拒，她越持久
kelly plus jerry 沙:我學習了四年，孩子的學習也是平平，但我還是堅信學習不是問題，未來我兒子肯定不會差，總有貴人會來到他的生活中。
王崇苓：我也有過，因爲害怕孩子不去上學，或者是傷害自己而妥協就犯的經歷，遇到孩子情緒很激動的時候，我不會馬上去做任何語言和行爲上的表現，而是冷靜的退出現場。和孩子保持不遠不近的距離，讓她知道我的存在，但是又不出現在她的視線。等她的情緒稍微緩和以後，用其她的方式表達我對她的關注和愛，比如說給她遞杯水或者是有意和她講一些關心的話，哪怕她不回答或者是依然生氣。我通過這個行爲讓她感覺到媽媽對她的在意和關注。等她情緒稍微穩定了，再適當滿足她的一些要求。總之在這個過程中，家長的心態一定要穩定，要平和，不能焦慮，也不要因爲恐懼而一味的放棄自己的原則，但是也不能對孩子來強硬的手段。每一次的爆發都要努力的總結去挖掘後面正面的意義。平時做好溝通和鋪墊，慢慢的這些行爲就會變得少。親子關係也會趨於緩和。我們要記得是因爲愛孩子所以願意滿足她的需求，而不是因爲她的威脅。你要記得，也要讓孩子懂得
將來：其實我家孩子情緒來得快，去得也快 ,只要我不去強調 ,他很快就會來理我，我認爲這也是他的優點 ，相信什麼 ，得到什麼 ？
提問： 我只是想跟她按協議的來，你們是協議還是完全放開啊！
kelly plus jerry 沙：我覺得你是過度曲解女兒跳樓的這個動機，才讓自己一直處在戰戰兢兢中。
唐：家長的修煉也是不斷試錯不斷成長的過程， 應該是越怕什麼越來什麼？
kelly plus jerry 沙：其實我身邊這樣的例子就有很多，所以默默隨喜別人的好故事。家長與孩子的相處模式也是在試錯中讓家長成長起來。
提問：您說的對，我是被她搞怕了，其實那也是她太憤怒的過激行爲。
王桂軍：你目前的狀態是不想放過任何一個孩子的缺點，都想及時糾正過來，但場在形不滅，糾正這個問題的過程中，又會製造出另外一些同頻同質的問題出來。所謂的場，就是你的能量所散發出來的磁場，所以你要先調對你的能量，改變你的頻率狀態。這個時候，再談規則，再談協議，允許孩子試錯，穩穩的堅持你的底線。
唐: 別被協議束縛住了我們的智慧，當孩子願意遵守時，它就是協議，就是有效的，當孩子無法遵守時，它就不是協議，就是一根可以伸縮的小皮筋。
王桂軍： 你之所以戰戰兢兢，如履薄冰，就是能量不穩，孩子不能堅持協議，你就各種擔心，你堅持自己的規則，又擔心孩子。反反覆覆都是擔心，擔心就是能量的缺口。
kelly plus jerry 沙：任何協議都束縛不了孩子對家長的不信任，所以還是處好親子關係第一位！
提問：說得對，我就是擔心太多了。
kelly plus jerry 沙:擔心也是源於你的不放手。每個時期的孩子，就會有每個時期的問題，所以家長只能通過學習修煉，把所謂的問題都扼殺在搖籃中。不要祈求親子路上的平淡無奇，所有的障礙物，都是來成全我們，成爲更好的自己和更好的孩子。
將來：尺度的把握很重要 ，每個孩子情況各不同 ，說到底還是得留一隻眼睛觀自己 ，也許我們小時候比他更糟糕 。
王崇苓： 多聽課程，勤練基本功，多寫日誌。我用了4個月的時間，才豁然開朗了，放下了焦慮和恐懼。把洞見告訴孩子，把選擇還給孩子。都會好起來的！
kelly plus jerry 沙：按我兒子來說，去年爸爸監督學習，今年自己接手學習。現在花的時間少，可成績卻是差不多，更加說明了孩子有能力處理好自己的學習。中間的起起伏伏，都是需要家長自己消磨掉，而不是盯着孩子。
將來：課程是讓我們 比孩子先行好幾步，能穩穩的接住孩子各個階段的不同問題 ，具備 解決問題的能力 ！
唐：說到底還是家長越界，管得太多，要把主動權還給孩子，允許孩子試錯再調整
提問：我感覺孩子初中後一天要比以前小學一個月還耗神她網戀，我不管了。她還主動告訴我，不過她跟我說是玩玩的，我看她不像，每天花那麼多時間聊！
