今天我哭了，你相信嗎，一箇中年女人因爲職場事情，竟然被憋哭了，是的，有時候我在想，在職場上我不能表現出來自己的弱勢，不能表現出來我的要哭泣了，雖然我內心很受委屈，我很憋屈，很憋悶的，之前我也是一直忍受的，一直都是忍耐的， 一次次說服自己，讓自己心裏原諒這個人，但是這個人就是一個毛病，對別人頤指氣使，總是要高高在上，並且總是語氣態度不好，要教育別人的感覺，說我是隻會照抄照搬。
我實在是不想忍耐了，於是我就攥了拳頭，我的眼淚還是出來了，我知道我很不爭氣，我顯然還不是一個圓滑世故的人，我顯然還不是一個控制很好的人，我顯然還不是一個熟諳職場道路的人，相比較那些一天假惺惺面具，然後對誰都是一副笑臉的惡人們，我確實顯得非常低級，我竟然孩提般的哭了，我眼睛紅了，但是我知道我不應該這樣，我們針對工作就好，我自己情緒受委屈，我自己來解決， 於是我頂撞幾句之後，我就不說了，我默默等待我的心情平靜平復一點，我大量喝水，然後我就去洗手間，深呼吸幾次，我的臉蛋是不爭氣的，我就是眼睛最容易紅的人，於是我安奈住自己內心，好好的控制，終於漸漸轉變心情，堅持了二十多分鐘，到了午餐時間大家都走了， 我也是自己出門散心了，這就是我中午在外面散心， 沒有喫東西。
中午我沒有喫東西，直到下午三點四十分，我也是不餓的，但是我想要喫一片阿膠糕了，我手邊也沒有其他的，於是我就吃了一片，但是不喫也是可以的，我經常餓着肚子，我中午經常不喫飯，爲了斷食，但是今天是心情不好。
下午我轉念一下，自己也有不對的地方吧，我總是不能理解對方的真正意圖，於是總是各種矛盾，再加上對方指導的也不清楚，不明確的， 不十分清楚的，於是我總是做的不對，不令他滿意，他就一次次說，說也行啊，但是就不直接說應該怎麼改，而說“你怎麼總是這樣，不好好學習，不好好看書，不看專業知識，我跟你們說了多少遍了，我們要****”，我不想聽了，也不想說了。還是總對人進行人品攻擊，說我只會照抄照搬，說我怎樣。
其實你說工作本身沒有問題，但是一到人的品質，人的品格的，我就感覺自己受委屈，自己內心很痛苦了，你不應該攻擊和批評我的人品，批評我的作爲，我的性格，這些都是我一路走來我的支撐品，我是一個好學生，我也是一個好大學畢業的，一輩子直到現在沒有一個人批評我，憑什麼你上來就可以批評我，而我就要忍受這一切呢，於是我今天終於不忍受了，我就要回懟你。這就是現場。
好了不說了，因爲我感覺並不是很值得，人們都是說，你開心一天，不開心也是一天，所以要開心過，你不要因爲別人的作爲，而影響你今天的心情，於是你不能收到外界影響。我於是努力說服自己，不要管這一切，下班的時候我已經釋然了，今天我哭了的事情，我在職場收到委屈的事情，我僅僅跟一個女性朋友說了，沒有對家人說，我感覺家人希望我快樂，我也希望家人快樂，我不願意把不快樂的事情說給他們，於是我在自己內心平靜下來，也平復下來了，我不會跟家人說這些職場事情，有人說你回家之前，進家門之前，你就要深呼吸，你要忘記今天一切不快樂，要給家人一個快樂的面容，給家人一個快樂的週五。
買了芋泥千層到了真好喫，我們家人幸福的開心的甜蜜的喫着。這一切真好喫。現在吃了東西，心情好了很多，也不會計較，也不會再想了，因爲我感覺一切不開心都被食物治癒了，一切不開心都跟着食物喫進去了，就消失了。其實我們真沒必要計較那麼多，計較太多了，就容易讓自己迷失了，一旦自己迷失了，不知道自己方向就更加焦慮了，外面世界對我們的評價太多了，標準太多了，我們沒辦法滿足每一個人的情況，我們沒辦法滿足每一個組織的情況，但是我們要求自己進步，那麼就要反思，別人對我們惡言相向，是不是我們真的不夠好，做的真不對呢。人只有先反思自己，纔能有一點進步吧。
畢竟一個人要說出來自己的不足，自己的不對，是很困難的，人總是不願意從自己身上找原因，但是如果總是一味的從外面世界找原因，那麼就不會進步了，我們會反覆的陷進去同一個陷阱裏，也會反覆的在一個地方犯錯的。我是一個女人，一個女人想要哭泣的時候，真的是忍不住了，真是不能忍受了，我也想要控制自己，但是這個時候就想一個內心的閥門開了，我知道要是我自己再堅強一點點，就會對自己說，不要哭，要面對工作，不要在職場表現的不好，不要在職場表現的被人欺負，不能出現弱勢的情況。要忍住，一定要正常面對工作，等工作處理完畢之後，在後續的時光裏，在揹着人的地方我們再發泄，在哭泣。在人面前不要哭。
