楊瀾曾說過，婚姻裏不只有愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，和刻骨銘心的恩情。
過去，我以爲兩個人只要愛就可以了，慢慢走向婚姻，真的越來越感觸到婚姻是在兩個家庭的磨合下，形成三個小家庭的過程。
如果只是一味的作，那麼面臨的只有分離一條路。現在回想起一年前的自己，真的是好笑到不成熟。還好，面對婚姻中的問題，我及時反思了自己。
那時候我懷着孕，我的想法真的很多。還沒有生，就擔心婆婆在月子期間干涉太多，就讓老公提前和他媽簡單溝通一下。
第二天，老公和他媽打電話的時候，我們正在遛彎，我也不知道怎麼想的，故意走得很快，離他比較遠。晚上老公告訴我，已經和他媽談過了，感覺他媽明顯沒有精氣神了，同時又看到我刻意走遠，他很生氣。雖然沒有吵起來，但是我感覺出來那幾天老公在這件事上的低氣壓狀態。
仔細考慮一下，當時這件事深層的問題是，在處理一些讓自己不舒服的事情上，達不到預想的效果，反而讓雙方都不舒服。
當時所呈現的錯誤心理表徵有：很難從他人的角度，換位思考別人的好意；很在乎自己的舒適性，不希望別人打擾到自己的節奏；懶得動腦子，不去做足準備讓自己真心踏實，也讓對方信服。
總是表現出對別人的建議，過於從經濟的角度考慮問題，而忽略人文性質，即人的切身感受，從而造成自己的第一反應就是攻擊性，急於給於否定；對於已發生的事情中別人犯過的錯，急於帥鍋，撇清關係，埋怨對方。
考慮清楚自己的問題後，我便給自己提出了調整改進的要求。
第一，遇到讓自己不舒服的事情時，先冷靜思考引起不舒服的卡點是什麼，自己和對方分別有什麼意圖。
如：關於月子裏婆婆干涉太多的事，很大程度上是，我總覺得婆婆喜歡把自己的想法強加到別人身上，讓人很不舒服。其實，婆婆是給我們建議，並沒有特別強制我們做。
第二，時刻記住掌控自己可以選擇的。
對於尚未發生的事情，對別人的意見在現場時以傾聽爲主，具體需要做的時候，充分分析對方意見的可操作性，選取合適的方式做足準備，完全沒有必要當場反駁，或是後期再找回。比方，這次婆婆建議我爸媽早點過來，我現在就可以點頭微笑，後期更沒有必要和老公說這件事情。同時，婆婆關注的是能否照顧好寶寶，因此，我應該把更多的精力放在備產上，做好攻略以備不時之需。
對於已經發生的事情，關鍵是對問題及時作出彌補。想起來之前看過的一期《最強大腦》，16歲的婁雲皓讓人印象深刻，始終雲淡風輕，一時的勝利也不會過於興奮，在隊友一時失利的狀態下，也只是淡淡的說，自己在最後一棒上儘可能追回一些時間，始終從大局觀上考慮戰略性問題。其實，自己在這方面一直做的不好，過於強調別人的錯誤導致全局性出現問題，在當下如何避免陷入一時得失之中，還有應該好好考慮的事情。
尤其是涉及經濟性的問題上一定要有放下的心態，太在乎經濟最大化只會影響一個人的格局。比方，父母準備了一些我們不需要的東西，若諮詢我們的時候，可以給出自己的建議；若已經準備好了，也不要埋怨，能用則用，能喫則喫，實在浪費也不要太在乎，斷舍離本身就是需要付出經濟代價的。
第三，和別人說話不能太沖。不能惡意揣摩別人的意圖，總是認爲別人故意造成自己的不舒適。即使是對方的錯，若是希望能改變對方，也要切身處地地從對方利益着想。
其實，上面這些思考都是當時在事後進行的分析，實際上真正的做好，還是一步步在改變的。
恰恰是因爲這種對婚姻的反思能力，讓一年後的我，讓感覺到在婚姻中有了更多的成長，很明顯的效果就是，和老公保持這種低氣壓的狀態越來越少了。