又是一個新的開始，一個新的開始總是這樣的快速，我昨晚上做的夢想已經記不住的，只是因爲我睡覺之前喝了兩包牛奶，一共400毫升，於是我就感覺肚子鼓漲着十分難受，自己在躺下之前還是在房間裏踱步，想消化一點液體，但是我知道液體也不是隨意消化沒了。
於是夜裏我起來兩次上廁所，一般我就一次購了，於是我就明白我睡覺之前是不能喝液體的，但是昨晚上我是很飢渴的，於是我還是沒有忍住，我發現自己忍住太難了，晚上我吃了瓜子，餅乾兩片還是三片，還不錯，算控制都比較好，就是睡覺之前的液體不要喝了，曾經我說自己最好晚上八點半之後不喝東西了，會影響我的睡眠，但是現在看來堅持幾天，還是做不到。
有時候事情不要提前規定好，一旦規定好，可能自己就十分被壓迫，一點沒有自主性，這樣就讓自己陷進一種僵局，我是不可以讓自己僵局的， 那樣我就抓心撓肺的，難受，因爲飢餓，因爲感覺很餓，很空虛，一種空虛感襲來，但是還不知道我要喫什麼，就在喫與喫什麼之間徘徊者，自己的身體就忍受這樣的煎熬。
我做了一些夢，我都忘記了，都記憶不清楚了，雖然我早早醒來了，可能與生物鐘有關係，現在太陽出來的很早，已經是我不能控制的 ，於是我看見這麼早的太陽，沒辦法阻攔，就只能接受太陽的光照，這種關照是很溫暖，但是同時也是讓我起牀的標誌。我覺得一個人要是一直這樣寫下去，也許會瘋掉的，但是也可能不會瘋掉，因爲僅僅從敲打鍵盤的快樂中，就得到安慰就滿足了，他並不滿足於是不是要出版，而是要發現自己的能耐，自己的堅持和自己的信念。我知道這一切都是一個漸進的過程，這個過程裏可以長時間，可是短時間，也可以是一種漫長的過程。
如果一直這樣下去，會不會瘋掉，因爲我覺得終究還是要寫出一種東西來，一種故事來，一種事情的發展，人物的心理和性格特點來，但是我明白自己，在寫人物的時候非常難，我很難去寫一個人物，因爲寫着寫着就覺得自己好累，自己的心血都已經耗費了。人總是要變化的，很容易變化的，就像上週我就知道今天午餐是包子，包子很多人不喜歡喫，我也不喜歡喫，有時候因爲懶惰不太動彈，不能出去喫飯，或者要節約錢財，就不出去消費了，就是就在樓下餐廳喫包子，喫包子後果很嚴重的，就是有時候下午胃會難受，不消化麪食，我不消化麪食的東西，於是我就感覺整個下午都是酸酸的難受，影響我下一餐喫飯的心情，再說了包子也沒有營養，沒有蔬菜那麼多種類，我就更加不愛吃了。
每次喫包子都是想要逃離，不管是我請客叫着別人，還是別人叫着我，當然我被人叫的時候比較少，我就想出去喫飯，出去喫飯一來爲了聯絡感情，二來就是可以不喫包子，但是耽誤時間，浪費整個中午兩個小時大好時光，而且還是浪費金錢，我要是在樓下餐廳喫包子，基本就是二十分鐘頂多了就結束了，然後就是可以休息，然後就是隻需要一元錢的飯錢，但是外面喫飯什麼情況都不一樣了。
但是偶爾還是需要出去喫一次的，因爲要經營感情和關係，聯絡一下與朋友之間的關係。所以有時候還是要出去的，就像今天又要喫飽了，我上週就說我今天要出去喫飯，我不想喫包子了，但是現在我早晨起來，我似乎就改變主意了，幸好我沒有邀請誰，或者給誰什麼承諾，要不今天還要被迫的開始履行承諾了，我今天又不想出去了。
還是覺得隨意喫一點東西吧，有一點炒飯，一點熱菜就好，但是有時候他們做的熱菜是幹豆皮炒洋蔥，真心的不太好喫，也不容易消化，於是就要委屈我了。今天我還是不想出去喫，因爲外面大太陽，現在開始已經是大太陽高照的天空了，天氣越來越熱了，外出就要被曬到了，很難受，自己臉蛋一年的保養，都不能在夏天的時候成果付諸東流啊，於是夏天裏我基本也是不外出的，僅僅保持早晚上下班的出行，其他的出行基本能減少就減少了。
