老師真好啊。哎 ，先喫飯時候憂傷。沒有讀本科，不然就有機會編制了。師傅說別去怨恨了，是的。消耗能量，要開心。
過去的沒法挽回了。 實在無法原諒就放在那裏，不是必須要原諒。我看到現實接受現實，情緒平和，這是上天發給我的牌，我也學着主動出擊，去解決我家裏很多的事情，我性格如此。不怪任何人，
我也在沒有父母庇護的那個家看到很多現實中的不堪入目的比電視更可贈可恨的現實。對媽媽落水差點死了也沒反應的冷血爸爸，呆頭呆腦一輩子安逸，不去努力的，不敢拒絕的伯伯，貴州來的二婚的還和前夫牽扯不清的過得糊里糊塗的媽媽，現在很尷尬的處境，和我們也不沾邊，和爸爸也不沾邊，年紀大了也註定在寂寞裏度過，內心太多心結，和爸爸的隔閡再也無法修復。
兩人因爲也找不到更好的了，就不找了。一灘爛泥，沒有一樣事情做好了。 媽媽一輩子都在消耗情緒，沒有專注工作，沒有背後支持與溫情的力量，也苦了一輩子忙了一輩子，現在直接傳銷，越來越胖，不可收拾。
爸爸最近說保安做不下去了，我就說了眼光要放遠爲了買保險的自己的想法後，也不願意回去當面去說，他太幼稚了，我懶得說。就選擇星期五再去。我們家從不溝通，爸爸媽媽都沒有盡責，一盤散沙。我這樣上進，心態好已經很好了。我已經很棒了。
以前的我和現在差距明顯。
我自己管自己，也是家裏的原因，我們家都自己管自己，遇到問題我就急躁無法情緒平穩地溝通。天天只想喫好的，23歲前從未家裏喫過一餐好飯。總覺得身體不好和這有關係。我只想出去玩，家裏太爛了，我從沒有享受過在家裏的閒適，家裏的家人之間的溫馨與鼓勵與坦誠相待，這些基本的都沒有。
自己在自己的世界耗下去，也沒有人及時拉你一把，給你一個明朗的生活日程。 衛生間，光滑的地板，連地上有瓷磚這些最基本的家庭配置都是我24歲後才體會到的歡樂，在學校比在家裏舒服。和外人說話比和家裏人說話輕鬆，難怪搞不好。
嫁人了才體會到溫暖，滿桌的魚肉飯菜，都很新鮮，都不用去操心，下班了還要準備點菜，到家裏開啓逗家裏人開心的模式；去超市還要去買菜回家燒，休息天家裏打掃也得不到媽媽一句稱讚，回來就是埋怨我爲何這麼懶，乾脆我就不幹了，再也不幹了。
爸爸天天跟啞巴一樣，飯桌上一言不發，一直朝大家翻白眼，讀書時候天天就臭着一張臉，每天都不開心，壓力很大的樣子，還會喫一口飯就嘆氣，搞的家裏很壓抑。我小心翼翼看着他，去說些笑話刻意逗他開心，他笑了我就鬆一口氣。在家裏都是那種神經緊繃的感覺。
其實我沒有任何錯誤，我只是生錯了家庭，父母的性格，父母的自己的三觀不對，破罐子破摔，父母的懶惰與猜疑，性格不合後的任意隨之不去解決這些不是我的問題。我只是運氣不好成了他們的孩子而已。
我放過自己，我都會很開心活下去，因爲那時候也是沒有任何人支持，都是一個人扛了過來，以後還有人陪我了，我會過得更好。