王崇苓：眼前開朗了是看清了方向和道路，但是途中一定會有反覆和曲折，正在體會和努力前行，不放棄，不焦慮。
kelly plus jerry 沙：家長就是很矛盾，在我們看來不該談戀愛的年齡，孩子戀愛了，我們想阻止；在該戀愛的年齡，孩子沒經驗不想談時，家長又着急催婚。只要你相信宇宙的安排都是本着爲孩子好，那麼所有事情的發生它就是對的好的。
王崇苓：早上我正在聽，孩子昨天和我交流了一下，我要梳理梳理，再次交流早戀。
唐：親愛的，你的焦慮和無能爲力我們都經歷過，但是穩住自己.才靜能生慧，相信智慧的你，會在自己的堅持學習的路上，某天就豁然開朗。
王桂軍：當我們自己情緒穩定了，面對一些問題，我們可能就覺得不再是問題。反而能夠用孩子能夠接受的更加智慧的方式來應對，所以先讓自己穩定下來，這是第1步。學習的意義也在於此，不是生活中不會遇到問題，而是遇到問題之後，我們用怎樣的態度來面對。
第1步對了，接下來纔會更對
如果遇到問題內心慌亂恐懼，第1步就錯了，接下來也不會對。先讓自己對，好的關係也容易培養。。
提問：是的，總覺得自己遇到的問題多，人家怎麼就沒有問題啊！
王桂軍:親子關係中，最有生產力的事排行榜
1. 搞好自己跟本體的關係（穩定連上源能）
2. 搞好自己跟孩子的關係（先接納後感賞）
3. 其他一切你想說的話、做的事
~紫雨老師
按照這個順序走下來，離自己的目標會越來越近！
唐：都遇到過，只不過當它過去了，你再回頭時就知道那根本不是問題。
提問：我還在想中午就先跟她談一下規則，以後不抗拒不就範，給她適當的娛樂時間，但週末的協議也要繼續，作業完成放首位。
王桂軍：我敢肯定的說，來到這裏的每一個夥伴，都或多或少遇到了問題。遇到問題是很正常的，生活中如果沒有問題纔是不正常的。最重要的是事情發生的那一刻，我們用了怎樣的態度和邏輯。我們可以選擇讓自己感覺好，也可以選擇讓自己感覺糟糕。說了這麼多好像都白說了，你的第一聯想還是對孩子要怎麼做！
唐:感覺此時的投射沒有用！
kelly plus jerry 沙：就像中午她問你拿手機，你每次給她前都強化：拿去吧，媽媽相信你。
唐:可是動力來源於哪裏？
提問：是的，我有時候想她到底是策略還是真的下決心。
kelly plus jerry 沙:每一天的強化就是給女兒埋下好種子。其實孩子也是取決於家長的態度，很多時候我們看起來着急的事情，別人卻處理得很好。我覺得媽媽嘗試一下並不一定是壞事
接下來的每一天調好好自己的能量，媽媽和孩子只會越來越好。
王桂軍：你和孩子之間是步步緊逼的狀態。她退一點你就逼近一些。或者你退一點，她就逼近一些。彼此都沒有給對方保留空間。
唐：只能說孩子有向好向善的願望，但是一旦現實逼她太緊，孩子內心仍然會指引她去反抗現實，就會去爆發。真正的爆點媽媽沒有找到！
提問：是的，慢慢來，我就是昨天十二點回來看她還沒睡抱着手機不放，地上亂的一塌糊塗，作業還有沒做的沒找到，嘮叨了幾句，今天早上什麼都沒說，要是以前肯定盯着她不放了
劉小羽：家長爲了堅持原則，很容易陷入步步緊逼的狀態。
王桂軍：看到媽媽的進步啦 孩子也想媽媽看到他的進步。給大家留有一些空間和餘地，允許孩子做孩子，也允許我們家長做家長。
提問：有時候會表揚一下她的進步，但是沒有像課程上說的每天都表揚。
王桂軍:不是發自內心的表揚，不做也好！一旦我們從內心深處感覺孩子真的很好了，對他的表揚就會脫口而出。
王崇苓：刻意的表揚的是一種壓力，孩子會覺得虛假，關鍵還是親子關係到位了。一個眼神的鼓勵和溫暖抵得過千言萬語。以前不懂，現在有感覺了。
提問：上週有兩天晚上像是失控了一樣，要她睡覺了，她要拍照片，已經十一點了，然後不停地自拍，我就要她快睡覺，她根本不理，就這樣拉扯到了十二點，想想都覺得難受。親子關係到位就是這樣一天天的好了嗎？
王崇苓：單，相信，照做。當你沒有其它道路時，選一條路認真走。這世上沒有彎路，你走的每一步都算數。多學習，多泡羣，不斷給自己加持能量，有羣裏的加持。一定會走出來。典型的叛逆表現，聽聽《愛叛逆》。
