20210419周一早上4:21
说真的，起码从娃一岁半开始，到现在近3年，我的生活重心是比较偏在孩子上——虽然也深深明白个人成长不可懈怠、经济基础决定上层建筑，虽然也有学点、做点与赚钱相关的事，但一遇到可能影响带娃和家庭的冲突时，我几乎都是选择放弃其他，所以，我个人产出几乎是没有的，做得最好的，也就是在简书日更了近400天了、中间还可能有几天是断更的！
但对于带娃这件事情，我自认为态度还是挺认真的，我娃和老家那些“别人家”的小孩相比，不说会得多、懂礼貌、有规矩得多，起码她还算快乐、自由，打骂在我们这里、我是不同意的！
对此，我一直都是认为我的行为处事方式已经很努力了！直到昨天晚上，我真是有些失态了——
事情是这样的：
自从这次过年回老家，娃和她的堂哥、表姐三个一起玩的经历，让娃体会到了有玩伴的乐趣，再回到上海时，就不时念叨着想回老家。
作为家长，我们自然是理解小孩想回去的原因和想法，但从大人的角度来说，不管从哪个方面来考虑，这都不是好的操作，我也不想娃有这样的想法，毕竟从个人角度来说，我一直认为待在上海对我和娃的现在和未来都比较好，不管是生活、学习还是未来的工作、选择。
于是乎，跟孩子说明利弊，让她明白无法这样操作的原因，就是我认为我该做的事了。我也是这样做的。
其实，我也知道，要让孩子接受一件她还不太理解的事，可能需要找到她能理解的方式、以她能理解的水平去沟通，这件事才能得以平息。我也以为我的表达方式没错，直到这一次、她再一次提到要回老家！
这次提出要回老家，是我们在吃完牛肉粉丝汤，她爸吃好了，我也吃好了，她还没吃完，她爸说别吃了，而我却坚持让她可以再吃点的时候，她开始说的，我就让她先吃，回到车上再说。
一出面馆，她开始说她很想现在就回去老家，一直说到她爸开车回到了家里，说到我不想再继续了，难过到落泪了，她才认真安慰对我说，“妈妈，刚刚我说的都是开玩笑的”
这次的沟通，其实是有些不耐烦的，因为这个话题今年已经讨论过好几次了，我耐着性子跟她说了好几次不能回去的原因以及在上海的好处，这次也不例外，她又说了差不多的想法，我又给了差不多的回答，只是这回，我更加不耐烦，她更加坚持了！
我跟她说，她想要姐姐陪她玩，但姐姐其实是没空的，她有作业要做，其实是没有时间陪她玩的。我说，老家学校和上海学校是不一样的，老家作业很多的，不像上海，你放学了，还可以自由跟妈妈聊天、看电视、看书、玩玩具。
她就反复问我为什么这样～
我说就是这样的，那姐姐没空陪她，就算回去了，她也只能自己玩啊！
然后，她回答我，她可以自己玩。
我跟她说，那既然想要自己玩，为什么上海不能自己玩，非得回老家自己玩？是上海的彩泥不好玩，还是太空沙不好玩？还是书不好看，玩具不好玩？
她没回答，我又说，而且，回家了，谁能照顾你，谁能陪你睡觉，谁能给你吃饭吃？
她说，可以让爷爷照顾她，爷爷煮饭给她吃，爷爷陪她睡觉～
我说，那爷爷需要工作呢？有时候上夜班，她一个人能在家自己睡觉吗？谁来照顾你？
她说，她可以自己睡觉，自己照顾自己啊！
（我的天，这是一个5周岁不到，四周岁多的孩子说出来的话～）
我哑口无言，除了感叹她的坚持与内心对友情的渴望程度，也欣慰她的自信与坚持，还自责没有给到她想要的足够的爱，还愧疚没有能在这个城市里安家——我其实近来好几次在感慨，有自己的房子，有固定的家，孩子才会有固定的朋友，不管是异地还是本地，有房子对孩子的成本而言，真是挺重要的事呢！
所以，我最后的撒手鐗问题就是——如果你回去，爷爷生病了，你能照顾爷爷、帮爷爷煮饭、洗衣服吗？
她没有回答～我也不想再往下说了～因为我觉得，这件事压根没有解法，我不想回去、她便没有回去的可靠性～而，一想到她跟我提这件事，我就觉得自己的无能——除了给不了她该有的友情，又给不了她足够的有趣！——我其实还一直坚信，如果父母能给与孩子足够的有趣，那么没有朋友、玩伴，她也依然能健康快乐成长。
