好几天不联系了，我就已经受不了，我每天每分每秒都是在等待和坚持，我希望看见他发来的小红点，但是每次我都是失望。看电影的时候我冲动发信息给他，但是想一想还是没有发出去。于是我就还是等待。你知道等待的滋味吗。就是期初是一点甜的，但是后来就是越来越酸涩的，越来越酸。
昨天下午五点二十多，我实在也是等不住了。就问他是睡觉还是玩游戏呢，他说在发呆，躺在沙发上，我问他要了他姥姥电话号码，然后问他1号回学校吗，因为准备答辩，他说是的，然后说了一句他心里其实是不想回的。于是我就发“你要回学校的啊，为何不回呢”。然后他发来我要的电话号码，就再也没有动静了。
我知道他可能是很烦，或者心思非常乱，几乎要精神崩溃了吧，他妈妈每天在找人，托关系，找刑警队的人，希望能快速得到补偿金，而且尽量还是多一些，但是主要责任在我们这里，于是结果应该可想而知的，他在家里，等着看着发生的一切。我有时候换位思考，我是不是太苛责他了，总是等待他的消息，对于他来说，可能真的没有心思个你我联系，可能真的不是与我在同一频率上，或者至少暂时不是，于是我心里总是惦记他的信息，是不是对他来说有一点残忍呢。有一点不同人情呢。
我还是心智不成熟，不能体会一个人，不能了解一个人，当他说出“其实我心里还是不想回去的”，我应该稍微想一想为何，然后在继续我们的对话，而我总是最冲动的一个，第一时间就问为何不回去，可能他觉得我很幼稚，这么简单的情感原因，都不能分析出来吗。后来我冷静下来我自己想，可能的原因就是怕看见同学和老师，怕被老师同学问到爸爸事情，他心里难过。他一旦难过了，就不能面对将要的毕业答辩了。
我心里也是错综复杂的，我很自私，我一方面很想与他保持联系，我知道一旦冷淡下来，一旦几天不互动，那么我们的关系就会渐渐疏远和没有了，我非常恐惧这一天的样子，而且对于我来说也是不能接受，那样我会很痛苦，这样尴尬的关系很难处理，于是我不想我们失去联系。可是另一方面，他不主动发信息，每天我就像一个失魂落魄的人一样，总是看着手机，把我们之前的对话置顶，希望被置顶的这个对话出现一个小红点，他知道我每天期待他的小红点，他说真对不起没让你希望的小红点出现。他应该是完全理解我的心情，就是期待和等待，然而他就是能不找我，不与我聊天，说说每天干什么之类的， 每天有什么事情发生的。
但是我的希望都是低落空的。于是我狠心的就删掉我们的对话，让我的对话里全部空白，空白就白吧，一直都是白的，你盼望的还是不来。于是我就有时候两三天不联系，我就等不及了，我就主动问一个在干嘛之类的，他就有了一点回应。似乎有一点变化吗难道，他是不想我们这样关系，还是受到家人阻扰，或者还是沉浸爸爸去世事情里面，完全没有心思经营这些东西呢。
昨天晚上最简单的对话，今晨我也删掉了，我心里其实很难受，我很难受，我就是一个处于恋爱，单恋中的一个小女生，我十分期待，每天的每时每刻，都是等待一个小红点。你都不知道合格小红点能给我多少能量和快乐。但是我始终那都是失望的，我甚至每次看之前，都是心里暗示自己，一定也是没消息的，没动静的，然后打开一看果然被我猜到了。这样失望就变的不那样突然和冷冰冰的。
我的心就是一直跟着他，就是一直都在他的那边，我关系他们的天气预报，看他行程的时候天气好不好，可是非常奇怪的是，一个多月以来，都是一些阴雨天，这么可怕的阴雨天，总是阴魂不散的，尽管晴天不一定令他心情好，但是至少可以阳光照进现实里，可是阴雨天就比较无奈，人总是要想念人，要想起自己爸爸，这样心情伴随着雨水一点点落下，是不是心情更加糟糕。他妈妈曾说过，他是一个比较内向孩子，就是担心在家里呆时间久了，要出问题的，担心他总是沉浸在痛苦，沉积你在游戏中，那么自己也就真的废了。
我也是知道他妈妈的担心，于是我总是用自己的快乐去影响他，但是我发现，期初最难受的阶段，最煎熬难受的阶段，他有时候表达很多，但是现在到了冷静阶段，可能心思越来越平静了，自己周围人越来越少了，自己就开始品尝孤独，孤独于是就越来越不爱说话。我这边还是一味的单相思，还总是心里埋怨他不给我信息，其实换一个角度我就能想明白，他可能就是非常难受，他处于人生最低谷，自己落魄，自己失魂，自己不知道明天是什么东西，有什么意义价值，于是没有任何心情做其他的。我也就是等不来他的一个微信。
于是我再一次狠心删掉我们的对话。让我的对话还是一片空白。
我就是一直一直一直下去，可以吗，我一直等下去可以吗，这一次我要对自己说一个军令状，我不在主动问你了可以吗，我给你最大的空间和自由，我让你自己好好待著，完全的好好待著，不被我打扰，可以吗，时间全部都还给你，就当做我没有来过一样，我要保持十天，你听见了吗，十天我不会主动联系你，我就是要考验一下，到底我们之间是一种什么互动关系。
