情商，是一個人的頂級魅力。有的人，無論走到哪裏，總是遇到好運氣，受到別人的歡迎；而有的人一說話，就冷場，令周圍人坐立難安，讓人遠離。
所謂情商高，不過是善於爲自己營造舒適的周邊環境，讓別人舒服的同時，讓自己也舒服。
一個人的智商決定了他能夠走多遠，而情商就決定了他能夠到多高。
生活中，總有人很輕易地允諾於別人，大多數情況，他們既無法拒絕他人，也高估了自己的能力。結果是既給自己帶來一堆麻煩，事情沒辦成又惹人嫌棄。即使事情辦成了，別人也未必會感激你。高情商的人，從不輕易許諾，他們會首先評判，這個人值不值得我幫。
其次，是價值交換。小孩子才白白付出，成年人都懂得價值交換。也就是說，這個人身上如果沒有可以交換的價值，爲什麼要浪費自己的時間、精力去幫忙。這不是冷漠，而是你的時間很貴，精力也很有限。要把所有的注意力花在值得的人身上，而不是浪費在無關的人身上。
聽過這樣一句：“別讓你的舌頭搶先於你的思考。”你一定見過這種人，說話永遠心直口快，只管自己快活，把所有人都得罪完了之後，才發現給自己捅了大簍子。這樣的人說好聽是耿直，說不好聽就是情商低。
說話前，要三思：是否換位思考，是否口惡傷人，是否出發善良。高情商的人，從不隨便說話，因爲你說的每一句話，都在冥冥之中標好了代價，你會爲之負責，並承擔結果。說話過腦，是交際中的基本修養。
每個人都有脾氣，發脾氣是一種本能，控制脾氣卻是一種本事。一個人之所以亂髮脾氣，要麼是有人包容，發了脾氣也沒關係；要麼是缺乏考慮，不知道發脾氣帶來的後果。發脾氣一時爽了，清醒之後才知道有多荒唐。
發脾氣一時舒坦了，但是後續卻很麻煩，而且發泄情緒不僅解決不了問題，而且會製造問題。心理學家丹尼爾•戈爾曼說：“在關係中，你要做的是帶着目標去溝通，而不是一味地進行情緒宣泄。”
愚蠢的人，纔會隨意發泄自己的脾氣，而不考慮後果；聰明的人，發脾氣的實力，不會大於自己收拾殘局的能力；而情商高的人，則是對局面有掌控，對未來留餘地，對他人有寬容，對脾氣有約束。
所謂察言觀色，就是懂分寸，知進退，不讓人感到爲難。有人把察言觀色，解讀成“讀懂空氣”，意思是既要聽懂別人說的話，也要聽懂別人沒有說完的話。
人際交往中求人辦事，別人沒有直接答應，就是拒絕。沒有眼力見，不會察言觀色的人，既感受不到別人臉上的情緒變化，又不自知，真的讓人分分鐘想遠離。別人已經不想繼續談話，他們還在興致勃勃，誇誇其談；對方已經不願意談論自己，他們還在不合時宜地提問下去；人家已經面露慍色，他們還在自以爲是地傾訴下去……不會察言觀色的人，如同一場社交災難。《人性的弱點》有句話是這樣說的：“如果想從人生中得到快樂，就不能只想着自己，還要爲他人着想，因爲快樂來自你爲他人，他人爲你。”
有人說，情商不過就是喜怒不形於色，遇人溜鬚拍馬，遇事八名玲瓏。其實，情商的層次是很豐富的。低級的情商總是隱藏情緒，而高級的情商是善於識別自己的情緒，感知他人的情緒，調適自己及他人的情緒。
高級的情商，彰顯自己時不冒犯別人，照顧他人時不委屈自己，不做從不說錯話的老好人，也不做不通人情的冒失鬼。有情緒、有性情、很真實，讓自己喜歡，也不會讓別人討厭。讓自己舒服，也讓別人舒坦，這就是最高級的情商。
說話三思而後行，不要讓自己的嘴巴先於自己的腦袋。
一張嘴毀了一個娃：所有刀子嘴，都是刀子心。
簡·尼爾森博士說：我們究竟從哪裏得到這樣一個荒誕的觀念，認定了如果想要讓孩子變得更好，就應該先要讓他感覺更糟？欲揚先抑也至少會揚一下，一直抑可還行？
心理學上有一個“標籤效應”，美國心理學家貝科爾認爲：“人們一旦被貼上某種標籤，就會成爲標籤所標定的人。”貶低式教育就像是在不斷給孩子貼上壞的標籤，讓孩子一步步自我實現了父母的這份“壞的預期”中。
遲早有一天會，這一天不會遲，只會早。蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變爲自己的觀念。
成年人尚且不喜歡老闆的貶低，統一冠名職場PUA，怎麼到孩子這，就變成了愛和責任？孩子，在不具備調節情緒和理解“愛之深，責之切”含義的能力的時候，就要面對打擊和否定，還沒法“跳槽”。“就這樣吧，算了吧”，是孩子被貶低無數次之後的自我放棄，“是的，我就是你們口中說的這樣子的，滿意了吧”。就算是掙扎了一輩子來證明自己的孩子，追光不過是爲了一句肯定。
