当你的脚，被你的鞋，磨出了泡你却不舍得丢掉它，那说明你喜欢
可突然有一天这个泡，让你日夜疼痛你才发现，这样的坚持，是多么的不值得。
因为，这双鞋，从没心疼过你的脚。所以，善良要遇对人，付出要对值得的人！
有的人付出再多，拥有一张不会说话的嘴，就会把别人打向地狱……为什么我觉得他对待其它女人的态度都很耐心，委婉，会说，而且很会也有大把的时间去安慰他们？对待我，却哪句能把我致死说哪句？
原本今年特别开心知足，因为身体好转很快！尤其左脚。可是他好像从来都不关心我的喜怒哀乐和各种改变惊喜，就觉得他的心根本就没有放在我身上，更多的是敷衍，利用。
他刚才说的话就像一根根针，扎在我的心脏，好痛！好痛！我流下了后悔的眼泪……
为什么，找这么一个男人？跑这么远。这么多年，他的老家这边依然破旧不堪，哪都看着不顺眼。
我不愿意来，他回来贷款，必须要我刷脸签字。
无论多穷多苦，都和他一起熬过来！我不怕苦，只要他在意，尊重，爱我就够了。
今天下午银行的人要来看房子，等了一上午，他满腹牢骚的慢吞吞起床自己收拾，也不告诉我说清楚人家要来。早晨我起床早，在院子里越想越生气，做手机任务，他见我拿着手机不问青红皂白来了句：你就在那玩手机吧！（从来就不睁大眼睛看看我赚的钱都是从什么途径我付出多少时间汗水得来的）后来我懒得和他一般见识！我顾的是大局！内心气着，苦着，无可奈何的自己主动帮他收拾，我做饭。前天晚上他请客他同学吃饭花了二三百，说心里话不算贵，我并不心疼这俩钱，但是比较起来他对我这两年的吝啬，自己赚钱自己拿着，我跟他要，总是犹豫着问我：给你转多少？生怕转多了。这三年我都没过过生日，明天又是我生日了，就怕生日礼物见不着，气却吃饱了！刚才我休息一会起来去厕所他冒出来一句：你在屋里躺着别出来！我就跟人家说你脚崴了！我真晕！没病吧！昨天去银行也是不让我进去，让他表妹拿出来我给签字……一个男人对自己的患难妻子就连最基本的尊重都没有，算个什么东西！那些年刚认识我的时候，他啥也没有。我不知道是装的还是怎么？他给我熬粥，做饭，按摩……洗脚。我真的好依赖他
我们卖过菜，水果，开煤厂。虽然开始有时也吵过，但是他还没嫌弃我。
后来，一直没怀孕，他开始找茬摔东西！然后我就拉着他去一起让人给我们检测调理，不爱去甩脸子给我看。可是检测调理很快我们怀孕了
他是一个啥事斤斤计较的小气男人，在我怀孕一个月左右，我不知情的前提下，那年中秋节，他买回菜，我在临时借用二姐的房子里面的厨房里切，洗摘，炒忙了一下午。到了晚上啥菜我都准备好了，他因为是让他父母兄弟从煤厂过来在哪里吃跟我争吵，掀翻了一桌子我怀着孕准备的菜……那晚我喝了一瓶啤酒，哭着在沙发上躺了一夜！他在床上睡着。
这是我怀宝贝和和的一次唯一的对孩子的无意伤害……就是那瓶啤酒。因为他的小肚鸡肠！
后来听说我怀孕了，就听婆婆叮嘱认真照顾我。有几个月没出去干活
孩子顺利出生，之前计划好的，在产房包一个单间，避免我被乱人打扰休息。可是后来婆婆去了，娘俩晚上一直不停的说，吵的我三天三夜没有睡好，我出现了严重的产后抑郁症！她看我表现不正常根本就不关心不询问我是怎么了？仍然暴躁，在医院里把手机摔烂了！对着婆婆说要跟我散伙！本来就没有休息好，严重抑郁的我心里无限的恐惧，我担心他们把孩子抱着走了把我丢下。后来慢慢的才好
回到家里刚出月子我就忽冷忽热，一会发烧一会冷。去医院检查说是肺炎……医生让我住院我没有回家自己调理好了。
他曾经刚认识我时的体贴关心一去不复返。
孩子大点了，让我一起回来过年……那一次我的左脚好累！赶巧服务区卫生间挪了地方，很远，我费好大劲走过去就走不回来了厕所跟以前不同换了方向我又近视差点一脚掉进坑里。心惊胆战的从里边出来我走的好累，左脚根本就不受支配，……他等得不耐烦走到我跟前暴跳如雷，让我把脚剁掉！背起我来到车跟前。我哭着上了车他还不罢休拿帽子往我脸上狠狠地边骂边摔！
我真的无法理解，他为什么会对我的态度越来越变本加厉。同时忧心忡忡……这个我抛下家庭孩子跟随选择的男人，难道真的值得让我托付后半生？
不知道是命运爱捉弄，还是我被蒙蔽了眼睛？
感觉自己好傻，好幼稚。
也觉得自己好贱，跑这么远，就为了找这么一个男人。
离婚一次了竟然还抱有侥幸心理，还以为这个世界真的存在着真爱……太天真！
但愿这篇文章是我一时之气，对他的误会。有种悲哀涌上心头！感觉自己好可怜！
一天到晚强颜欢笑的过着日子。对未来一片渺茫……打肿脸充胖子。否则又能怎么样？
我励志，一定要让自己一天天健康起来！不再相信依靠任何人！
回老家来无论是服务区还是在县城进银行，来回上下楼梯他与我保持着距离，都没有扶我一把的意识……就像是我跟他不是夫妻，更像是路人！感到无比的心寒！心酸！
本来今天打算回去行李都收拾起来了，事情办的不是特别顺利。可想而知，一个男人对待妻子这种态度，老天都看不下去。
今天我生日，有没有好好过。今晚把我一个人扔家里，跟婆婆孩子又去他嫂子家里了……我已经习惯了。自从回来每天晚上都是这样让我自己在家里
冰冻三尺非一日之寒。刚才我在想：假如有一天我会离去，将不会留恋任何一个人了。曾经考虑到老了我们会有一个人先走，剩下一个人会不好过，现在我觉得还是留下他比较好，因为我走了，他的生活肯定没问题。我的担心是多余
或许有那么一天我真正的活累了，我会自己想办法离去……
把一切曾经的顾虑都放下了，反而轻松了！舒一口气扪心自问：我来到这个世界到底奔着什么样的使命而来？难道我真是上辈子欠下了债，这辈子为还债而来？
都无法对人启齿有些事情。感觉自己活的有些糟糕！这四十多年来，自以为是的每一次大的选择，对我来说都是一种错误！
逐渐的，在生活的迫使下让我不得不去不情愿的无奈改变……因为我不变别人在不断的变。
我就像是大海里的一条小鱼，不去努力的强迫自己适应环境，变得强大！我将毫不费力的从大海消失变成别人的囊肿之物……被淘汰出局。
感觉自己好孤独！有多少年没有人好好的陪我过一个快乐的生日。好像有伴侣和没伴侣，反而觉得不如自始至终都是一个人更好一些。找一个男人的意义到底是什么？这一切，就像一个被扎了眼的气球，不断的吹，到了一定的程度。突然就暴毙了！那么多的努力似乎都白费。就像一场梦，梦醒了，一无所有！
我无法预测眼前这个我抛弃了一切来跟随选择的男人，将来的某一天他会把我怎样？
不抱有任何乐观的希望，我唯一该做的事情是：让自己争气，努力！健康！不靠谁！