是的，我也好多年沒有哭泣了，今天上午，在職場環境裏，我哭了，雖然看見的僅僅是我身邊的一個女同事，但是我依然失敗了，我依然敗給了自己的情緒，我依然還是沒法控制了，面對生活我沒有失敗，面對生活我沒有哭泣，但是這種來自職場的打擊，這種來自同事的一種態度，真的令我忍不住了，這不是第一次了，不是第二次，更不是第三次了，之前我都是忍住了，也在內心不斷告誡自己，算了吧，還是忍着吧，畢竟這個人自己好不好，他自己以後的人生會給予結果的。不用我來操心的。
但是這一次我不行了，我在一箇中年的年齡裏，竟然失敗了，不知道我的孩子知道我哭泣了，會怎樣怎樣想法，不知道我的家人知道我哭了，會怎樣想法。我沒有告訴家人，我只告訴一個女性朋友，這個女性朋友是我孩子同學媽媽，這樣的關係是令人放心的，當然也是因爲我們兩人比較談的來，兩個人只有能交談，能理解，才能在一起分享心事，才能在一起分享美食，才能在一起分享咖啡，分享兩個女人之間的心事。
這樣一個週五，也行吧，雖然沒有那麼那麼的開心，但是還是比較開心。雖然沒有那麼那麼的順暢，在別人面前暴露自己的缺點和不足，我不知道女人哭泣是不是一種武器，或者是不是一種繳械投降，是不是一種告訴你，你不要欺負我了，你把一個女人欺負哭了，你要怎樣嗎，以後你若還是這個態度，那麼女人就是哭來抵抗嗎。
女人的哭泣有時候是武器，但是多數時候就是軟弱，我知道我不是職場女強人，我也肯本沒有什麼職場處理手腕技巧之類的，我就是太不理智，太不聰明瞭吧，只要專注搞好工作，不要情感用事，不要太心痛，女人的淚水不能流多了，多了就毫無用處了，真的毫無用處，只能被人看不起，瞧不起了。
是的，有時候女人控制不住，有時候可以控制。我不知道上一次哭泣是幾年前了，我真的是好久好久沒有哭了，看來我也是堅強了很多，但是今天這個小事情，竟然引起我的情感波動，還是我自己修煉的不好，距離上一次哭泣已經好多年了，好多年，甚至十年了吧，至少十年了吧，有時候記憶會騙人的，有時候記憶也會掩飾和矇蔽的，也會修飾和做作的，我真的已經堅強很多年。我知道眼淚沒有用，沒有用處，女人的眼淚真的要珍惜一點，要像珍珠一樣珍貴一點纔好。
今天就這樣飛走了，明天也沒有喫東西的慾望，雖然買的芋泥千層真的很好喫，冷藏之後更加好喫，當然它就是要一直冷藏喫的，這個味道也是太絕了，於是無限回購的那種，我馬上又下單繼續買了，這個東西要在天氣寒冷的時候買，否則那種炎熱天氣是不可以的。所以在寒冷的時候，氣溫允許的時候還是多喫一點，多買一點。但是我們空腹幾天也是好的， 從前都是以爲要是每天喫到自己喜歡的美食，必定是人間最大樂趣了吧，現在看看，要是每天都喫，真的沒意思了。
要是時常來一點快樂的美食，這樣纔有意思啊，所以我感覺，有時候喫喫，品品甜品，有時斷餐斷食，讓自己腸胃好好休息，這樣也助於減肥，也有助於器官的延年益壽，所以要定期給自己身體一個清理，不能喫太多事情，就像我們的精神也不能進來太多垃圾，要知道及時清理，我們的身體承受不來太多東西，我們的精神也承受不了太多負重，不能有太多情感傾注過來，於是要給自己做減法，給自己減重，讓自己輕盈，不僅僅是身體輕盈，思想也要輕盈。
於是我們不能想太多，不要太多奢望，要簡單生活，簡單工作，簡單的就快樂了，不要複雜我們的生活，減少務必要的社交，給自己最好的最有營養的獨處。
然後就是跟自己喜歡的一切在一起，喫你喜歡的芋泥，喫你喜歡的食品，喝你喜歡的咖啡，看你認爲對的書籍，寫你自己的文字，讓自己身體跟自己精神總有一個在旅行，這就是一個好的人生，對吧？所以不要因爲外面的事情生氣，不要因爲別人而不開心，要知道每一天都是屬於自己的，不要把自己的一天過糟糕就好，行嗎，答應我。這樣也是對自己不負責啊，哈哈，那個惹你不開心的人，人家可能活的自由自在開開心心呢，所以你就喫虧了是不是。
所以啊還是那句話，讓自己開心，跟自己喜歡一切在一起，不要淚水，我們要堅強好嗎，找一個自己喜歡的港灣發泄情緒，然後走出來就是一片好天氣！
加油吧，最愛的自己，加油吧，最愛的自己。過去的每一天，每一分鐘就讓他過去吧，不要去想了，不管你是呈現一個加強的，還是一個虛僞的，還是一個弱女人的，還是一個傻乎乎的形象，都不要在意，活出真實的自己，比什麼都重要的吧，畢竟人生就是這麼多天啊，我們要珍惜，要知道感恩期待和祝福，要知道日子是給自己過的，要精緻，要精彩！
要用心過好每一天，只要自己開心，那麼這一天就是好，就是對的。就像明天后天我要斷食一樣，只要自己感覺對的，感覺輕盈，那麼就無所謂了，讓自己快樂幸福，是你今生要做的事情啊@加油加油你，一個優秀的小女生！！