当然十天时间里，我每天都是失望倍增的，失望失望遗憾一直都是在的，我还是那样的在心里等待和期盼，但是我行动上一定不行动了，我不主动问你了，我不会主动问你，这一次我一定要管理住自己，我要看看在这种关系中，到底是你主动，还是我主动的。于是我给自己下了规定，今天开始第一天，一直到十天，我不会主动联系你，看看这十天里发生什么。如果什么都是没发生，你也是没有任何动静，那么我真的就要冰凉了。冰凉了。彻底。
我当然还是不想失去你，也许我表现得有一点麻烦，那么我就主动退回到好朋友的位置，不去管那些没用的东西，认为你还是能处理好，我千万不能扮演一个类似妈妈的角色，但是现实里，我的本真，还有一点这种情绪在的，就是因为我的关心和关注，与你妈妈不一样，于是你感觉不同的感受，得到不同的心理安慰。
你知道吗，昨天因为你说话内容很少，马上就停止了，制止了，我就心疼的难受，于是大吃特吃的一次，这一次吃晚餐是一个多月以来，我吃的最饱的一次，从来没有，我心里难受于是化作食量了，可是之前在你还是聊天很多的时候，很原因个你我诉衷肠的时候，我就保持很少的吃饭，因为我要保持自己好状态，等待等待一天你的出现，我希望自己不要胖，于是我就要克制自己饮食。但是昨天，昨天我真的难受了，我真的不高兴了，我真的伤心一点了，可能也是因为我月经来了，走了大半天挺累的，一直饥肠辘辘的， 于是晚餐吃了很多，一个水煮蛋，一个大玉米，烧青菜，煮南瓜片，还有黄瓜一个，饼干五小片。
饼干这个东西很害人的，于是我今天也是要发誓， 与这个东西一刀两断，隔绝开始，就是不吃也暂时不买了，不吃是艰难的，但是人总是要艰难迈出一步吧，要不怎么知道自己行，或者自己不行呢，我现在就是开始尝试十天的断档，我看是不是自己能煎熬过去，我已经经历很多失望，遗憾了，我每次看不见手机里他的消息，我就难受不行，我就失望绝顶，但是现在我要给自己一个空档期。至于昨晚上他跟我说话很少，我心里还是心存芥蒂的，我不想失去他，我不想失去我们的关系，我知道很自私，但是人要是一辈子不为自己活一次，那么人还有什么意义和价值呢。人要是不能为自己感情，自己的心情活一次，负责一次，还有什么价值呢。
一个人要是开始遮挡什么，那么这个人基本就不属于你了。因为他还是有秘密不想告诉你，有秘密不想让你知道了，你就要不窥探他的内心了。
我要冷静了。连续三天看电影，也是没睡了，周五中午看爱情片一般，周六自己看爱情片很好看，《有一点动心》很有故事和情绪在里面，周日还是想用看电影打发时间，于是选择看一个非常给力的正能量《扫黑决战》非常鼓气势的，看到我们国家三年来扫黑除恶的成果和老百姓活的的安全感幸福感，演员简直就是灵魂附体，太逼真，完全还原现实，我觉得看了之后浑身能量满满，也对自己选片的能力越来越自信了。
我很明白，很清楚自己选片的能力，我开始超级喜欢看电影了，因为周末时间一旦停下来就要想他，想他的微信，但是每次失望的感觉确实不好受，让我看这个世界的眼光都变化了，于是我就用电影来打发时间，让自己可以安静下来做一些事情，虽然工作日中午看电影的人超级少，经常包场，但是我不喜欢包场，因为会害怕。周么情况好很多，基本有少数人陪伴，这就足够了，非常令我安心可以坐下来认真投入一场电影。
还有就是从前看电影，每看一次都是要头痛一次，不知道是我太笨了，总是要分析剧情，于是想不明白想不通的，大脑当然就是疼痛了，或者周围环境气氛比较缺氧，我也会是要头痛的，那种感觉非常难受，中午看电影，一下午甚至到晚上都挥之不去的。就像有人喝假酒一样，假酒就非常头痛。但是连续三天我都看电影了，似乎也是在给自己机会尝试，一次的刺激，这样就不疼了，我周日看电影竟然不疼了，太好了，终于喝到好酒了，人喝了好酒就不会头痛的。
于是我连喝三天，终于喝到好酒了，不头痛了。
你说，一个人对另一个人的想念，他在千里之外能感觉到吗，能知道吗，能知道他每时每刻都在牵挂和等待吗，我觉得你要是曾经说出来过，表达过，那么他就心里明白，能感知到，但是你从来没说过，那么人家也不是神仙，是不会知道你的心思的。
还好，我曾经说过，每天的期盼，期盼小红点的，他还说真对不起，没有让你看见期待的小红点，这就表示，他知道我等待他的消息，但是他就是不发，可能他在主动的故意克制，也可能是不经意的，不管他是主动克制自己感情，还是不故意的打游戏，抑或是他非常懂事的担心我的工作忙碌，没时间理睬他之类的，我都不要去想了，我就直接等待就好了，就十天。十天，十天，十天十天。
这种等待的感觉，着实另一个人改变，我脸上没有笑脸，我心情没有高潮，我因为他说话很少，而心情跌入低谷吃了很多饭，差一点就损失减肥成果了，于是今天年开始时候要控制自己饮食，不能吃多，一个月我已经没有吃饱饭了，昨天的一次也算是一个月一次的总结吧，就是一月给自己第一次吃饭的机会吧。
我是一个对于饮食要求很多的人，我不是要求食材高级山珍海味的，我仅仅是简单蔬菜，但是我不能能吃饱，我千万不吃饱的，我一定要自己肠胃有一个空虚感，这感觉非常好，就像我在留一个空间，给我的等待的人一样，等待期待的人出现，等待期待的小红点出现，毕竟小红点还是有一点可爱的。