天氣是陰陰的，一點都沒有生機，這樣的時間，這樣的下午，適合與孩子們在一起待著，因爲乾燥的房間裏，都沒有樂趣，但是孩子在周圍，就可以出現一點樂趣，一點聲音，而我一個人在家裏的時候，也許出現兩種極端。
要麼就是不停的喫喝，要麼就是管住嘴巴一點也不喫喝，可以一下午喝一點東西，來充盈我的胃，以至於不會那麼飢餓，但是一旦很飢餓就要狼吞虎嚥的，這種情況畢竟不好。中午我們喫的比較晚，等待外賣小哥的送餐，也是很不容易的，這一次的外賣我定的不夠好，距離家裏很遠，所以從訂餐下單，到最後送達整整一個小時。於是我們在大約十二點半開始喫東西的，我吃了兩節玉米，水煮白菜，還有三個丸子，米飯和兩個土豆肉盒。我知道很多情況下，只要是工作日，就能管理好嘴巴，這種心態不是每個人都有的。
不管是安靜的時候，還是嘈雜的時候，周圍的環境給你一個影響，你帶着一種影響走進一個狀態，這個狀態就是你要完成的任務。人要是沉浸在自己創設的世界裏多了，那麼很容易就沉浸其中，不能讓自己非常陷進去太深，也要有一種遊離的能力和自覺。
我們對於生活總是說表現出突變的尷尬，我們不願意起牀，不願意睡覺，不願意工作，不願意每天緊張忙碌的快節奏，我們不願意做很多事情，但是我們到底願意做什麼呢，我們願意做的時候都是慵懶的，都是自私的，都是自利的，都是小範圍的小環境的，小衆的，我們要是每個人都這樣想着做自己願意做的事情，那麼社會就不能進步了。所以有很多殘酷的職業和崗位，有時候衝動也是一種強大助推力，明明我們都是手裏有好的生活，但是我們總是羨慕，嫉妒，然後期盼着自己也可以像他們一樣，去一個層面上班，去年我就經歷一場考試。
這個考試我很重視，我幾乎費勁渾身力氣去考試，當筆試最後一個字寫完的時候，我內心知道了我非常滿意，因爲每一次的考試筆試我都是這種感覺，就是你知道自己回頭的幾道題，答的怎樣，然後看看卷面也比較好，就內心比較滿足和膨脹，心想着一定有一個好成績，至少我有兩次是這種感覺，算今年這個應該是三次。三次我都覺得自己筆試沒問題，很好，很完美，我都設想着自己這是最後一次筆試，因爲我不想再考了，我很累了，我年紀大了。
我每一次筆試結束都認爲這是我最後一次考試，前兩次的筆試出來成績不理想，沒有進入面試，而今年的是我筆試第一，我以筆試第一的成績進入面試，但是被第二名反超，被第三名反超。我最後是總成績第三落榜了。這次考試如果成功那麼就是去一個很遠的地方工作，雖然是上一個層級，但是工作路上費時間，去應該是一個多小時，回也是一個多小時。
前幾年我的考試，就是因爲孩子小，家人不同意，於是也有一次我筆試第一名進入面試，但是我放棄了，那個時候就是爲了照顧孩子，現在想一想，孩子才兩歲，需要餵奶啊，照顧啊，晚上白天找媽媽的，我要是去很遠的地方，那麼我自己的精力也是不夠用了，我每天要早早匆匆出門，一點也不打扮，一點也不像樣子，擁擠的公交車要做一個多小時，我想即使按時到單位了，也是精疲力盡了，也是沒有精力工作了。因爲來時的路上已經耗費了太多的精力了。
還有就是回家的路也是異常遙遠而漫長，回家的路彎彎曲曲，也是一個多小時的公交車，還有就是飢餓，我一定是飢腸轆轆的，慌不擇食的那種，我一定包包裏經常帶一些零食，要不我很難堅持到回家，而每天回家晚餐時間也是超級晚了，應該是晚上7點多，甚至8點的時候，我與我自己的生活規律嚴重違背，我應該是不願意，不開心的，應該不會讓自己滿意，我就漸漸的失去動力和耐心，回家之後就是攤睡的狀態，一點也沒有精神頭。
今年的考試，是我第一次進入面試並且參與面試，我報名一個輔導班，集中培訓了四天了，這四天裏是對於我的一種折磨和考驗，我和幾個人一起住在酒店裏，封閉着，每天喫喝也不太好，加上我要面試應該保持身材，於是那幾天我就是喫的很節儉，於是我的身體已經達到一種極端，一種極致，一種極限，我感覺自己身心都已經被掏空了。我受不了了，我強烈的要求面試的日子快一點來。
