今天，突然想起了一件事情：一個同事，上樹摘香椿掉了下來，摔斷了腳脖子。
聽說這件事兒，是從另外一個同事的口中。
“下鄉”已經五年多了，由於脫鉤管理，很少去單位了，但是同事之間，還是要有必須的人情往來。
說實話，從聽說這事兒，都過去半個月了，一直也沒有想起來去看看；偶爾想起來，都是在晚上，白天事兒一多，早又拋到九霄雲外。
還有另一個原因：有時候，心裏又在躊躇該不該去。
這個同事，關係不遠不近，但也在一起共事過，所以我想還是應該去。
之所以有這個“猶豫”，我思前想後，應該是家庭帶來的影響。
小時候，家裏來了客人、親戚，父母面前習慣是不讓孩子們上桌一起喫：我和大哥的待遇，就是用小碟盛一份、端到裏屋的寫字檯上喫。
遇見一些紅白喜事，父母也很少領着我倆一起去，除非是在非常親近的親戚之間纔有可能。
反正我的印象裏，幾乎沒有跟着一起去喫席的經歷。
再大一點兒，記事清楚了，就會記得聽見父母說：“我們去xx家坐席，你倆自己喫吧…”
父母的想法，其實我現在可以想明白一些：孩子不隨“份子”，就不要跟着去喫飯了，省得遭人嫌。
也許這就是母親的一個朋友去看她時說的那樣：責己。
責己責成了習慣，甚至在成家後，有時候親戚家有事兒，父母都一般不再通知我們：誰家娶媳婦了、誰家辦喪事了，你倆知道就行了，別帶去了。
包括前幾年，一個和家裏關係很好的親戚去世，父親也是在事後才告訴我：那個事兒，（當時）我沒帶告訴你，反正你知道一下就行了…
這樣一來，似乎給我造成了一個印象：那些事兒，與我無關。
時至今日，我纔想起來，其實有好幾個同事家的喪事，應該去的都沒去：因爲我的心裏，有時候根本沒有這個概念（特別要好的除外）。
喜事不會有這個問題，那都有“傳票”，不可能不去。
但是，即使是喜事，我數了數，也很少有我自己主動去給人家幫忙的。
從這一點來說，我是一個非常冷漠的人！
從這一點來看，朋友少，也就不足爲奇了。
你說，有沒有家庭的影響呢？
當然也和自己孤僻的性格不無關係——前幾天七彩還在羣裏說：蝸牛，你的頭像好孤獨啊！
我說：我一直就是個孤獨的人。
其實，更應該說是孤僻、冷漠！
不是嗎？單位最好的同事，父親去世，我只去了兩趟：一次是去隨份子，一次是出殯的早晨去“湊人氣”。
爲什麼不去幫忙？
我的心裏，沒有那個概念！
不是孤僻、不是冷漠，又是什麼？
這件事，至今想起來耿耿於懷！
人至中年，依然不懂得這些人情世故，感覺前半生都算白活了。
上午，趁着想起來那件事兒，趕緊給那個同事發了個紅包，打個電話告訴他：最近確實是事多忘了（這裏我想還是實話實說比較好一點兒），也實在抽不開身前去探望，希望理解……
幸好，他的腳還沒好呢（這話有點不太對勁）！
否則，我這個時候才送上問候，又算什麼？