所以，下了车，我就回到房间躺着，我开始难过，我觉得自己得消化一下自己的情绪，没想到居然难过到掉眼泪了。
娃一看我掉眼泪了，都有些慌了，然后我觉得我该让她了解我对这件事的真正态度，于是我就说“其实，你如果能够照顾好自己，你想回去完全没有问题～问题是，我担心你回去了，姐姐他们其实都没空陪你，有没有人照顾你～而且，如果你回去。妈妈会很难过，很舍不得你”
她赶紧说，“妈妈，我刚刚说的都是和你开玩笑的”
她这么一说，我更难受了～更觉得自己的无能了。
接着，我决定不再讨论这件事，反正孩子的正向能量无穷，不再纠结于这件事，这件事很快就会过去，我越纠结，这件事反倒会显得多严重似的。我们就开始从楼上往下搬东西，准备今天开始，就在楼下睡觉。
半夜，我又醒来了～做了一个梦，一个老家隔壁小女孩和女儿把我的床弄得都是太空沙，我给她们整睡觉的时候，又得耐心性子整理～就这样醒来了～
醒来以后，想到昨天的事，觉得心里不舒服～随意刷着朋友圈，带着好奇、看到武志红老师的公众号里的某篇文章～
才发现，自己一直以来的沟通方式虽然有在提高，但仍是有欠缺！
很可能，我在带娃或者说对待其他人的时候，一直水平都有限！所以，才会使有些事做得不太如意。
再然后，去樊登读书app，听了新书《你好小孩》，才发现自己对待孩子的那种尊重，可能还不够彻底！才发现自己带娃的方式方法可能还是比较笨的！
所以？到底该如何带娃才是对？才是高效呢？是容忍？还是压迫？怎么才是真正的尊重？
1.武志红老师的公众号文章提到了很关键的一点——我们在说话的时候，出发点为对方塑造起来的“好角色”还是“坏角色”——当然是得选择“好角色”！
所以，日后，在说话的时候，一定要掂量好出口话，到底起着什么样的作用？
好比昨天，我对女儿说的话，其实我也记不清楚我的话里，到底在传达着“她是在添麻烦”还是“我很需要她”了？但是，以后她再提，我自然是得提她对我们一家人的重要作用、我们离不开她的角度去说了！
2.而李小萌老师的书里提到的关键的两点是——1.高质量的亲子关系的相处之道是更多提供情感价值、而非指导与“应该”2.教育孩子其实更多的是关乎个人的成长——当你给与孩子足够的支持，孩子自然自信、稳重；当我们用心在对待孩子的问题、对待自己时，确实更多时候是在完善自己、同时也会在促进孩子的成长的正向循环里！
所以，昨天我们的交流到底是处于正向交流了吗？我足够正确姿势地坦诚了吗？
好比，现在7点20了，得喊娃起床了，我该让她继续赖床吗？还是再请假一天呢？毕竟感冒还没有好全～毕竟，身体还是比较重要，何况去幼儿园也是玩耍～
结局是，我喊娃起床了，吃完饭，8点了，娃爹说他今天没空送娃上学，我们今天就给娃请假了～正合娃意。
写到这里，感觉自己确实挺没用啊～文章一开头，就有些像在抱怨～虽然我只是想分享最真实的自己的带娃故事，文章的结尾，又似乎自己是没个主意～虽然我其实心里也有些想让娃请假、只是以为不应该请假的成分更多些。
还是得自己有用起来，做很多事才能真正有用啊！可是怎么才能算真正有用呢？我也不知道到底怎么才是对的，但是提升认知并践行、反思、修正、继续行，如此不断循环重复，这应该是正确的吧！
关于带娃，应该也得让她明白，每个人都有自己过想人生的方式和自己想做的事。
只是这该怎么实行呢？育儿书还是得先过一遍！
之前看《童年的秘密》感觉真是收获颇丰，以至于后来再看《你就是孩子最好的玩具》时，看4-7岁这部分，感觉自己做的其实和作者介绍的方法相差不大——就是把孩子当大人，多提问、多考虑孩子的感受。
只是，昨天听《你好，小孩》的时候，我听到一段“学习型妈妈”的例子，有可能我和她一样，学是学了，可能不一定学到点上了！
所以，除了真正去“学会”之外，还是要多学，量变才能引起质变吧！
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