你了解情商吗？其实，情商就是我们最熟悉的陌生人，明明都说好，但又说不出1、2、3、4。比如有人会把素养、气质、好人缘等统统归为高情商。也有人认为高情商就是会说话，就是不发脾气之类。那情商到底是一切好品质的集合体？还是不发脾气和会说话？
其实，情商既不是那么高大尚的东西，也不是一味会说话和不发脾气。从心理学上讲，情商叫做情绪智力，它是一种与情绪相关的能力，对我们而言，它比智商更重要。
我问你这样一个小问题，职场中，脾气随和又好处处帮助别人的“老好人”，和个性鲜明、喜欢表达自己想法的人，谁发展地更好？答案并不难，对吧，一定是后者更充分的发展自我潜能，可这是为什么？
今天你会知道答案，我会从认知到方法，和你一起了解情商的作用和影响，然后帮你提高情商，把情绪培养成竞争力，营造无往不利的人生。
这本《情商》的作者丹尼尔•戈尔曼，是哈佛大学心理学博士，是全球公认的情商之父。《情商》一经出版，就高居《纽约时报》畅销书前十名达十年之久。作为情商领域的开山之作，这本书引起了全球范围内的情商学习旋风。
接下来，我就为你解读《情商：为什么情商比智商更重要》这本书的精华内容，一起走进情商，了解情商，进而拥有高情商。
你会了解到在一个人的成就原因中，为什么情商占到了99%？你也会了解到情绪作为情商的核心，是如何影响我们身体健康和人际关系的。你还会学习到如何把每一次情绪当作契机，让自己更有竞争力。
01.第一个重点，为什么说：“一个人的成功=1%的智商和99%的情商”？
看到这个说法，你肯定很疑惑吧！我们学习知识，进行各种思维训练，不就是为了提高智商来成就一番事业吗？可它怎么可以对个人成功的贡献率只有1%呢？
那是因为，智商是用来解决问题，而情商是用来面对问题的。
不用我说，你也很清楚，面对问题才是最关键的一步。所以，毫不夸张地说，情商在一定程度上决定了智商能否发挥作用及发挥多大作用。
是不是不敢相信？没关系，我将从两个方面和你一起来理解这句话。
首先，任何行为的产生都是情绪作用的结果。
我们说过情商又叫情绪智力，它的核心就是情绪管理能力。举个例子，每个当妈的，肯定都遇到过孩子乱扔玩具的问题，那我来假设两个场景，第一个场景是，你今天刚收到升职加薪的通知，打开家门就看到孩子把玩具扔了一地，你会不会训斥或者打骂他？你多半不会，顶多唠叨几句，甚至还兴奋地陪他玩会，对吧？
那我们换成第二个场景，你刚跟老公大吵了一架，扭头就看到孩子把玩具扔了一地，你又会怎样反应？这一次，孩子的这顿训斥一定是躲不掉的，是这样吗？
那你看，明明同样一件事，你的反应却截然相反，这是为什么？
因为情绪不同。
你想啊，你升职的喜悦会大大提升你的忍耐度和亲密度，这时候看到孩子乱扔玩具，就很包容。刚好相反，和老公吵架会让你处在愤怒中，甚至不被老公理解的那份委屈会迁怒于孩子的不省心，自然就无法容忍孩子乱扔玩具，当然，训斥过后，你又会心疼到不行。
其实，从心理学上讲，我们任何举动都会经历这样一个过程，感受产生情绪，情绪催生行为。
就拿吃饭来说，最初的感受都是“饿”，一个马上和好朋友聚会的人会想：“一会就可以大吃一顿了”，然后更开心地赴约了。而一个在医院等待检查结果的人，面对饥饿会更加焦躁不安，甚至会在医院的走廊里默默流泪。
这就不难看出，无论工作、生活还是学习，决定你采取什么行为的，从来不是事情本身，也不是身体的感受，而是与感受紧密相连的情绪状态。除了一切行为都是情绪的结果，情商之所以如此重要，还有一个原因，那就是当情绪控制大脑时，智商毫无意义。
我问你这样几个问题，你会不会买很多压根用不着的东西回家？你会不会大怒之后，又后悔自己太小题大做？你有没有因为紧张而在公众表达时语无伦次？
我们每个人都遇到过这样的问题，是你不懂得道理或知识储备不够吗？一定不是，而是情绪当下，你的理性脑临时性罢工了。
可能你会觉得这些是小事，那我们就来看看情绪控制大脑时，那些无法弥补的大事。
