早晨在一阵晕眩中从梦中醒来，醒来后第一感觉，胃部隐隐的酸痛感一阵阵袭来，一波一波的酸水奔涌而来，我几乎无力动一下身子，这种难受已经持续快一周，我自觉的将这种隐痛归结为焦虑综合症，记不起来不从那天开始，只有有点事，我就会这样一阵一阵的胃痛，反酸水。
素日来看，我的胃口还是挺好，就是有点事就不给力，故此，我常常将这种情况归结为焦虑综合症。
近几日事有点多，我的胃开始拼命的跟着捣乱。我没有告诉任何人，我的胃又出状况了。但我从心里希望有个人能关心我的疼痛一下，可这个基本是奢望。
先生身体不好，我不想让他操心，更何况他也不是会操心的人。也许不是他不会操心，只是不愿意在这个家里用心吧！
写到这里的时候，我的胃又开始痉挛般的疼了一下。先生是个细心的人，倒他的细心不会给这个家。这么多年我眼睁睁的看到过他对别人事的关心，比如院子里认识没几天的邻居要练车，先生热心的陪出陪进的忙碌，细心的指导，我和他出去走一圈，他也要细心的给人家解释，并允诺人家可以一起去玩……而这一切结结实实的在我拿他手机和女儿聊天时撞了个满怀。
我不在乎，对方是什么人，这样的事发生的多了，对方是阿猫阿狗都和我无关，在我看来这种事往往都是一家愿打一家愿挨的事，跟对方是谁几乎无关。
先生对这个家里的事，一直是一副事不关己高高挂起的态度，我习惯了。他这半生，状态一直在能玩就玩上，你和他说话，他永远是听不到，听不懂的状态；家里的事，他是“没办法”，“听你的”这话看似把你放在首位，实则是推脱责任最理直气壮的推脱。比如，我们一起去外面吃饭，我说要个小碗碎面，他端来的却是大碗混沌，然后还一副无所谓的样子说：这有啥不一样，或者干脆来个搞错了，再无下文。他对我怎么样，我忍了，可是家总归是两个人的，可在他眼里，能推的一定就要推，要说他人不坏，尤其是在外人眼里，但就实际而言基本就是个长不大的巨婴。
另外，父母女儿，我更不想让他们为我太担心。他们不容易，我帮不了他们，自然也不会拖累他们。
自从先生病了，女儿全心全意都在他的身上，对我抱怨和情绪都很大，我能理解孩子的奔溃，所以也希望能尽力帮到她，为她解忧。
疼的厉害的时候，我也会希望有个人能呵护我一下。可我的希望从来都是不善于表达的。下岗那年，我胃病第一次犯了，女儿高考那年，我一个带着她，一边上班，一边陪读，她考完了，我的胃病就犯了，后来，胃又疼过多次，一有点焦虑就会疼，这次又疼了。
忽然就信了网上的一句鸡汤文：爱别人前先学会爱自己。是的，我站在身边人的位置算计生活，却忘了自己也要生活。这么多年，我只顾忙着学会爱，但忘了自己也要被爱，这不是高尚而是悲哀。此去未来，路还正长，我才感悟到，要想不遗余力的爱别人，就先学会爱自己。