寫完昨天的讀書筆記，沒來由很煩躁。一夜醒來，想起和先生剛在一起時的很多事情。任性？我任性嗎？這個評價對我來說何其的不公。雖然不成熟，但任性的評價是哪裏來的？母親倒是說我脾氣一直大，這是事實，但是任性？時光翻到2008年，先生從非洲回來，我們正式建立關係，由於準婆婆在，我度過了極高壓憋屈的2年，準婆婆走了之後，我病了一場，然後拉着先生去領了證。現在想想，當時稚嫩的我們兩隻抱團取暖，應對準婆婆時不時的被害妄想之類的，建立了一種革命友誼，這種情況下，一切真相都被掩蓋起來，我們正式成爲夫妻。我是有受虐體質嗎？那時候替自己做不了自己，朋友看來，就是一隻受驚的小兔子，幾度被趕出家門，就這樣，我也並沒有堅決地分手過。還不十分理解自己的無作爲行爲，不過那時候唯一的呼氣處在想要學習心理學。現在想起來，那纔是我的救贖。除了準婆婆給我帶來的驚嚇，還有準先生的很多奇特的行爲，09年，母親出了車禍，去醫院做手術，第一次面臨這樣的事情，手足無措，慌亂的很，準備回家看望，準先生無動於衷，我有點受傷，但只是表達了我的生氣，回到老家醫院之後，他也趕了回去，帶着一束鮮花，還在醫院陪牀，如果不是他趕回來是因爲我生氣了，如果不是所謂的陪牀只是讓我們聽他一夜安穩的打呼聲，我可能也會感恩他。但對我來說，只是暴露了我們的第一個問題：他把和他母親的關係copy到我們之間來了。諸如此類的事件充斥在“革命友誼”的背後，我選擇了視而不見，我是怎麼掉入這份關係的坑裏的，簡直不可想象，當然可以有很多解釋：虛弱的自我、矛盾型依戀，受虐模式……
所謂任性，其實是對自我的放棄。任由內在兒童主宰自己的一切，其實只是一種自保，對另一種聲音視而不見，某種意義上來說，正是內在兒童在訓練着我們之間的關係，而當我回顧這一切時，只是知道了這一點而已。2年的時光煎熬至極，但是我感受不到時間的流逝，我跌入到某種狀態，過去之後開始生病、開始易激惹、易崩潰，自動開啓自我保護模式，積累的各種情緒爆發開來，其實那極其黑暗的兩年，可能是過去許多年的內部生活的外顯和壓縮，而婚姻關係本質上對我來說是安全的（這奇葩的認知也不知道從哪兒來），不然各種作要在哪裏發生呢？先生的超我—奇特的不真實卻又很真實的責任感是構建要素之一。所以當我看到崔雅和肯結婚之後才患有癌症時，我是鬆了一口氣。不在某種關係中，很難有什麼轉變/轉化發生。
一早寫下這些隨意而來的文字，終於我感覺好多了。