美国有个爸爸，因为急事和妻子必须去邻居家，出发前，一再叮嘱年幼的女儿不要给任何人开门，也不要离开卧室。但他们回到家时，发现大门是敞开的，漆黑的卧室里还传来了很重的关门声。他立刻警觉，掏出枪，一个箭步来到女儿卧室，刚巧橱柜门试探性地打开，没有任何犹豫，他举起枪扣动了扳机。然而，倒在血泊中的，是想要吓唬他一下的女儿。
听到这个故事，你是不是也感到很痛心。这个爸爸怎么就脑子不思考了呢？其实，他就是深陷恐惧之中，受紧张的情绪影响，失去了理智。
这样的遗憾很多。比如：曾经的“药家鑫案”和“复旦大学林森浩投毒事件”也是这样。这两个人不仅是高智商，而且多才多艺，但生命在最美好的年纪画上句号，就是因为他们一念之间，情绪占上风，智商为零，成为不可饶恕的恶魔。
开车撞人的药家鑫用水果刀残忍杀死当事人，只因为对方记录了他的车牌号。医学院高材生林森浩因为同学间的矛盾，就在饮水机里投毒害死对方。无一例外，他们都情绪失控了。
在心理学上，这种情绪失控事件叫做“杏仁核劫持”。
哎，你可要听好啦，接下来，我会告诉你一个有点烧脑但很重要的内容。杏仁核呢？是我们大脑中主管情绪的器官，它就像一个哨兵，当我们接受到的外界信号刺激时，它就会做出反应，一旦刺激强度增加，它就会绕过理性脑的分析和判断，直接采取应急行动，也正因为这样，我们才会做出很多后悔的事情。全球唯一荣获诺贝尔奖的心理学家卡尼曼就曾说：“人从来不像自己想的那么理性。”
你想一下，无论我们说的美国的那位爸爸，还是药家鑫、林浩森，他们不是没有判断和思考的机会，只是他们被内心的恐惧或愤怒情绪劫持时，就被情绪裹挟着做事。
为了更好理解情商的重要性，你可以这样理解，情商就像1，智商就像0，只有1存在时，0的增加才会让结果无限大，而情商这个1没有时，再多的智商堆积在一起，结果也只是0。
说到这里，你知道了无论工作，还是生活，情商比智商更重要，我们说了两点原因，首先是因为，任何行为产生都是情绪作用的结果，其次是因为，情绪控制大脑时，再高的智商都毫无作用。但仅仅知道情商比智商更重要，对你来说，还是不够的，你还要知道情商到底是如何影响我们生活的。
02.接下来，就是我们的第二个重点：情绪会伤害你的身体和人际关系。
我们先来看看，情绪对身体的伤害。
你知道吗？医学研究发现，人类有75%的疾病是情绪造成的。
心理学家露易丝•海就是因为情绪致病，她有着噩梦般的童年，年幼时，一直受妈妈男友的性侵，而妈妈却没有给她任何保护。这份怨恨一直深埋于心，直到她得了癌症。作为一个心理学家，她决定从情绪治疗入手。她首先用各种方法宽恕过去，也营造和母亲相处的机会，幸运的是，在没有进行任何手术的情况下，通过食疗和情绪处理，她痊愈了，才有了那本风靡全球的书《生命的重建》。
心理学家罗兰•米勒也曾引用研究成果说，一个不能畅所欲言的中年妇女要比她直言不讳的邻居少活20年，在这有理有据的研究面前，你是不是也很惊讶？
其实，除了心理学家的研究，医学学者也研究过情绪对身体的影响。
杜克大学医学中心做过这样一个实验，他们找冠心病患者作为被试。
实验中，问他们一些有关愤怒、生气、伤心的情绪事件，根据成像技术显示，当问到愤怒时，被试经历了一次无症状性缺血。尽管他没有感觉到任何身体的疼痛和不适，但是成像技术却显示，他的左心室经历了一次休克。更直接一点来说，毫无察觉的情况下，愤怒就可能引起他的心脏病，然后致命。
可我还想提醒你的是，不仅愤怒会引起心脏缺血状况，连假装的微笑也可以。你想想看，有多少时间，你也在人际关系中做出迎合性的表现，比如心不甘情不愿的“非快乐性微笑”。
所以，我想告诉你的是，真正的高情商是管理情绪而不是压抑情绪。
好，说完了情绪对身体的影响，我们再来看看情绪对人际关系的影响。
说到人际关系，与我们联系最紧密的莫过于婚姻关系。今天，我们就以婚姻关系为例，来一起看看情绪的影响。
