小時候，常常和那樣曼妙絕美的畫面夢裏相遇。
獨自一人慢悠悠的穿過麥田地，迎面撲來的金黃色陽光，深深撫摸着我臉上的每一寸肌膚；耳畔的風總是很輕柔，那柔滑似水的晚風總會在無意間讓我的鼻間感到徹底的涼意；擡眼望去，依舊是湛藍色的長天，沒有一絲多餘的浮塵。
那時的我瘦弱得讓人心疼，自己也能感受到如此的孱弱所帶來的困擾，那種經常的頭暈目眩，神迷意奪，使我常常記不清自己當下是什麼心情，又有什麼感受。然而記憶最清的還是那晚，皎潔的圓月懸掛夜空，我們兄妹幾人一起在月下縱情玩耍遊戲的情景。
那時候，每天的任務就是喫飽了肚子好好長大。沒有課業的負擔，沒有現世人情世故的冷暖。一切來的是那麼自然，又是那麼的合理。我們三兄弟一起玩一塊滑板，在爺爺家門前那天平整有斜坡的小路上。貓頭鷹的呼呼聲被我們發自內心的愉快所掩蓋，一切和恐怖有關的故事都被我們拋在腦後。每一次加速，心裏的激動就會徒增幾分，當然了，興奮的吶喊聲也會刺破夜晚平淡無奇的寧靜。
爺爺家窗戶裏傳出來淡淡的光亮，那是煤油燈用盡自己的生命爲人們留下的悲愴的光明。而我們那興奮的喊叫聲，似乎能震到那燈光瘦弱的身影， 一下子變得苗條婀娜，一下子變得激昂粗壯。給我的視線添加了無數斑駁陸離的光影橫線。
那時候是一九九幾年的光景，人們處在時代交替更迭之際，多少有些性格中的叛逆，反響出來就是內心的浮躁與個性表達的迫切需要。
於是，黃家駒的歌受到了人們瘋狂癡迷的追捧，成爲了一代經典。時至今日，那些膾炙人口的曲詞，唱起來依然是朗朗上口，感觸頗深。
記憶當中，麥田裏是不存在的，至少在我有記憶以來，據說很早以前是有的。這就解釋了我的夢的來歷，爲何總是金黃色的。多麼美妙的回憶呢！
小時候父母爲了生活，被迫外出打工。家裏就只剩哥哥帶我們長大了，沒有爸爸媽媽陪伴，哥哥們自然成爲了我們的依靠。做什麼事情都要考慮到他們是否會高興，是否會生氣。
有一次，和二哥賭氣，硬是喫下了一盆包穀飯，那一次脹了很久的肚子裏面的那種絞痛感現在都還記憶猶新。飢餓產生了難忘的記憶，這一切讓我感受世界的方式變成了特使的嗅覺。
記得零二年的時候，那會兒還沒有上學，二哥做了一鍋湯，是紅色中辣的辣椒粉炒酸菜，我喫的很像 那種味道成爲了我的獨家記憶。每次看到酸菜湯，都會忍不住流口水。
特別的味道記憶也讓我感到困惑。有一些人身上總是有一種類似調料的奇味，令人頭暈。
小學的時候，我一直是個乖學生。成績靠前，性格孤僻。算是個老師喜歡但是不會委以重任的人。所以勞動委員或者小組長什麼的班職就給我了。我總是以爲大家服務感到快樂。
三年級的時候，我們在教室裏面燒煤取暖，那時每個學生都要出資，我家裏什麼也沒有，於是就向奶奶要了一些玉米棒子，作爲點火的預備。欣欣然的，也加入了烤火的隊伍。而那些沒有出資的，只能假裝自己穿的衣服具有十足的保暖功能，藉此來做出一副滿不在乎甚至不屑一顧的樣子。
現在想起來，真是好笑極了，你往往能看見，他們會在沒人的時候，悄悄跑到火邊坐着，看書，或者發呆，都是很謹慎的，只怕被別人發現，拿不出恰當的說法。
小學畢業考完試那一天，我們幾個同學相約一起去佳娃海棠釣摸魚，於是我又多了一個金色的夢，夢裏全是金色的大魚從河裏蹦越出來，我拿了一個籮筐，纔將那些魚兒全部揹回家，飽飽的吃了幾個月。小魚的骨頭還被我種在了地裏，渴望來年可以長出金色的魚苗……
初中，是我一生中性格極端內向的階段。越是內向的孩子，越想要表現出自己的大方和爽朗，可是畢竟是假裝出來的，所以看起來特別的彆扭，而且生硬。
那會兒我從來不擡頭看別人，眼裏只有上課的老師和擠滿筆記的書本。我總是一個人坐在角落。至少我覺得，遊蕩在書本的世界是一件很酷的事情。
有一次晚自習，語文老師破天荒的帶我們看電影，在後面的多媒體教室，我第一次接觸到了電腦和投影儀。我照舊還是坐在教室最後一排，前面一個個黑腦袋晃來晃去的影響我的觀影體驗，我曾有過悄悄離開教室，獨自回家的衝動。
