最近一段日子，思绪有些飘飞。
生活平淡无聊中，选择了充斥自己的睡眠。于是出现了恍恍惚惚的梦。
梦里我穿着黑白相间的短袖校服，和好友穿梭在学校的林阴小道上，那种恣意，那种满足，让我不经意露出了浅笑，仿佛枯燥的夏天，聒噪的蝉鸣都变得那么可爱有趣。
“哇”，低下头，几个可爱的小人拉着我的手，泪水涌出眼角，唤着“妈妈，妈妈。”
我心头一紧，忍不住抱起了几个孩童，可是猛一擡头，学校不见了，变成了封闭雪白的房子，空调声“呜呜”地凝噎着。
我害怕极了，脑海里一片空白，“我是谁？我在哪？现在在做什么？”仿佛人生变成了一个平行的空间，很多事交叠现映，很多人也轮番出现，现实的、梦境的仿佛此刻就是一部有声的交响曲，不曾侧漏过任何一个细节。
我这敏感多疑的性格，我不知道自己是第多少次这样半夜惊醒，却又在无力懊恼的情绪中沉沉睡去。
我知道，我现在的做法，我现在的生活相当于是慢性自杀。可是我只能选择沉浸其中。
稚子尚幼，何谈抽身。我拼命地想压抑住自己的天性，可是自然间对生活的各种不耐烦却无一例外地反映在了孩子身上。
对孩子的吼叫、拍打，让我十分后悔，可是我又难以自抑。
为什么人活着回这么难呢？为什么要不停地做选择题，选择题。
崩溃的边缘，我回归了简书，记得那一度，我的生活也是几近抑郁，是简书治愈了，给了我存在感，让我可以用更加积极乐观的心态对待平淡的生活。
我知道，人生只有一遭，很多事可以晚点做，但是唯独孩子不会停滞在你的岁月里，等待你去帮他成长，可能很快他就长大了，而你还有很多事没有帮到他，所以他的三观存在很大的偏差，到时候你将用你的一生去忏悔，而孩子再无从改变。
所以，什么事业，工作，前途，比上孩子，就是最不重要的了。哪怕你的一生再成功，如果孩子废了，那你将会一生都在为自己的行为担责。
记得前几天听得那个故事，一对夫妻，都是退休工人，一个月退休金加起来过万，可是还是每天捡菜叶子充饥。不是他们舍不得，而是孩子不争气，在外欠了巨额赌债，老两口倾尽全力也未能还清，反而在亲戚那里还有几十万的欠款。如今孩子为了还债，居然盯上了老两口唯一的房子。
其实老两口自然事无谓的，可是还有两个孙子，他们不得不握好这最后的底牌。为此，早已与儿子水火不容，很难想象以后的日子他们会是怎样。多好的日子，硬是过成了最艰难的时刻，哪怕老死也不敢闭眼。
世上只有瓜连子，却没有子连瓜。哪怕若干年后，孩子有了自己的小日子，忘记了我，只要他们活得开心快乐就够了，剩下的都无所谓，相信那时候没有了孩子的牵绊，我应该会活得更加开心吧。
至少没有了牵绊，我不用再望东怕西，只要按自己的路子走就好了。
人生路上，有无数个假如，也会有无数个曾经。终究后悔的是后悔，不后悔的是骄傲。只是成与败，只要自己过得坦然，对得起自己，对得起关心自己的人就够了。
选择不同，结果也不同。我不是算命先生，我也无法预知未来，我只能在我的三观范围内，尽量选择做自己认为对的事。并一条道走到黑，哪怕别人说我犟，说我蠢，说我傻，说我痴。可能若干年后，其意自现。
他是凭着他的三观走，以他的三观为判断依据，所以他也无法认定自己的三观是绝对正确，否则还要法律做什么，直接有律师、警察不就好了。
一切好与坏，对与错都没有根本的划分依据，不要活在别人的口里，要做在自己的心里，先让自己做主人，再接受别人的种种言语。对的、错的。过滤完了，滤去糟粕，留下精华，再经过沉淀，成为属于自己的东西。
芸芸众生，都在碌碌。工作辛苦，心里苦烦。可即便如此却也别忘了对得起自己的心。不要在大浪中逐流，为了那些本不该自己的东西，丢下了本该属于自己的；为了那些看不见摸不着的，抛弃了本是触手可得的；为了那些耀眼夺目的，扔掉了实用真切的东西。
心本无心，却本本可为之。人生来为善，却亦可恶之。
世上没有标杆，万千人，万千际遇，有同也终不同。成功为偶然，也为必然。但失败可为必然，也可是偶然。
不要跟风，不要羡慕。努力做好自己。哪怕外界再过繁华，那一片虚无也抵挡不住你内心的充实。
只要心里有货，哪里都是生活。只要心里有花，遍处都是芬芳。只要心里美好，人生步步可生莲。
不贪图，不羡慕，努力做自己，坚持本心。芸芸众生为，可唯有你是芸芸。