我想问你一下，如果我告诉你，你的情绪状况可以预测离婚率，你会相信吗？如果我说预测准确性高达94%，你又会相信吗？
好了，我不卖关子了，其实，这是个轰动全球的实验研究，由心理学家丹尼尔•戈特曼主导进行。他在20年间，追踪了200多对夫妻，把夫妻间的对话拍成录像，然后进行反复观察和分析，并用这些来预测未来三年他们的离婚率，结果就是，他的预测准确性高达94%。
他说，婚姻出现危机的一个初期预警是尖锐的批评、过度的抱怨或人身攻击。
所谓尖锐的批评，就是我们说的轻蔑。你可以感受一下这样一段对话，丈夫对妻子说：“你帮我取干洗衣服了吗？”
妻子用讽刺口吻说：“什么？你帮我取干洗衣服了吗？你没有手？不会自己去取吗？我是你的保姆吗？”
丈夫顿了一下，冷笑道：“当然不是，保姆起码会做饭，也知道闭嘴。”
你瞧瞧，这样的对话如果不引发争吵反而是不正常了吧。不能就事论事的争吵让我们一次又一次演绎情绪。那过度抱怨也很好理解，抱怨刚开始一般都是针对具体事情，但是一旦过度就容易转为人身攻击。
不信？那我们再看一个夫妻吵架场景，你可以一边听，一边把自己想象成主角。一家人开开心心地去看电影，丈夫主动提出去买饮料。眼看电影已经开始10分钟了，丈夫才急匆匆地跑过来，孩子说：“爸爸，电影都开始了，票在你身上”，丈夫赶紧解释说：“刚刚碰到了同事...”话还没说完，妻子冷笑了一声说：“不是从来都这样吗？专门扫兴，还一堆理由。”
如果你是这个妻子，你又会怎么说？
其实，从情商的角度来讲，在婚姻里，你可以抱怨伴侣的行为，但不要进行尖锐的批评和人身攻击。也就是说，别动不动就“你就是个怎样怎样的人”“你们一家人都怎样”等等，一旦成为人身攻击，彼此就从最爱的人变成最恨的人。
好了，到这里，我们知道了情绪会伤害我们的身体、带来疾病，情绪还会影响我们的人际关系，以婚姻为例，不懂得管理情绪可以预测离婚率。那我想问问你，你有没有说过类似的话，或做过类似的事情？没有的话，那么很恭喜你，你是一个懂得管理情绪的人；如果有，你也不要担心。接下来，我们就一起说说，如何提高情商，让情绪成为你的竞争力。
每每说到管理情绪，就会有人说：“道理都懂啊，可是我根本控制不了。”
你有过类似的困惑吗？你真的觉得情绪无法管理吗？相信我，这只是你的自我欺骗。
你可以试着把自己代入这样一个场景。
家长群里，你又被老师点名了，因为孩子又没做完作业。但这边还没说完，托管中心又来电话了，说孩子在托管不仅跟小朋友打架，还拿小刀把人家椅子弄坏了好几把。所以，托管坚持要给你退钱，让孩子重新选择其他家。
我想此时的你，已经接近疯狂了吧。
然后，你深呼吸几口气，走近孩子说：“咱俩聊聊吧！”结果，他头也不擡地说：“玩游戏呢？一会再说。”
这时候，你擡手就把手机摔碎在地上，孩子一边哭，一边朝你喊，甚至吼着要离家出走，你动手打了他，你也像一头发疯的狮子一般怒吼。
就在这个时候，你的手机响了，是孩子班主任的电话，我想问你，你会朝班主任吼吗？你一定不会吧。
你看，你是有情绪管理能力的，坦白说啊，你不是不能管理自己的情绪，而是你不愿意面对和接受那份不舒服的内心感受。那听到这里，你可能就疑惑了，我到底要怎样才能很好面对内心感受，而不是发火呢？还真有方法。
首先，第一点，你要保持自我意识。
所谓自我意识，是指对自己内在心理状态的持续关注，直接点说，就是能够及时察觉到“我现在怎么了”。
我们来想象这样一个场景。
你是个瑜伽爱好者，你费了很大的劲，在海边找到一个非常安静的地方，此起彼伏的海浪声和不间断的鸟叫声让你很放松，一大早，你就赶了过去。不巧，几个年轻人也在，他们放着很嗨的音乐，大声地互相挑逗，偶尔也有粗鲁的话。
你提醒他们小点声，他们回你：“又不是在你家，关你啥事？”想想看，你接下来会怎样？是去和他们争辩？是隐忍？还是离开这个地方？无论怎么做，你此刻一定很生气，也很无奈。
