漫漫長路，在迷茫中漸漸否定自己。快三十歲，沒有退路。亦無前路，停滯不甘。前行又太難。
01
做銷售的時候，積攢了大量客戶資源。雖然已離職大半年，但依然會收到一些客戶的問候。
昨晚快七點，跑完長途的我回到自己在城中村的住處，簡單洗漱完倒頭一睡。迷糊中聽見手機響了起來，接着又是微信語音聲。
我實在很困，就沒有接。待我醒來之後，才發現打電話的是尋甸某位做門窗生意的王總，我心想大晚上他找我會有什麼事呢？
聯想到中午的時候他給我打過一個電話，先是諮詢了一些門窗專業知識，我都一一給他解答了，接着他的用意才表現出來：我今天到呈貢來開會，有時間出來喫飯。
我敷衍性地回覆了一句好的，便掛了電話。
沒想到晚上他就給我打了電話，因爲我睡着了沒有及時接，他又在微信上問我：“什麼意思？沒有誠意。”
我回復了他微信說睡着了。之後他發了當晚所在酒店的位置給我，讓我打車前往，我開始有點不安。
王總年齡五十多歲，是一個不折不扣的老頭子，他曾和我說過，他老婆和女兒在重慶打理另外一家店，他一個人孤零零地在雲南。
偶爾無聊的時候他會給我打電話或是發微信，起初因爲公司，不敢得罪他這棵“搖錢樹”。
我回復他太晚了，我不出去了。
他仍然不死心，一直在微信上喋喋不休。
半夜三更，在陌生的城市，一個單身未婚女性單獨去酒店找一個五十幾歲的老頭，我實在不敢往下想。
就這樣我得罪他了，以後也不會有任何交集了。
放下手機，看着窗外的霓虹燈。此刻的我，無盡的孤獨，拒絕一些無聊的人，最有效的辦法便是一句“我有男朋友。”
可我卻連這樣的底氣都沒有，患得患失，看不見光芒。
02
逢年過節，看着同事出雙入對。內心的羨慕也會被填滿，萬家燈火，還是想要一個家。
身邊甲乙丙丁的人，猶如過客。
見過他們對我花言巧語，對我關心備至。可還是沒有看到奮不顧身。
我真傻，在這個現實的社會里依然還在堅持初心。
至於那個初心，連我自己都不知道是什麼。
現在的我，還是一樣的沒有安全感。一樣的半夜聽到異響會驚醒，一樣的走在無人的街道會害怕。
經歷了這些年的曲折，我已對很多事不敢有太高的期望。
二十多年，就像是做了一場夢一樣。活生生把我的夢想揉碎並割離，我多希望睜開眼睛，一切都是嶄新的。
有些傷口它永遠都會帶着不止的疼痛感，不允許有人靠近，也不希望自己邁出，就像是一個深淵，讓我抑鬱。
我都一無所有了，好像活着也沒什麼意思了。
上班也不能再大富大貴，也不能讓我的生活越過越好，在這個城市我找不到存在的意義，這些並不是抱怨，是對人生無力的哼唱，是對命運無奈的不甘。
心動，真的只是一次。
那種相見時的衝動和歡喜，在未來的日子裏漸漸遠去，人生一程，終究只剩我們自己一個人。
爸爸說：“你不小了，真的該成家了。”我腦子裏，其實也很想，但總是覺得缺少了點什麼。
好久都沒被堅定的選擇過了，這個年紀我不再是別人的心上人，其實只是別人權衡利弊後的選擇。
03
我很想公開故事，但害怕內心安靜下來的時候，會再次被這些故事所折磨。它們像一團迷霧一樣，讓我看不見前路。
總有很多朋友會和我說，在等等吧，愛你的人還在路上。
我也一直這麼安慰自己，可每次回家看到晚年的奶奶，我又徒增太多憂慮。
一直想着在昆明穩定下來，找份前景好的工作，等我有條件了，就把爸爸和奶奶接上來，經歷了很多事以後，我才明白，是我要的太多了。
女孩子撐一個家太累了，內心易崩潰。
來來去去的人那麼多，真心真意的沒幾個。想愛的得不到，不愛的滿地轉。
我的文采已經被這些變故所折磨，被孤獨感所填滿，已經寫不出該有的感覺。
我很想旁邊就有個很好的男孩子，告訴我不在乎我不堪的過去，我們可以開始新的生活。
可是這樣理想的男孩子卻那麼少，這麼久了，還是沒人可以走進我的內心。
試過很多自救的辦法，但依然沒有多少效果。
我試過去旅行、去拍vlog，寫作、投稿，但喧囂過後，我依然很孤獨。
曾經，爲了追逐所謂的理想，孤注一擲。卻不曾想贏得經歷的同時，也失去了摯愛，那些辛苦的瞬間，已經無法重演，而我也整日變得鬱鬱寡歡。
迷路的孩子總是找不到家，最怕一生碌碌無爲，還說平凡難能可貴。
我確定自己有點抑鬱，渴望被愛又害怕被愛。
時間久了，不再自怨自艾。
心情平穩的時候，就寫幾句，大家看我更文的速度就應該知道，我過得有多麼的壓抑。
也不是沒有好好在生活，也在按時上下班，也在接濟家裏，也在憧憬新生活，但就是提不起興趣。
還沒得到，我就想着失去。
不知道未來能夠相伴一生的大男孩此刻有沒有在路上了，如果有，我希望他真的是爲我而來。
失去永遠都帶有遺憾，也永遠會折磨着內心。希望世間有情人終成眷屬，也祝讀到我這些文字的人可以幸福長久。
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我是白鷺，感謝閱讀