還記得，那是我一生中看的第一個彩色電影，周星馳演的《破壞大王》。尤其裏面的故事很勵志，符合一個渴望得到關注和在意的少年男孩子的孤獨內心。裏面的音樂很能打動我，彷彿唱出了自己的心酸和堅強一樣。
晚自習回家的路上是我最喜歡的。因爲我自制了手電，爲此感到特別得意。現在想起來，還在爲自己的聰明才智感動和驕傲。那會兒認識了一個女生，而我們卻沒有交往紀錄，擡頭看她的第一眼，只覺得那人長相很乖，方形大臉，衣着樸素。羞澀的外表下經常穿着一套黑色運動服，眉宇之間難掩堅強自立的自信。然而後來就沒有了聯繫。
高中的時候，我過着勤奮認真，踏實向上的求學生活，一心一意讀書，沒有什麼其他的愛好。
朋友不多，楊祥貴算是很特別的一個。這個人性格叛逆，一面表現出對好朋友無微不至的關照幫助，一面又給人桀驁不馴固執己見的荒唐印象。我自覺，他的靈魂很疲憊，內心的渴望太過於掙扎，只可惜沒有一個好老師引路，荒廢了一腔的俠義肝膽。
我與他認識，大概還從小學說起。一樣的民族認同感，讓我們交往甚遠。當時我只是佩服他，沒有忘卻民族語言，而他小學時候的放浪不羈卻使我對他佩服之至。他用彝族語言朗讀《景陽岡》武松打虎那一幕，至今歷歷在目，言猶在耳！
《恰同學少年》是我和他高中一起追的電視劇，那時候我們週六下午放學，出去喫個炒飯之後就回寢室，用他的電腦，通宵看電視。哇，那種在只屬於我們的寢室裏面看電視的感覺，真的很酷！後來持續很多個星期，我們都是熬夜聊天，誰也不願意先睡着。後來這部劇還引起了其他同學的關注。也正是這部電視劇，塑造了我們的一些相同的價值觀和心理素質。
我和他有共同語言，有相似的價值取向和言語風格，這一點成爲了我們的基礎。結識這個朋友，生而有幸，不甚樂哉。
那時候，我也不像以前初中的樣子了，每天只知道埋頭看書寫字。我會觀察別人，並試圖認識他們。
那時候有一個女生，個子不高，扁圓嫩白的臉上沒有一處瑕疵，白淨得彷彿牛脂浸泡過一樣。常常穿着一條牛仔褲，體貌勻稱而不張揚，一切搭配都彷彿恰到好處。而我卻從未和她說過話。但那時候，也覺得這女生長得令人動容，楚楚憐人的感覺，若是有機會在開一次，我想我會主動找她說話的。
那時候，我也時常站在辦公樓的最上層，和聽着八隻眼的歌曲《讀你》遙望遠方……
大學認識了許多人，而能夠交心的卻只有老高一個。脾氣比較適合的有四五個，女生當中就只有張太雲一人了。這人，高中居然是我的同班同學 ！那時候我很少注意到她，只覺她高高的，會不會被風吹到，也會關心，這麼高的個子，父母肯定也有驕人的體材……
我記不得第一次見她的樣子了，但是我記得我們仨一起去過的每一個地方 甚至於照相的時候她擺出的動作，現在想來，依然還是讓人心動。
而這個女生，真的只是那種你心動到不敢行動的人，就希望她開開心心的，不要遇到渣男，不要生氣，要好好的，很是神奇。或許我們都有卑微的靈魂，把那個敢於追求大美的個性羞愧地抹殺掉了。後來接觸才知道，這個女生，真的美到你可以把她想象成一首愛情詩一樣的動人。和她在一起無憂無慮，精神愉快！在她面前，你不忍心談論太多，但是你就可以很享受僅有的那幾句話。那一種純淨透亮到了骨子裏，你可以伸手觸碰，但是又自覺靈魂的齷齪而潔身自好。
現在，是時候結束了吧，畢竟人不能長期的矯情，懷念是一種病，我是深受其害的那種人。
結束了一段感情，接近兩年了吧，我現在已經走出來了。活得還算豁達，真不好意思，我是被拋棄的一方，但是也能坦然接受這被迫成爲的現實。
每一段經歷都是成長，每個人都必然經歷。我的成長經歷是我學會了要細緻溫柔的去愛一個人，當你決然做出了選擇，就不必要在意別人的看法，內心的選擇是堅定有力的，你可以徵詢好朋友的意見，但是那不成爲你做決定的理由。
審視一下自己吧。本人秉性耿直率真，性格稍微孤僻內向。踏實努力，不怕喫苦，思想溫和，然而還是不夠膽大，不願輕易嘗試，缺乏合適對象的幽默感。喜憂參半，進退不易。輕度社恐，表現在喜歡獨處，甚至一個人發呆。
樂觀和熱愛才是生活的解藥。我就循着這個方向前進。
如果記憶真是金色的，那麼我希望在接下的日子裏，它可以變成五彩斑斕的顏色！