那带着这样的心情，你来到楼下早餐店，服务员很忙，你等了好久，餐一直没到，好不容易轮到你了，结果服务员一着急，汤洒出来一些。她赶紧跟你道歉，但你不依不饶地说：“都是油，怎么吃啊？”
最后，你没吃几口，就去了公司，迎面走来了一个同事问你：“你昨天业务做得怎么样？”你头也不擡地说：“还能怎样呀，就那样呗。”
想想看，被呛的同事只好尴尬离开，你也陷入矛盾，一边觉得自己不该说话这么不友好，一边又责怪同事多管闲事，最后结论是：“今天真是倒霉，什么都不顺利。”
你有过这样的“阴雨天”吗？我们大部分人都经历过。
那现在我们来分析一下，你不是第一次去早餐店，你同事也不是第一次跟你这样打招呼。但今天，你怎么就失态了呢？其实，你一直沉浸在海边的负面情绪里。如果你在海边就意识到情绪，你会去安抚它，也就不会迁怒于接下来发生的事情。所以，要想提高情商，你必须要时刻保持自我意识。
要怎么保持呢？你可以问自己这样几个问题“我现在怎么了？”“因为什么事情？”“那我可以做点什么？”如果你实在觉得繁琐，那你就给情绪起个名字，比如说：“我现在很愤怒，我希望你们尊重我。”
我告诉你，它非常好用，一旦你给情绪起了名字，它就不会一直怂恿你做一些不好的事情来发泄。
接下来要怎么做呢？别急，这本书会告诉你三个非常好用的情商方法，专治那些难搞的场面，它会让你的沟通更顺畅，抱怨更有理有据，而且连批评别人都不会伤害感情，有没有很期待，但这一部分有点烧脑，你可要认真听哦。
第一个是，与人沟通时，多用倾听代替表达。
我们这里说的倾听是指非辩护性倾听，也就是带着同理心去领会对方的言外之意。
现在，假设你的工作是高校老师，正带领学生做一个非常重要的科研项目，但丈夫告诉你，婆婆要来住一周。你想了各种办法，还是没有时间陪婆婆。
突然有一天，丈夫跟你说：“妈这个周不来咱家了！”
你瞪大眼睛说：“哇，那太好了。”
如果这时候你丈夫回复道：“你这个狼心狗肺的人！怎么？我妈不来，你就高兴成这样？你真是又虚假又不孝顺。”听到这里，你会有什么感想？是不是立马攻击回去？大部分人都会攻击回去。
那如果丈夫这样说：“怎么？你是说我妈不来，你很高兴吗？”
你看，这时候，你是不是就立马开始解释了：“不是的，因为我这周有科研任务，一直发愁没法好好陪妈。”
其实，丈夫第一种发言是情绪性发言，也可以说是攻击，而第二种发言是倾听性的反馈。所以，一旦遇到不懂倾听的伴侣，夫妻很容易陷入争吵。
那在有效倾听方面，有没有好方法呢？答案是有的，你可以尝试去重复对方的话，比如：“你是说什么什么样吗？”“我听到你说的是什么什么”。还有一个很好用的方法叫做“一分钟法则”，就是沟通时，给每个人一分钟的表达机会，任何人任何理由都不允许打断。
好，说完第一个沟通技巧，我们来看第二个表达抱怨的法则。
第二个是，用XYZ法则表达抱怨。
人与人相处，最多的就是不满，毕竟每个人都有自己的想法和期待。
比方说，你和老公约好去一个高档餐厅过情人节，你不仅专门做了头发，还化了精致的装，穿了最喜欢的裙子，就这样，满心期待地参加晚上的浪漫约会。可不巧的是，你老公临时有工作，晚到半小时，你一个人踩着高跟鞋，在餐厅门口一直等，一对对情侣进进出出，你肚子饿的咕咕叫，而他一个电话都没有。
想想看，你会有什么感受？又会做些什么呢？
可能有人会这么说：“你一个大男人玩迟到，就这点责任心，我都不相信你工作能做好。”看，这是过度泛化的否定和人身攻击。还会有人说：“你知道你迟到多久吗？不想吃就直接说！”那这就是指责。
毫无例外，这两种表达抱怨的方法都是在发泄情绪，犀利的语言激怒对方后，又会觉得对方不认错就是不爱自己。
其实，这个对话早就偏离了事实，而且一旦关系中出现误判，就很容易擦枪走火。
那要怎样表达抱怨呢？你可以用“XYZ法则”。这样说：“当你做了X，我感受到Y，我希望你能做到Z”。
首先，你先表达X，X代表事实陈述。那你就可以说：“我们约定7点，现在7点半了，我很饿，踩着高跟鞋整整等了半小时。”
