A Person

    今天下班回到住處有些早，或許是有些累有或者什麼的，感覺無法形容。回到住處，按照近段時間生活的慣例，該是去超市買菜，然後回來做飯喫的。強迫自己去了超市，買了些青菜，回到住處以後，仍然是不想動，最後躺屍了。
    過了一會，又收了晾曬的衣服，然後是東搗鼓西弄弄，也沒整明白啥，渾渾噩噩的一頓操作下來，感覺空蕩蕩的。突然有種奇怪的感覺從心底泛起，好像要下雨的天邊，一陣陣的烏雲鋪面翻滾而來，我漸漸變得渺小，變得沉重，最後竟然莫名奇妙的流淚了。我知道這種突如其來的"自然災害"是什麼？它是孤獨。一種無形的影子，時而伴隨着我，有時會變小到彷彿消失，有時又會忽然變大，擋住我面前的陽光。爲了抵禦它，我嘗試着讓自己忙碌起來，或者聽聽歌，聽聽小說，甚至，有時爲了驅趕它，我會不自覺的哼起歌來，然而，這並不能長久，忙碌畢竟只是有時，有目標的忙碌會讓人充實，但多數時候，我的忙碌是沒有目標的，是爲了逃避，這種逼迫自己忙碌的操作，不僅不能驅趕孤獨，反而是被孤獨追趕着，而後自己變得更加疲憊。聽歌聽書，也只能達到小憩的目的，時間長了，便會枯燥乏味，會感覺空氣逐漸靜止，而我則逐漸消融在了這空氣中，這種感覺是可怕的，這種消融的過程便是在告訴自己，我已經逐漸脫離軀體，脫離這個世界，脫離了“活着”的意義。自顧自的哼歌似乎能讓自己看起來不是一個人了，有了聲音，似乎就像是漆黑的夜裏有了火光，然而我卻控制不住這燃燒的火，有時它會燒太旺，火焰上的空氣變成一股股熱浪，讓人變得恍惚，彷彿自己也成了來回跳躍的空氣背後的景物，變得虛無縹緲，恰如浮萍，沒了落腳之處。有時這火又會燒得太小，甚至縮小成冬夜的火星，隨時都有覆滅的可能，而孤獨卻像漆黑的夜，像深冬的嚴寒，將這即將熄滅之火牢牢的包裹。
   我一直想自己已經渡過了最艱難的日子，每次回想，那封閉的7天，都覺得現在所承受的一切不過是小巫見大巫。我從充滿陽光的世界，逐漸被拉入漆黑的囚牢，有失落，有恐懼，有擔憂，有求救，但最終我想那個救我的人，斷絕了和我的一切聯絡，接種而至的是憤怒，絕望，質疑自己，質疑世界，短短的7天，我把自己封閉在一個狹小的房間裏，餓了喫零食，點外賣，困了不知不覺睡着，又在不止不覺中醒來。7天很短，又感覺無限漫長，屋外星起日落，日復一日。直到最後，我開始感到寒冷，這種寒冷無聲的侵襲着自己的精神，直到我已經開始無法承受，於是我開始嘗試擺脫自己，讓自己的精神從自己的軀體中掙脫出來，這樣似乎寒冷要減弱了很多。跳出自我的自我，以一個旁觀者的姿態看到了一個“別人眼中”的自己，我看到了自己的另一面，孤獨，消極，萎靡，像一劑劑的毒藥腐蝕自己。我覺得自己改做些什麼，哪怕是簡單的走出這個狹小的屋子，也是一種進步。於是7天以後，我迫使自己走出房間，走在陽光下，感到一種無形的溫暖，那被我漠視多年的陽光，在我第一次走出房間照射我身上的時候，竟夜發現如此美好。我沒有停住前進的步伐，我坐地鐵來到人流超多的地方，站在路旁，看着川息的人羣，縱然這些來往的人羣中沒有一個人是我認識的，但是，哪怕是就那樣靜靜的看着他們，我也能感受到一絲絲溫暖。我感覺自己又活過來了，彷彿從地獄歸來的鳳凰。
   自從經歷了那個7天，我感覺自己的認知邊界發生了變化，有一些擴大，我似乎幣以前的自己看到了更廣闊的世界，也比以前的自己看淡了一些事。似乎抗風險的能力變強了。此後的日子，我一邊尋找着把自己從孤獨中解救的藥草，一邊構築抵禦風沙的房子。在尋找藥草的途中，我看到了一句話，覺得非常不錯，它是這麼說的:忘記一個人的方式有兩種：選擇新歡或者時間。沒有主動選擇的權力，我只能被迫的選擇時間，不，應該是時間強迫着我選擇了它。這是一個漫長的過程，畢竟遺忘不是一件簡單的事，或許有些事，根本無法遺忘，畢竟發生過。能做的只有儘可能的去淡化它，如果無法淡化，那麼就選擇放下，不去觸碰它。
   孤獨，有時是兩個人的，但，歸根結底，它是一個人的。我沒有塑造好自己，沒有自己爲人處事的信念，或許有，但沒有形成一個堅定的信念，沒有形成自己的風格，就像是在大浪滔天的海邊，建了一個並不牢固的房子，一旦發生大的災害，房子便會在大浪中垮掉。留給我的，唯有失去和孤獨。
   所以，我還能做點什麼呢？我當然不能像網上風靡營銷的那樣：做一個躺平的人，畢竟生活的大浪不會停止。嘗試着給自己找個目標，讓自己至少在下次大浪來臨時能有個樹樁抱抱，而不至於像這次一樣，手足無措一臉呆滯的哭泣。