作家三毛在父親一次讚賞後寫道：“等你這一句話，等了一生一世，只等你——我的父親，親口說出來，肯定了我在這個家庭裏一輩子消除不掉的自卑和心虛。”
總是以爲讓孩子低到塵埃裏，孩子會自己反彈而起，可從未想過那個被塵埃包裹的孩子，再多一句否定都可能是壓垮孩子的最後一粒沙。
所謂的刀子嘴豆腐心，最終也不過是習慣了貶低孩子的父母給自己的心理安慰罷了，畢竟以“愛”的名義行使作爲父母的特權，應該被理解。我不相信有一張刀子嘴的人會有一顆豆腐心，就算有，那也是硬邦邦的冰凍豆腐，可以砸死人的那種。
《非暴力溝通》中有句話說，也許我們並不認爲，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。
刀子嘴下面怎麼可能是豆腐心呢，世上也沒有哪個小孩子能從父母的刀子嘴下感受到父母心底豆腐般的柔軟。
《人性的弱點》裏有句話說：“人生來就喜歡被人鼓勵，用這樣的教育方式對待孩子，可以讓孩子在輕鬆愉悅的氛圍中成長，獲得自信，從而變得更優秀。”
孩子的成功永遠無法用某一個具體的點來定義，這一生都在賽跑，父母的話隨時都可能改變孩子前進的方向，最後改變結局。
鄭淵潔說，人性的本質是渴望欣賞，孩子尤其渴望欣賞，欣賞能讓孩子長成參天大樹，貶低能讓孩子枯萎畸形。
只要我們打心底相信孩子的努力和拼搏，孩子就會向好的方向發展。
借用《孩子，你的天賦媽媽懂》裏的一句話來說，既然孩子能從奇蹟中來，又有什麼理由不能在成長中創造更多的奇蹟呢？
“真正愛你的人，是有生理反應的，身體會發出各種信號。”的確，就像《洛麗塔》裏的那句話：人有三樣東西是無法隱瞞的，咳嗽，窮困和愛。
兩個人在一起，可能是因爲那句“我愛你”，而長久的愛是因爲那個人做了無數件愛你的小事。
那個寧願自己受傷，也不允許愛人受傷害的人，纔是值得相伴餘生的人。
愛一個人，捂住了嘴巴，也會從眼裏跑出來。任何事情先想到你，是因爲你長在了他的眼裏，也住進了心裏。
愛一個最好的樣子，不過如此：目之所及皆是你。
心理學上說：“當一羣人大笑的時候，每個人都會看向自己喜歡的人。”
他愛不愛你，眼睛知道。真愛你的人，眼裏會有疼惜。不愛你的人，眼裏只有慾望。
看一個人愛不愛你，不是看他嘴巴說了什麼，而是看你說了什麼，他能記住多少。真愛你的人，會在意你說的每句話，然後銘記於心。
只有愛你的人，纔會時刻在意你。畢竟一個人不會對誰都能傾其所能。一個人能記住你說了什麼，取決於在乎你的程度。
愛一個人是什麼感覺？時刻牽着你的手，總想黏在你身邊。
這就是一個人對另一個人力所能及的寵愛吧。他會容忍你的小情緒，卸掉你的疲憊。即使他並不高大，但會在能力範圍裏，握緊你的雙手，替你遮風擋雨。
最好的感情，一定少不了雙手的溫度和一顆寵愛你的心。因爲這背後，是成全，是保護，是溫暖。
愛你的人，會把你妥善安放，悉心照料，免你無枝可依。真正愛你的人，手心的溫度一定是來自心裏。
有人說，愛分爲五個等級。第一，是新鮮感：他喜歡你，會說甜言蜜語，會在意你的感受。但在你需要他的時候，他從來不會出現，讓你患得患失。第二，是踏實感：他也許不會說情話，嘴巴笨笨的，他會用實際行動來愛你，你不開心，他會哄你。你生氣了，他會遷就你。你遇到事情，他會第一時間趕到，讓你感到心安。第三，是安全感：他會在朋友圈公開你，會帶你走進他的生活圈，他身邊的人都知道你的存在，你隨時都可以聯繫到他，你從來不會擔心他會離開。第四，是歸屬感：他會給你一個家，就算在一起很多年，他也會愛你如初。無論什麼時候，他都會陪着你。他會把你寵成小孩，滿足你的一切要求。第五，是真愛：你永遠是他世界裏的第一位。最後一個可遇不可求，多數人都向往：經歷風雨後，仍不忘初心和坦誠，仍舊覺得你最重要。其實最好的愛情，不過一屋，兩人，三餐，四季。願你能被妥善安放，被人寵愛。
愛的反面不是恨，而是淡漠。一個人愛不愛你，看細節就知道。
驚覺相思不露，原來只因已入骨。
我想與你並肩前行，而你卻當了開路先鋒，我想與你十指相扣，你卻瀟灑插兜，原來這已是答案
被歲月獨寵的女人，往往看透了這點。“若有詩書藏於心，歲月從不敗美人。”
所謂的人生開掛，不過是厚積薄發。你讀過的每本書，早已在暗中標好價格。而其中，藏着人生翻盤的機會！讀過的書，藏着逆襲的路，聰明人都在悄悄讀書，然後大把賺錢
原來“萬物皆有道”——需要遵循一定的方法，才能事半功倍！
“最大的安全感從不是存款數字，而是你獲取財富的方式。”
有人說，讀書纔是互聯網時代暴利的賺錢方式！