接下来，你可以表达Y，Y就是你的感受。那你可以这样说：“因为你的迟到，我感觉你不够爱我，所以越想就越生气。”
到这里，你已经把事实经过和自己的感受传递给对方了，但你还要告诉他最关键的一步，那就是你希望他怎么做。
再接下来，你可以这样表达Z。“我希望下次遇到时间改变时，你尽量提前告诉我，就算不能提前知道，你也多打几个电话安慰一下我，起码见面时，先抱抱我。”
你想想看，这样的表达不仅完整表达了自己的感受，还告诉对方怎么做，最重要的是，你就不会被愤怒所牵制。
其实，一个人之所以愤怒表达，是因为心中有表达不出来的愤怒。
好了，长话短话，我们再看如何高情商地面对批评。
第三个是，四步有效表达批评。
有效批评会激发斗志，而无效批评会引发一系列敌对、逃避和疏离。
有一项面对108个职业经理人和白领员工的调查发现，不当的批评超过猜疑、性格不合及权利争斗，成为工作冲突最主要的原因。
所以，当有些事必须要使用批评的时候，高情商就非常必要了。这本书告诉你，可以用这四步来表达批评，它们是具体、提供解决方案、当面表达和保持敏感性。我们先说说具体。
这很好理解，就像我们提到的XYZ法则中的X，去客观陈述具体事实，比如具体数据和对方原话，这样就可以引导他反思自己做过的事。就拿职场来说，你批评员工时，要告诉他具体问题是什么，具体错在哪里，你对此事的态度及如何改进。
我们再说说具体解决方案。
仅仅告诉对方问题也是不够的，你还要告诉对方具体的解决方案。还拿批评员工来说，作为领导，你看到了不足，但对于他而言，他已经做了很多努力，所以，为了避免对方产生敌对，你要告诉他，那些他还没发现的可能性及替代方法。
我们接着来说说当面表达。
你可以想一下，假如你工作中犯了点错误，领导直接批评你和跟别人说你不好相比，哪一个你更生气，一定是后者对吧，所以，批评一定要当面表达。
最后，我们还要说说保持敏感性。
保持敏感性是最考验情商的部分，因为这要求同理心。比如你批评下属时，他露出尴尬的表情，如果你不够敏感，你一定会继续说下去，他就会产生怨恨，不仅忽视了自己犯的错误，还觉得你不近人情，甚至会据理力争。
那说到这里，你会发现，无论是沟通、抱怨还是批评，都有一个共性，那就是情绪随时出现，而且完全随机。所以，你要做的是不被情绪掌控。沟通时，多去倾听而不是一味表达；抱怨时，用XYZ法则说清楚具体事情、你的感受和期待；表达批评时，要做到具体、提供解决方案、当面表达和保持敏感性这四步。
到这里，你就已经学会了《情商：为什么情商比智商更重要》的全部精华内容。
我们从三个方面进行了分享：
首先，你知道了情商比智商更重要，不仅因为情绪是一切行为产生的原因，而且，情绪控制大脑时，智商就毫无用武之地。
其次，我们说到，情绪作为情商的核心，它会影响我们的身体健康，心理学家们的实验很好证明了这些。
还有就是，情绪状态可以预测人际关系，比如婚姻，所以你要避免尖锐的批评、过度抱怨或人身攻击。
最后，我们先说了高情商的第一步是保持自我意识，就是随时清楚自己的情绪状态。然后从沟通技巧，抱怨法则和批评艺术三个方面给了你三个方法，它们是多用倾听代替诉说，用XYZ 表达抱怨，用具体、提供解决方案、当面表达和保持敏感性这四步来表达批评。
的确，智商会让我们拥有强大的思维和方法，但情商却决定智商能否发挥作用。人工智能时代，机器可以代替我们完成很多高难度任务，但即便最精湛的人工智能设备也无法拥有我们人类的情感体验。所以，坦白地说，情商才是我们充满竞争力的基础。
那面对情绪，你有两个选择，一种是做它的主人，去管理情绪。一种是做它的奴隶，去演绎情绪，你的选择是什么？我相信，我也希望我们都成为情绪的主人。那今天的内容将会很好帮助你以主人的样子来面对情绪，但任何东西都没有捷径，你还需要不断练习。
愿你在情绪路上，不断完善自己，以情绪作为竞争力，营造无往不利的人生！