時間比金錢更加寶貴，金錢失去了可以賺回來，但是時間失去了就再也不能回來了，如果回來也是那個時空的時間了，而是你生命裏餘下時間裏，屬於自己的時間。所以要珍惜時間，現在出現了瓶頸，其實之前也是不是會出現瓶頸，但是並不多，現在今天此刻，我就感覺自己要怎樣做，才能保持自己的興趣和堅定的信心呢，並不是說我現在沒有信心，而且我自己也比較茫然，我因爲不能總是這樣寫下去，我應該有一點故事輸出出來，可是我沒有，我一直不會寫故事，我也不會寫人物，我也不會爲了寫而去專業專門學習，我不會那種浪費時間精力的事情，因爲我覺得而只要自己骨子裏的，是屬於自己的，是一個人本真的那麼就好，不是就不要，不可以強求，你看看周圍的作家名人，他們都是有自己的個性和步調，不會按照什麼規律什麼規矩來循規蹈矩的，不會用世俗的規律來規定自己，讓自己備受一種框架的折磨。
我也是一個遵循內心的人，我可以安靜的一天不怎麼說話，我也想逃避很多人，最好讓我誰也看不見，這樣我可以安靜的沉浸在我的世界裏，我並不是一個完全的忘我，我只是很爲難這個世界，我只是很不知道自己在世界上，怎麼走，這都是因爲一顆不安的心。我不安於過那種平法普通的生活，什麼買菜做飯和取快遞的，這簡直太要命了。
知道我的人都明白，不知道我的人也不需要解釋。知道我的人都知道我有很多衣服，多如牛毛數不過來，但是不直到的人卻每天看見，傍晚樓下散步我總是穿同一個衣服，就是一身睡衣睡褲外面穿一個豹紋的棉襖。是的，我一直穿這樣，他們一定看見我爲何總是一身衣服呢，是自己確實沒有衣服嗎，還是懶得換的？其實凡是出現極端現象的人，都是很極端的人，要買就是衣服很少，那麼就是衣服超多。
我就是屬於衣服超多人，人於是衣服很多，越是不知道自己能穿，要穿哪一個，總是在不同之間裏選擇選擇，很難的選擇，有時候最後要出門了，時間不夠用了，只能穿那套最經典，最保險的一套了。也就是最最經典的不會出錯的，也不會出現什麼紕漏的那一套，還是這一套最最保險，這就是人的衣服太多了，已經不能讓自己釋放產能的。但是有時候我要是有時間，有精力，我就會準備一週五個工作日的配裝搭配，我就一套一套的掛起來，然後把一週的穿着安排好之後，我就不用擔心的，不用擔心早晨起來慌亂了，這樣就是比較從容。
樓下小區跳廣場舞的大媽，只有三個人，他們每天都是看見我散步，每天我都是穿同樣的，然後冬天的時候肯定是穿更加多，但是現在我似乎已經一個月不變，都是這一身了，因爲我知道這一套最隨意，最輕鬆，最放鬆，最喜歡的，也是比較居家的，於是我總是順手就穿這一身衣服，他們一定以爲我只有很少的衣服，但是錯了，錯了，錯了，我很多很多衣服，我只是懶得去換，有時候我也一種心理，就是我沒必要換衣服給你們看啊，因爲晚上已經你很黑了，那麼看不清楚我的好衣服，你們也不會欣賞我的好衣服的美麗，於是我沒有必要換衣服在晚上散步的時候，我只是在每天上班的時候，出門的時候，換不同的衣服，這就是我的一天的出行要求。
很多人生， 很多故事，很多細節，我們都是規定不了的，但是小說家，作家卻是可以安排自己的人物的一切，雖然有的書籍說，一個小說里人物性格和命運，最後走着走着，就已經失控了，就已經失去作家自己的控制了，因爲小說里人物已經不可救藥的，在自己命運的道路上，不可收拾的走去了，就是創造這個人物的作家自己，也是不能在好好把控了，是不是這種可能，這種可能還不害怕，這種可能要不要命呢，是不是存在呢，是不是真實的呢，我都是不確定，但是我知道作家在最初的時候，在最初設計這個人物的時候，是有自己的掌握的，是可以知道這個人物的命運安排的。就是小說裏的人物，人物關係，都是作家一個人定製的，都是作家來決定的，是說的算的，是可以按照作家安排和意願來走向的。
這就是小說的奇妙和奧妙吧，總是在你的意料之中，但是卻也出乎意外的，因爲人總是要變，作家自己的思想也是在變，作家自己在設計的最開始，和開始之後也是不一樣的，也是走着走着就沒有了定數，也不知道要發生什麼事情，什麼人物突然就出現了。