你是輔導班結束後的一個周，週六開始了，很早很早大約6點十分我就達到考場了，這是我第一次面試，我一定很緊張，我感覺自己緊張，但是我還是強壓制鎮定，全程短短兩三分鐘，我覺得自己還是比較快啊，還是一種緊張心態的表現，我思維不夠全面，以至於第二題的回答，只有一個方面，另一個方面沒有考慮到，就匆匆結束考試。一般我們在輔導班的時候，都是回答7分鐘以上的，就是很多話語要說，當然老師也告訴我們不要很長時間，六七分鐘最好，但是真正考試的時候，我的語速還是比較快，這是我的一個弱點，於是我幾乎就是三五分鐘之內，就結束了。結束了戰鬥，我自以爲是覺得很好，因爲第一次面試，我還是不能瞭解對手，但是我已經看出來，我們都是比較鎮定的，至少第二名這個女生，還是比較穩的也許。
我輕輕深呼吸，閉上眼，面試成績當天中午十二點就出來了，很快，我八十二分，沒有人家高，我失敗了，我失敗了。
你不明白這一次失敗對於我意味着什麼首先是年齡，然後就是精力。年齡我39了，很可能明年將是最後一年，這還是幸運的，因爲很多地方的考試都已經設置35歲年齡門檻，然後這裏剛放開到40歲，明年考試公告一出來的時間就是九月，或者十月，不知道我還能不能參與考試，我甚至連考試的機會都沒有了。也就是說這是我最後一次，最後一次考試，我將永遠被考試大門拒之門外。
然後就是精力，我近三年的考試筆試，我都是相當認真的，每次考完筆試的時候，我都自以爲是的覺得不錯，很好，覺得這是最後一次，覺得這一次我能行的，你看我的筆試回答的這麼好，但是結果出來卻不好。所以我的精力一次次被打擊，我的精力不濟了，我身體也在衰老，我的機體也在後退，我時時刻刻感覺自己的衰老和疼痛，如果明年還是要再戰一年的話，真的我自己就很多阻力了，我不知道自己明年能不能再戰，能不能像今年一樣全身心認真複習和準備了。
今年我用了很大力氣來準備，買書，自己看，自己背誦，自己練習，我幾乎都是要噁心吐的程度了，我十分難過，那一段日子，十月份筆試，一直持續的時間，十一月份面試，我幾乎要精神崩潰到極致，看來我不是久經沙場，我是一個新的戰士，我看見他們臉上都是穩定和鎮靜，他們一定經歷好多次的面試，而我，對於一個快四十歲的女人來說，我第一次參與到面試，上一次我進入面試了但是放棄了。爲了照顧不到二歲的孩子。
當然我要換一個角度看問題，我這麼大年紀了，還能考進來，說明我還是有實力的，但是每年的情況不同，每年複習考試的內容不同，我一想到自己要重新推翻，全部重新來過複習的話，自己就覺得好累好累。但是我想過了即使是好累，也將是真正的最後一次，最後一次，但是用人單位會願意要一個快四十的人嗎，會願意接受一個考試公告年齡上限的人嗎，這一切都不是我想的範圍。
我知道做好自己的事情做麼難，我每天都是無精打采的，幾乎都是強撐着身體，我都是沒有精力和體力，今年的膝蓋也來參與，更加難受和疼痛。於是我分分明明感覺到衰老的到來，已經到來。我年紀大了，我不想再幹活了，我只想安靜的每一天，我可以上班，但是不要有工作內容，我可以去上班，但是我什麼都不想做，女人的四十多歲，就是要安定和穩定的收口了，要收攏了，要回歸了，要一切都是安靜的狀態，要收縮了，不能張揚了，不能隨便說話了，因爲我不想參與，所以我只能安靜點。
但是我的性格還是可以保持的，人人都是有自己個性的，這個不用懷疑。
下雨了，小雨，我們都是不喜歡雨的人，讓人們的道路更加艱難，讓人們的心情更加沮喪，讓人們的一天更加晦暗，但是對於孩子們不一樣，我看見上學的孩子們都是特別活躍和有能量，他們有足夠的精氣神來歡樂，來唱歌，來與夥伴們玩耍，這就是最好的年華，這就是無憂的年華，這就是滿滿能量的年華啊！
誰也阻止不了年老的到達，誰也阻止不了衰老的到來。我行動遲緩，我步履蹣跚，我慢慢的走，我一點點的迴歸我的家庭，回收我的內心。