首先人是社會屬性的動物，脫離集體，減少跟世界的聯繫，都是會感到痛苦的。一個人的生活不是說沒有工作，沒有同事，沒有各種關係，來來去去都是一個人。
而是說，世界上的人那麼多，但都跟你無關。你每天被看見，但是無人在意。不是生活裏只有你一個人，是你的生活裏只有自己。
只有自己，然後看着一個晦暗不明的未來。爲什麼無法被人看見呢。是不是太久以來，我習慣把無人看見當安全了。
沒有看見我，就意味着沒有人討厭我，沒有人責罵我，沒有人打我，或者傷害我。沒有人看見我，就等於沒有人在意我，沒有人會欺負我，沒有人會拿我找樂子。
在某種意義上，或者在某個階段裏，沒有人看見，的確是一件再好不過的事情。我用二十多年學會了隱形，至今沒有後悔過，但還是會覺得寂寞。
性格決定命運，命運不可更改，我因此受害，卻也深知，除非重活一遍，要不然，我的性格根本無法改變。
很多東西都是註定。不是什麼玄之又玄的東西。而是人類所謂的控制力，理性，諸如此類的東西，通通都是僞命題。我們的腦子，根本就都是殘次品。
在面對那些龐大的，卻又無力更改的東西，我們必須承認有註定這麼一說。比如註定是要人去適應社會。比如註定人生而平等是理想也是幻覺。
如果世上當真有平等。那唯一的平等就是，所有人都同樣地忍受着這個操蛋的社會。包括這個社會里操蛋的規則。走到哪裏，也都是一樣的。
人類社會綿延了幾千年，偉大嗎？所謂各種各樣的文明，壯觀嗎？其實並沒有啊，一輪一輪循環往復的悲劇，一層一層包裹思維的灰塵。
抵禦生育的本能，這是人類發展到一定地步，所出現的最具有曙光意義的想法。真的這麼做了的人，某種程度上，也是真的偉大。
但其實人能跟自己的本能對抗嗎，是很難的。每次看到自殺死去的人我都由衷欽佩甚至羨慕。因爲我的本能一遍遍告訴我，我不要死。正是這樣的本能讓我一日日地生活在痛苦裏，不得解脫。
我在努力生活，這是我的本能。我在維持現狀，這同樣是我的本能。甚至我不願被看見，這也是被塑造出來的本能。
當我發現沒人喜歡我，我學會了沉默；當我發現沒有人在意我，我學會了忍耐；當我發現愛情的確不會存在，我學會了不期待。這都是我的特質，我通通接受。
包括神經質，沒有安全感，不正常，還有堅硬，脆弱，瘋狂，軟弱。這些東西，我通通接受。我不想躲避，也不想無視，我學着控制。寄望於很多時候並不存在的理性。
這也是本能，把一切不正常的正常化，就比較容易忍受了。我的精神致力於讓自己得到哪怕一絲絲的喘息。我需要那些喘息，需要尖銳的痛苦，也需要很多突然爆發的感受。
既然是我選擇的不要被看見，那就用盡全力去感受自己。拼了命地去感受，我相信自我折磨中存在解脫。這一切也不過是本能。但是本能之外呢，我還擁有別的東西嗎。
人類除了本能之外，還能擁有別的東西嗎？一個人的生活太寂寞了，我想擺脫寂寞，但我也知道，唯有這個，不可擺脫。我只有自己，這個是沒有辦法的事情。
如果非要去追求本能之外的東西呢，從大家一起在唸Abcd的時候，我不受控制地看向窗外的流雲，然後出了神，那一瞬間或者是一段時間，放空到治癒的感覺，至今清晰。
並且越來越清晰。其實一直是想要逃離的，儘管我甚至不知道自己想要逃離的是什麼。家？集體？社會？或者傷害？排擠？殘酷？我得承認，自己是一個失敗者。
被傷害是因爲弱小且沒有自保能力，被排擠是因爲純粹且不願混入骯髒，看到社會殘酷是因爲社會本身殘酷，也因爲自己腦子不夠用。
歸根結底，是因爲自己腦子不夠用，愚蠢，愚不可及。是我太蠢。不懂機變，不善僞裝。我總感到靈魂跟身體背道而馳太多的話，跟死亡也沒什麼兩樣，或者說總有一天會死亡。僅憑人類的力量根本沒有辦法平息這種滅世的痛苦。也許神可以。但我不是神，所以我只能一點點看着自己的毀滅。我，終將毀滅。當然，人類也是。