有人說，“不要讓抱怨，像新冠疫情一樣傳染”，
我深以爲然。
抱怨就像傳染病，不僅自己會失控，陷入在負向情緒的惡性循環中，也會四處蔓延。
無論是一個小家庭，還是公司團隊，一旦形成這樣的抱怨風氣，就像病毒傳播一樣，大傷士氣。
從吸引力法則來看，你越是注意負向的人事物，越會吸引來更多的負向人事物，最後便陷入整個負向的漩渦之中。
我自己也曾深受其害，所以大腦把“抱怨”二字納入“危險報警”範圍。但凡有人在抱怨，關係熟的我會叫停，不太熟的就裝作耳聾，自動屏蔽。
媽媽也常和我抱怨種種。比如自己辛苦操勞一整天有多累，比如過去種種傷心事…
一開始我會和媽媽講道理，霸道要求媽媽不應該如何如何…
爾後反省到自己太自以爲是說教了， 便常常在媽媽叨叨唸的時候轉移話題。
自以爲是長了智慧，結果有一天媽媽對我說：
“好像你現在特別喜歡打斷我的話，不讓我把話說完。可能真的是人年紀越大越招兒女煩。”
我心裏聽着不是滋味，畢竟媽媽是這個世界上我最重要的親人，可是我又不想做接收抱怨的垃圾桶，也不想讓媽媽一直聚焦在不好的事情上。
智慧不足，只能去請教恩師，沒想到瓊如老師又給出更虹觀的視角——
明明沒有承受什麼苦難，卻總是發泄自我負向情緒，稱爲【抱怨】。
但有一種可能是~人確實承受付出了很多，卻不被看見，並且要面對焦灼的苦難，渴望有人主動分擔。
那麼所謂的"抱怨"，也許是另一種方式的要求被看見理解，或者是求救。
突然我彷彿看到更多的畫面：
犧牲奉獻型的媽媽，總是一大早就爬起來張羅早餐；
就算我搶着幹活，成天腰腿疼的她也儘可能包攬所有的家務。
而過去幾十年，她把所有的青春歲月都花在照顧兒女和重病的父親，放棄了各種晉升機會…
過慣了幾十年苦日子，對自己依然節衣縮食，對兒女花錢確是毫不遲疑…
數十年的積累，無論好的壞的，悲的喜的，終究形成一團一團未曾化開的結，深埋在心，深藏在血肉裏…
如果沒有疏通的管道，又將繼續囤積在哪裏呢？
其實媽媽此時可抱怨的，無非只有那無法再重來一遍的往事，或者眼前身心種種的不適…
她或許只是希望，所有點滴的付出，只要被看見。
就像媽媽有時候傷感自己老了之後，萬一老年癡呆怎麼辦？萬一癱瘓在牀上怎麼辦？我常常氣急敗壞的糾正媽媽，幹嘛要這樣詛咒自己。
一番大道理之後，總是兩人不歡而散。
或許她只是希望女兒的一句體貼安心：“沒關係，有我在。無論您老了變成什麼樣，女兒都會照顧您”
將心比心，我只是多加班一段時間，都會在老闆面前蹦噠幾句，無外乎只是希望被老闆看見，哪怕只得老闆一句：這段時間辛苦你了…我可能又會重新飛起。
更能理解爲什麼許多太太，面對沉默寡言的先生，從一開始只是碎碎念，到最後變成別人眼中不可理喻的潑婦。
其實從一開始，只是想要表達，讓先生迴應而已 ，就連撒潑大怒，也依然是希望溝通。
當有一天連脾氣也不發了，那也真是心死了。
有一種弔詭是~
自己非理性的情緒化，覺得不是抱怨，而是溝通表達。
別人的溝通表達，我們不妨中性當做是溝通表達，而不是先歸類為是<愛抱怨>。
面對別人的負向情緒表達(尤其是上位者)，如果我們先貼上抱怨的貼紙時，那可能<自斷>溝通了解的意願，那也可能損害自己的未來利益。
我的老闆，這兩天都會因爲我行動不便接我上下班。
昨天見她一臉疲態，便聽她和我細數着昨天睡得有多晚，這段時間有多累…
過去的我聽到這些，或許會給老闆貼上標籤——好愛抱怨。
只是我現在會由衷覺得老闆的不容易：
面對承受巨大高考壓力兒子，爲了更好的陪伴，每天要從家到公司，公司到家開車數趟；
要做飯做家務，又要抓公司管理抓教學；
更要面對只有老闆才需承擔的資金壓力和每一個決策的風險。
想到這些，會由衷感恩老闆在這麼忙的時候，還願意分身來接送我；
會更理解老闆的不容易，以及自己真的未曾經歷過苦難；
會由衷想要爲團隊再多承擔一些…
還好，老闆還會“抱怨”…
抱怨，或許是病毒；
但也有可能是重新看見彼此，打開溝通大門的鑰匙。
提醒自己，不做非理性的幼稚<抱怨>者；
提醒自己，放下手中那習慣舉起評判的尖刀。
在每個看似“抱怨”的背後，看懂對方正在承受着什麼，和真正想要表達的需求。
更莫做那理所應當受之於情，卻要讓別人透過<抱怨的型式>提醒自己，才懂得體貼別人的苦楚。