今天在頭條看了一篇文章，是陸琪老師的《“當我問媽媽不結婚可以嗎？”媽媽的回答扎心了》，裏面提到微博上有一個熱搜，是#我問媽媽不結婚可以嗎？#裏面有一個溫情的回答，說的是：
“如果外面煙花四起，街坊鄰居飯味溢出，大街上一家人手牽手出行，你能忍住不哭就可以。”
突然想起來前不久回家，我也問過媽媽同樣的問題，但我媽媽的回答，很現實，也是很多人想不結婚卻又不得不顧慮的一點，她說：
“你不結婚，年輕時好手好腳當然好過，可當你老了呢？誰來照顧你？”
這是一位母親最本能的回答。
只是，我心裏也生出疑惑：結婚，真的只是爲了老有所依嗎？
我和媽媽一樣，是一個安全感不多的人，曾經有一度，我認爲自己患有“結婚恐懼症”，我擔心婚姻帶給我的一切挑戰，會令我應接不暇。
那時候，我認爲，很少有人會有我這樣的焦慮。
後來我看到，我關注的一位很優秀的自媒體寫作者，公衆號做得風生水起，長得也很漂亮，公公婆婆喜歡，男朋友對她也是疼愛有加。但在結婚前，她寫了一篇自己恐婚的文章，而我剛好看到了。
我也是看了她的文章才明白，不是你足夠優秀，就可以消除恐婚。
不過，我知道恐婚的真正原因所在，是在去年，龍哥的“尚龍讀書會”有一期彩蛋，就是對話《男人來自火星，女人來自金星》的作者約翰·格雷，有小夥伴在提問中提到了“恐婚”這個話題。
約翰·格雷的答案是：“我們之所以恐婚，是因爲從小到大，我們身邊沒有一個婚姻幸福的榜樣。”
那一瞬間，我的大腦條件反射般，自動搜索自己身邊的很多夫妻現狀，發現很多關鍵詞都是“吵架、出軌、離婚”。我突然一下子就明白了，我的那些焦慮與不安全感來自哪裏。
網上有個很搞笑的對話：
女孩子對男孩子說：“你讓我很缺乏安全感。”
男孩子問女孩子：“你說的安全感到底是什麼？”
女孩子說：“我也不知道。”
這兩年，我看過一些書籍和文章，也聽過一些身邊人的訴說，其實就像我媽媽說的，靠誰都不如靠自己。與其把安全感的建立寄託在別人身上，倒不如自己建立安全感。
去年我看過一本書，是喬一的《我不喜歡這世界，我只喜歡你》，說實話，我很羨慕喬一和F先生，他們從校服到婚紗，不是一帆風順，但是那種認定彼此的堅定，真的很難得。
書的藍色扉頁上有這麼一句話：“在這什麼都善變的人世間，我想和你看一看永遠。”
整本書都充斥着“狗糧”的味道，但的確很溫暖。我讀完這本書，最大的感觸就是，愛情和婚姻，都能讓人成長。這種成長，和所有你上過的課、看過的書都不同，因爲所有的道理，都得由你自己來告訴自己。
這兩年，“獨處”這個詞越來越火，打開小紅書全是博主們精緻的單身生活，令很多人心生羨慕。
然而，不管何時聊到“單身”和“結婚”的話題，仍然有無數人趨之若鶩。人真的是個矛盾體，一邊戀慕着獨處的自由與灑脫，一邊又想着尋求戀愛的甜蜜關懷。
但世間之事，哪有萬全。
我前陣子和一位朋友聊天，我們聊到了獨身和結婚這個話題，她說：“如果你真的想清楚了，自己不是那種特立獨行，決定了要一輩子一個人過的人，那你還是選擇結婚。”
並且，她認爲，人生是一個階段一個階段的，她履行完結婚生子養育女兒的責任後，現在全身心奔赴在挑戰自我的路上，做視頻號、讀書、寫文章，過得很充實，也覺得很有意義。
我很欣賞一個觀點，結婚和單身，都只是一種生活方式的選擇。選擇了哪一個，就坦然去接受，你享受孩子帶來的歡樂，她享受獨處的精緻和自由，誰都沒有對錯。
畢業以後，我發現，原來戀愛這門課，纔是終身之課。上學時，父母、老師杜絕我們戀愛，卻一畢業就催我們找對象結婚，卻從來沒有人告訴我們：
“我們該怎麼和另一半相處？”
“結婚是爲了什麼？”
“婚後的雞零狗碎是什麼模樣？”
“該如何教育孩子？”
“什麼是親密關係？”
前幾天，比爾·蓋茨和結婚27年的梅琳達離婚，很多人也只是關注，妻子能夠分到多少錢。而不是去反思，導致他們離婚的原因是什麼。
因爲寫作，我看到了很多幸福婚姻的榜樣。他們給我呈現的關於幸福婚姻最深刻的一點，就是要學會付出，學會爲另一半付出，爲孩子付出，爲整個家庭付出。當然，這種付出是相互的，以愛爲依託的。
如果我們只是學會索取，那其實是不適合踏入婚姻的。
我曾經說，我在戀愛裏學到的最深刻的一點，就是“要學會降低對對方的期待，轉而提高對自己的期待。”尤其是結過婚的人，對此很是贊同。
因爲人無完人，就算再愛你，想要把你捧在手心裏，然而生而爲人，不是隻有愛你這件事，還有許許多多生活的瑣碎。
而結婚，就是你因爲愛一個人，也因爲另一個人的愛，願意和Ta共同去應付這些雞零狗碎。
希望我們選擇獨處，不再遭受冷言冷語。我們選擇結婚，也不是因爲年紀到了，而是愛情到了。