今天想到了離開，浪費了很多時間，浪費了很多糧食，浪費了家裏的資助，浪費了一切……我想到自己的存在，就是一個多餘的存在，我認爲任何人都不能理解我，我認爲任何人都不能與我爲友。
我想過一切能夠證明自己的機會，結果卻都換來一切原因的失敗，有外在的拒絕，內在的不能嘗試；我是一個側頭側尾的廢物。
簡書，我很感謝有這樣的平臺給我傾訴，如果沒有簡書，我真找不到還有地方值得我去傾訴。
我不清楚自己有沒有抑鬱症，會不會一直是我多愁善感，瞎琢磨；我也希望是這樣。
但是一次多愁善感不能夠證明什麼，而我已經幾乎幾年下來都在多愁善感，我受不了孤獨，可我又沒能力去改變孤獨；孤獨已經成爲了習慣，我不得不去適應。
我一直以來都得不到家裏某些人對於我的關注，我也不期望他們給我關注了，反正我現在已經長大了，家裏的關係只不過是一個應付工具，敷衍工具，社會有多大能力，家庭地位就有幾分重量。
我認清自己身上一次次現實，以前也想過法子去改變，可是也就堅持前頭那麼幾天，後面都因爲自己的懶惰，不敢面對，而無法去改變。
我真不知道未來該怎麼辦？
我今天白天幾乎身上沒錢，一點錢沒有，我想出去找工作，可找不到一點日結的渠道，在商場呆坐了一小時；我又去花鳥市場逛了一會兒，看到舊書去，看到解放後的那幾年；我們中國的新聞訊息，很羨慕那個時代的偉人們，他們利用身上能做了，創造了一個國家的偉大。
離開花鳥市場後，我看到街上形形色色，匆匆忙忙，燈紅酒綠，熱鬧繁華的一切，想去喫點東西卻沒錢，而心裏突然沒有了目標，不知我該去那裏，我在行人中顯得異常另類。
後來我看到招聘網站上，以前沒仔細讀招聘信息的習慣，今天飢寒交迫的情況出現後，我仔細讀了一日結工作的招聘信息，不是人家不聯繫我，而我要去下載一個軟件，完成身份認證，錄入健康證，就可以找超市的日結工作了。
於是我打開了微信餘額，我連打印健康證的打印費都沒有，才兩塊錢吖；內心周旋了一會兒，還是打電話給母親，只要十塊錢，她卻叫我去郊區喫燒烤，給我發了一百塊錢，今天有家庭聚會。
我打印健康證還是過去了，打車和滴滴司機聊天，發現這個司機也是不容易，感嘆着二線城市，三線工資一線物價，房價更是幾萬一平，三十幾歲的人了還在郊區租房。
突然覺得我所遭遇的不容易，對於人家來說只是小關卡，第一關都過不了的人，不必去嘚瑟正在努力過第十關的人。