我在某乎上回答了一個問題,35歲以後的全職媽媽還能幹什麼?
我的回答也是我的經歷,工作十幾年,辭職做了全職媽媽,做自媒體打發時間,又憑自媒體經歷找了份不坐班的小工作。
這個回答不火,但有個評論還是讓我有點不開心。評論是這麼寫的:
請問現在你個人收入能支撐自己獨立生活,加負擔孩子一半的支出嗎?
這句話裏,沒有一個字有攻擊性,卻讓我有點不爽。
我嘗試簡單理解,TA只是單純好奇我的收入,也或者是好奇我家的開支。但就算是這樣,也沒必要把獨立生活和孩子一半的支出拿出來討論。
所以,我只能按“不善意”的方式理解:你全職媽媽,你負擔不了家庭一半的開支,你憑什麼給人家支招?
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這個簡單的問題了,我似乎看到了社會對女性的定義:要做獨立女性,又要做好媽媽照顧家庭。兩個很簡單又不太容易共存的標籤:獨立女性,好媽媽。
01 有了孩子,獨立變得有些艱難
做獨立女性的日子裏,每個月都有穩定收入,年底還有獎金。但當了媽媽之後,獨立似乎格外艱難。
對大多數媽媽來說,最大的難題就是,孩子誰帶?
孩子0歲-3歲,全天24小時在家;3歲-6歲,幼兒園,早8晚5接送;6歲-12歲,上小學,早8晚3接送。
孩子誰帶?無外乎這幾種:爺爺奶奶或姥姥姥爺,保姆或親戚,媽媽或爸爸全職(媽媽佔大多數),媽媽或爸爸在家工作。
我曾經的同事朋友,還有獨立女性時期的我,都是爺爺奶奶或姥姥姥爺幫着帶孩子,這纔有了繼續工作的可能。
在很長一段時間內,我覺得這樣的模式很好,我跟老公都工作,減輕家裏的經濟壓力,爺爺奶奶幫忙照顧孩子,雖然辛苦,但能享受兒孫繞膝的快樂。
像我公婆這樣跟着照顧孩子的祖輩很多,在熱議話題“你會讓老人幫帶孩子嗎”的統計中,70%以上是祖輩在分擔育兒工作。
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02 事業家庭兼顧,是有人負重前行
直到有一天,婆婆的媽媽病重,婆婆在電話裏,對着她八十多歲的老母親喊,“媽你等着我啊……”
那一刻,我突然意識到,我的事業家庭是兼顧了,但我剝奪了婆婆在母親面前盡孝的機會,讓他們一大把年紀成了北漂。
離開生活了幾十年的家,來到一個人生地不熟的地方。即使有兒孫繞膝的快樂,也無法抹去他們對家的思念,和對熟悉生活的嚮往。
隔代育兒對祖輩來說,佔用了他們本該安度晚年的時光,給身體和精神都帶來負擔,還容易因爲育兒裏面的差異,產生更多矛盾。
想當初,一羣已婚已育的女同事湊在一起,肯定有一項議題是“我的奇葩婆婆”。
衛生打掃不乾淨,做飯總是那兩樣,不讓孩子用尿不溼,做輔食加鹽,讓孩子喫大人飯,嘴對嘴餵飯,偏心老公,偏心小叔子小姑子……
這些雞毛蒜皮的小事兒,都成了老人費力不討好的“罪證”。
我經常跟我同事開玩笑說,果然幸福是比較出來的,跟你們一比,我婆婆絕對是好婆婆。
吐槽歸吐槽,但如果沒有老人費力不討好的付出,成爲媽媽的獨立女性,又怎麼能兼顧事業和家庭?
所謂的事業和家庭兼顧,是因爲有別人在負重前行。
03 女人何苦爲難女人
自從我做了全職媽媽,我偶爾感受到的惡意,都來自女性。
接孩子放學,會有熱心的奶奶或姥姥幫我支招,“你讓你媽或你婆婆來幫你接孩子,你就能去上班了。年紀輕輕就讓男人養着,多危險。”
小區裏遛孩子,也會有熱心的奶奶,一邊吐槽自己接送孩子做飯輔導作業辛苦,一邊幫我支招,讓我找點事幹,省得在家裏閒着。
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在某乎評價我“收入能不能負擔自己獨自生活和孩子一半開支”的朋友,多半也是女性吧?
我從來不覺得我收入比老公低,我就低他一等,就像我收入比他高的時候,我也沒覺得高他一等。
婚姻就像是合夥開公司,合夥的基礎是感情。
合夥人擅長經營的,就多賺錢,給公司提供收入和利潤。擅長運維的,就在公司裏開源節流,好好培養下一代。
如果這個社會對女性的要求,要能照顧孩子,還要能獨立生活,能養孩子。那合夥公司變成個人經營就好啦,一個合夥人把活兒都幹了,另一個合夥人直接沒有存在價值了。
至於那些喜歡battle的人,喜歡用一種媽媽的身份去鄙視另一種媽媽,我只想說,對孩子的愛,每種媽媽都是一樣的。
如果你不是自我懷疑,你實在沒必要用貶低別人,來凸顯自己。
畢竟,每個家庭的具體情況都不一樣,即使這世界上沒有真正的感同身受,對別人還是要有最起碼的尊重。
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