心情有點低落……
剛剛去東邊從未去過的超市買了份雞蛋，一個刷鍋刷子，一個果盤。
回來後有些勞累，虛弱無比。心情開始低沉降落，瞬間有種不久將會離世的感覺，覺得自己可能會活不久了。沒有恐懼，卻有不甘。
我還沒有真正的體驗過人生快樂和幸福，前半生盡是苦難折磨和痛苦。沒有品嚐過真正的被一個人寵着愛着的感覺，我想：可能這一生我都不會遇見真正愛我的人了吧。是啊，我剛剛懂得什麼樣的愛才是真愛。也許是我沒有資格獲得真愛，也許這一生我來到世上僅僅爲了還債而來，來償還上輩子的相欠，我錯過了那麼多真正適合我的人。
早晨讓寶貝和和穿衣服他懟了一句：我憑什麼聽你的，突然發現我的牽掛關心變得多餘。我自身難保
先生聽了在旁邊笑……
頓時我對眼前的父子不滿而又有些陌生。這麼多年的辛苦努力換不來等價的回報，我對自己這二十多年的一切努力和選擇開始置疑。纔剛剛踏入一年級的孩子竟然開始頂嘴叛逆……我對未來的生活望而生畏。此時感覺身心疲憊，好累好累!我不知道自己來到這個世界上的意義，爲何而來，要怎樣離去……
也許有一天我會化成蝴蝶悄悄飛走，就像從未來過這裏，從未來過這個世界一樣
剛喫完飯，先生跟寶貝敲門打斷了我的思路。剛剛看到寶貝的那一刻，一切消極情緒煙消雲散只留一點殘渣。所有的怨和不滿，，低落被愛衝散。
表面堅強，骨氣的我卻有一顆玻璃心，脆弱無比。或許是被命運打擊的時間太長了，整顆心被穿透的血淋淋未痊癒的感覺，，再也經不起任何人往那裏撒鹽，重創。變得小氣，經不起任何打擊，哪怕一句話一個不善的眼神都能夠騙取我的眼淚。
開頭寫了一段眼角婆娑的時候對面侄女敲門給我送一塊瓜讓我包餃子喫。那時正是心情最低落的時候，被侄女的愛感染，心中略微溫暖。
近些年總覺得自己已經可以做到沒心沒肺，不去介意，今天才發現，內心依然脆弱無比，多愁善感的本性就像一棵破土而出的嫩芽時而露出頭，鼓一鼓。
脆弱無助的時候，好想有個溫暖的懷抱，抱一抱。有個寬厚可靠的肩膀靠一靠。可是，這個世界上沒有我想要的那樣安全依靠。我找不到那所屬於我的港灣
一個人累了的時候，找不到一種好的方式宣泄心頭的疲憊，只要獨自思考，和這樣的真情吐露，書寫表達。
相信每個人都會經歷無助。而我只是過早的涉入
外界那麼多人昂首我的幸福，哪有人懂得一路上經歷的過程，發生過多少酸楚，無奈，和夜以繼日的努力奮鬥!
那麼多的坎坷沒讓我流過淚，今天寶貝和和的一句話卻讓我瞬間崩潰。我就像一根橡皮筋自帶彈力不斷被外力拉扯，撐拉，然後彈回，終於一天，橡皮筋被蹉跎的乏力，枯萎，‘嘣’!一下段成幾截，四分五裂，再無彈力，直到毀化……變成空氣。消失匿跡
該休息了，情緒緩和了些。
看似人模狗樣的幸福生活，總是被一個人的不知足，和一時的負能量信息，所是非顛倒，不可理喻。過去那一陣，或許又是一場歡聲笑語……
看淡了人世間的愛恨情仇，身體偶爾出現的不給力造成了一種無法呼吸，我就像一隻被關進玻璃瓶的蒼蠅，想要飛出去，擺脫瓶內所有的壓抑，卻又半天找不到瓶口在哪裏，大半生亂飛亂撞，僅靠着碰碰運氣，看能不能餘生飛得出去……
假如有一天我將離去，不再牽掛誰，上午的瞬間體力透支，讓我突然覺得，身邊的人沒有比我再差的身體。似乎沒有人具備讓我牽掛的條件……我隨時都可以放手離去。
內心隱隱作痛！那份不甘依然存在。不甘錯過那些擁有健康體魄時的歲月。而造成人生的荒度。
那麼多的身不由己，和善良軟弱無知，爲我造成遺憾，痛苦，難看，
今天才明白，生活其實很簡單，卻被我們活成了很難的樣子！大不了也就是健康快樂而已。
我卻沒能掌握好那麼簡單的事情。
休息起來心情好多了，依然穿着上次網購的淺咖色五分褲，黑色螺紋背心，有點百搭感覺，無意間隨意搭配的一身衣裳，讓我的心情不一樣的輕鬆，舒暢。正適合這個季節的一種穿着，不冷不熱。恰當的搭配，隨意的生活，不就是人生最好的活法麼？何必與自己和他人較真，適當去放鬆，不必過於認真，或許就像淘衣裳一樣，誤打誤撞竟穿出了自己想要的模樣，還蠻有範兒的，稀裏糊塗一些，還說不定真的活出了自己想要的生活……樂觀一些，大度隨意一些，也會吸引着幸福與快樂，及時止損，讓體內細胞活躍。