漫漫长路，在迷茫中渐渐否定自己。快三十岁，没有退路。亦无前路，停滞不甘。前行又太难。
01
做销售的时候，积攒了大量客户资源。虽然已离职大半年，但依然会收到一些客户的问候。
昨晚快七点，跑完长途的我回到自己在城中村的住处，简单洗漱完倒头一睡。迷糊中听见手机响了起来，接着又是微信语音声。
我实在很困，就没有接。待我醒来之后，才发现打电话的是寻甸某位做门窗生意的王总，我心想大晚上他找我会有什么事呢？
联想到中午的时候他给我打过一个电话，先是咨询了一些门窗专业知识，我都一一给他解答了，接着他的用意才表现出来：我今天到呈贡来开会，有时间出来吃饭。
我敷衍性地回复了一句好的，便挂了电话。
没想到晚上他就给我打了电话，因为我睡着了没有及时接，他又在微信上问我：“什么意思？没有诚意。”
我回复了他微信说睡着了。之后他发了当晚所在酒店的位置给我，让我打车前往，我开始有点不安。
王总年龄五十多岁，是一个不折不扣的老头子，他曾和我说过，他老婆和女儿在重庆打理另外一家店，他一个人孤零零地在云南。
偶尔无聊的时候他会给我打电话或是发微信，起初因为公司，不敢得罪他这棵“摇钱树”。
我回复他太晚了，我不出去了。
他仍然不死心，一直在微信上喋喋不休。
半夜三更，在陌生的城市，一个单身未婚女性单独去酒店找一个五十几岁的老头，我实在不敢往下想。
就这样我得罪他了，以后也不会有任何交集了。
放下手机，看着窗外的霓虹灯。此刻的我，无尽的孤独，拒绝一些无聊的人，最有效的办法便是一句“我有男朋友。”
可我却连这样的底气都没有，患得患失，看不见光芒。
02
逢年过节，看着同事出双入对。内心的羡慕也会被填满，万家灯火，还是想要一个家。
身边甲乙丙丁的人，犹如过客。
见过他们对我花言巧语，对我关心备至。可还是没有看到奋不顾身。
我真傻，在这个现实的社会里依然还在坚持初心。
至于那个初心，连我自己都不知道是什么。
现在的我，还是一样的没有安全感。一样的半夜听到异响会惊醒，一样的走在无人的街道会害怕。
经历了这些年的曲折，我已对很多事不敢有太高的期望。
二十多年，就像是做了一场梦一样。活生生把我的梦想揉碎并割离，我多希望睁开眼睛，一切都是崭新的。
有些伤口它永远都会带着不止的疼痛感，不允许有人靠近，也不希望自己迈出，就像是一个深渊，让我抑郁。
我都一无所有了，好像活着也没什么意思了。
上班也不能再大富大贵，也不能让我的生活越过越好，在这个城市我找不到存在的意义，这些并不是抱怨，是对人生无力的哼唱，是对命运无奈的不甘。
心动，真的只是一次。
那种相见时的冲动和欢喜，在未来的日子里渐渐远去，人生一程，终究只剩我们自己一个人。
爸爸说：“你不小了，真的该成家了。”我脑子里，其实也很想，但总是觉得缺少了点什么。
好久都没被坚定的选择过了，这个年纪我不再是别人的心上人，其实只是别人权衡利弊后的选择。
03
我很想公开故事，但害怕内心安静下来的时候，会再次被这些故事所折磨。它们像一团迷雾一样，让我看不见前路。
总有很多朋友会和我说，在等等吧，爱你的人还在路上。
我也一直这么安慰自己，可每次回家看到晚年的奶奶，我又徒增太多忧虑。
一直想着在昆明稳定下来，找份前景好的工作，等我有条件了，就把爸爸和奶奶接上来，经历了很多事以后，我才明白，是我要的太多了。
女孩子撑一个家太累了，内心易崩溃。
来来去去的人那么多，真心真意的没几个。想爱的得不到，不爱的满地转。
我的文采已经被这些变故所折磨，被孤独感所填满，已经写不出该有的感觉。
我很想旁边就有个很好的男孩子，告诉我不在乎我不堪的过去，我们可以开始新的生活。
可是这样理想的男孩子却那么少，这么久了，还是没人可以走进我的内心。
试过很多自救的办法，但依然没有多少效果。
我试过去旅行、去拍vlog，写作、投稿，但喧嚣过后，我依然很孤独。
曾经，为了追逐所谓的理想，孤注一掷。却不曾想赢得经历的同时，也失去了挚爱，那些辛苦的瞬间，已经无法重演，而我也整日变得郁郁寡欢。
迷路的孩子总是找不到家，最怕一生碌碌无为，还说平凡难能可贵。
我确定自己有点抑郁，渴望被爱又害怕被爱。
时间久了，不再自怨自艾。
心情平稳的时候，就写几句，大家看我更文的速度就应该知道，我过得有多么的压抑。
也不是没有好好在生活，也在按时上下班，也在接济家里，也在憧憬新生活，但就是提不起兴趣。
还没得到，我就想着失去。
不知道未来能够相伴一生的大男孩此刻有没有在路上了，如果有，我希望他真的是为我而来。
失去永远都带有遗憾，也永远会折磨着内心。希望世间有情人终成眷属，也祝读到我这些文字的人可以幸福长久。
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我是白鹭，感谢阅读