那些美好回憶，都變成了過去式……我把曾經的自己給忘了……
具體什麼模樣，身體的狀態，有些都記不起，偶爾有村裏的人在我面前提起，我也只能嗯嗯啊啊應付過去，因爲在內心深處我不願再去過度回憶，覺得沒有意義，既然已經過去，就讓那些回憶從記憶中抹去，
記得青春期，我有男孩子追。可是那時候的我帶點挑剔，現在看看那些優秀的男生，當時在我眼裏總覺得哪裏有不滿意，
長相和身高其實我一點不在意。我注重的是感覺，還有脾氣。當然，現在對我來說對於脾氣的定義已經不再是曾經的要求尺度，嗯，我現在對異性朋友的脾氣要求比那時提高，我有了比曾經準確的定義。具體什麼樣的脾氣叫完美……
與現實做對比，我對現在先生的脾氣並不滿意。
前天晚上他把暖瓶摔得碎玻璃渣
孩子婆婆臥室滿地……也沒有一點懺悔，說婆婆說話擊他，每次都爲自己尋找理由，我早已厭倦了他的脾氣和摔東西，給孩子後背用手拍的第二天早晨還有紅色手印，我又心疼孩子，憋了一口氣，這兩天右側小肚子又疼。他的脾氣不改，將遲早釀成悲劇，命運會給他改。
就像我。生病後，藥物傷害，加上內心那份委屈，也摔過很多東西，我的記憶也幾乎就從那時候截止。我只記得我的壞脾氣，曾經的瀟灑優秀好脾氣就幾乎忘了，包括我那時候是什麼模樣。
剛剛喫完飯我狠狠心下樓去把今年買的穿了三兩個月
的阿甘鞋扔了，因爲左腳磨了底，我腳偏。
我開始變得捨棄沒有用的。
今晚就我
一個人在家喫飯，喫的好飽。我記得曾經的我最怕一個人喫飯……懼怕
那種孤獨感，因爲那時候的我依賴心很強……我習慣了兩個人。
經歷了背叛與被拋棄，慢慢適應了一個人的孤獨。甚至開始學會欣賞品味那份孤獨。何時起，我爲內心築起一道籬笆牆，讓內心世界安全安穩。從而開始平靜，懂得隱忍一個人。逐漸的愛已不再轟轟烈烈，卻有些不冷不熱……因爲心被一次次劃傷，一次次失望。
無數個夜晚我捫心自問：我都做錯了什麼？人生路我邁錯了多少步。答案恍惚
面對着無限的命運未知數，那些喜歡逃避的人，又有幾人能逃的過那些災難劫數……
所以，我學會了向命運接招，而不是低頭。勇敢的面對一切安排，無論
發生了什麼事情，開始理智處理。
難道是我老了麼？前段時間莫名的後背出汗我跟先生說我是更年期了麼？嘴裏吐出來的話毫無分寸的他那天我說孩子他來了一句：你是不是真的更年期了？惹我後悔跟他說不該說的話。不會說話的男人，殺傷力太強!
時間長了，我也開始麻木不去跟他一般見識。而用心，不在對他傻乎乎的愛，懂得怎樣保護自己身體。
曾經那個頭腦簡單清純的姑娘還在嗎？歲月的痕跡即使在臉上還沒
正大光明的掛上，然而內心的靈魂已經遍體鱗傷。
愛一個人，爲他生兒育女又怎樣？爲他輸的精光，又能給予你彌補多少
生活的現實讓我變得冷漠，不再懼怕孤獨一個人喫飯的感覺。
深知愛任何人不如好好愛自己！適量的學會自私，才能保護自己。
過度的善良就是愚蠢……
放下那些 開始忘記的曾經，蛻變另外一個自己，讓冷漠
代替過度的熱情。
就像今天晚上我
下樓丟棄那雙阿甘鞋的態度，果斷捨棄
生活中的一切垃圾。讓環境整潔，精簡，乾淨。學會隨時清理，
包括那些該放手的過去。