總有那麼一羣人喜歡多說
生活中總有那麼一羣人，喜歡對別人評頭論足，說三道四，實際上她們纔是內心極度匱乏的人，連爲人處世都不會。
記得剛嫁過來的時候，年紀比較小，不懂得爭輸贏，只想着好好過日子，人心換人心。
可是後來發現不是那麼回事了，有種人叫做得寸進尺。
典型的就是小姑子姐了。她總是一副高高在上的樣子，十分地看不起人，頤指氣使地說我這個做的不好，那個做的不對。
我想着她不是經常在家，就沒有理會，結果更甚了。
小姑子回到家裏什麼都不做，還說，“將來我是要嫁人的，所以現在你得適應着做家務。”我沒有多說。
日子將就着過了。那次喫完飯我抱着孩子喫奶，結果她要接過孩子，讓我去收拾碗筷。
當時，孩子鬧瞌睡，哇哇直哭。我就不搭理她。結果她是說三道四，惹我生氣了。
“你不過是個小姑子，有什麼資格呢？我讓着你，不過是不想讓老公爲難，不是怕你什麼？”我哭了，很傷心，那個時候老公還不會心疼人，遇到這種事只是軟弱，否則我也不會受欺負了吧。
後來婆婆出面平息了這件事，可是我的心裏卻涼了，這個人終究是捂不熱了。
我嫁給老公，本想和一家人處好關係，既然已經盡力了，就不再去逢迎。
後來，我變了，不再對她熱情，表面只是過得去，我知道哪怕我把心扒給她，她也不會當回事的。
那時候她的言論，很自由。張口閉口，“當媳婦的該怎樣怎樣。甚至我孃家人她都嘴上都不留德。”
我覺得這輩子我和她槓上了。我想，我不會爲無關緊要的人把自己的婚姻斷送了。
人的一生，誰都不能預料到以後，以後怎樣都不一定呢？走着瞧。
沒想到，老天果然有眼。傲嬌的她，以爲自己婚後過得很好。沒想到三天兩頭回起了孃家，婆家怎樣不好，自己怎樣委屈，呵呵，自己當年怎樣對待我的都忘了吧，果然是風水輪流轉呀！
我只當笑話看了，畢竟，我真的對她心疼不起來了，比上我當年，怕是不及吧，這就受不了了嗎？
後來的後來彷彿成了笑話
我以爲她會像她說的那樣變得很好，結果呢？果然生活是不能輕浮的呀！
一個姨奶奶，日子過得很不錯，兒女都有出息，兩個人身體也都不錯，她覺得很幸福。
逢人就喜歡誇耀自己過得如何幸福。見了我奶奶也是這樣的，毫不避諱我叔叔剛剛去世，我奶奶心情很難過。
本來爸爸請來姨奶奶是爲了安慰奶奶，結果奶奶心裏更難過了，爲此生了一邊大病，處處覺得不如姨奶奶，甚至覺得自己活着沒有一點意義。
爺爺不在了，奶奶守寡多年，又失去了叔叔，自己的親兒子，那種疼痛就是最後一根稻草了吧，幸虧爸爸足夠細心，最後送回了姨奶奶，安撫住了受傷的奶奶。
後來呢，彷彿事情翻了個，奶奶身體好了起來，姨奶奶反而病倒了。原來姨奶奶老伴突然腦溢血，身體急劇衰退，走到哪裏都需要攙扶。
而姨奶奶的兒女們雖然有出息，反倒沒時間去照顧老人，空有一張嘴，還有生意人的精明。
呵呵，看透世事的奶奶又反過來安慰起姨奶奶，姨奶奶倒羨慕起了奶奶有那麼孝順的兒子。之前她一直都說爸爸沒出息的。
後來，我學會了只在乎我所在乎的，選擇漠視那些無謂的言論
我有三個寶寶，五歲，三歲，一歲。平時一大家子在家，別人說來，我很有福，有人幫自己帶孩子，應該很輕鬆。
我只知道，那只是別人所看到的，不是全部，如人飲水冷暖自知。
家裏人多，矛盾也多。孩子多了，不免有些偏愛。經常爲一個孩子穿了件難看的衣物，或者大人教育了孩子彼此爭執。
是不是有些奇怪呢？孩子是我的，你可以關心愛護，但是有什麼資格去評判一個當媽的對孩子的所作所爲。
一旦你真的讓她付出了，她反倒不願意了。她覺得自己不過是個姑姑，有什麼義務去爲孩子付出呢？
喜歡多管閒事，真讓你管又管不來了。
那天，我從冰箱拿了幾個雞蛋，相信明眼人都知道我是要做什麼吧。
結果人家問我，你拿雞蛋做什麼？我心裏很煩躁，這樣問，有什麼意義呢？
“你說我拿雞蛋做什麼？不就是喫嘛！”
結果人家較真說我不尊敬她什麼的！呵呵，天天的事兒。不出錢不出力，就一張嘴。
每天孩子已經夠累了，有時不覺嗓音就會變大。
人家會說你嗓門大，喫飯喫得多了，怎麼的，各種抱怨，覺得可影響她了！
呵呵，未經他人苦，莫勸她人善。有什麼資格去指責我呢？你未必會比我做的好，勝在你沒有結婚，沒有經歷婚姻之苦，帶娃之累罷了。
我想如果你真的結婚了，未必比我做的好，你只是以你的角度看我，有什麼可批判的呢？
我只會笑話你的膚淺。時間久了，我學會了釋然，和自己和解。
我學會讓自己變成將軍，可以有一副刀槍不入的盔甲，這樣就不會再被這些無謂的言論所影響了。
別人說的只是別人所見所感。每個人人生觀價值觀都不同。所以不要隨意被別人的言論所左右，堅持自己該堅持的。
過了這個階段，誰給的糖都不吃了
這幾年，我聽過最多的話就是，“以後，我們的都是你的。”
結果呢？我還是一如既往的很貧困，孩子還是沒有新衣服穿。
哪怕如此，偶爾我給孩子買件衣服還得受到排斥，比如“衣服太差了，樣式老氣，顏色難看！”
我以前還會低頭自我思索，可是現在只會懟回去“我給自己孩子買衣服輪得到你說嗎？如果我有錢，我會給孩子買這麼便宜的衣服嗎？真是站着說話腰不疼。”
嘴上一套，手上一套。懷孕了，我不打算去生，條件有限。人家說，“生吧，我幫你帶，我給你養活。”
生下來，今天胳膊疼，明天腿疼，帶不了孩子，還得每天變着法去花你的錢，不給錢，就娘呀媽的罵個不停。
現在我不敢再奢求什麼了？掌握好自己的頭腦，做好自己的該做的。
在我沒有能力的時候，只管好我自己生的。孩子大了，努力掙錢，只要人不懶，孩子總會體面地長大。
這幾年，我學會了獨立，不再依賴別人。不再靠任何人了，也不再相信任何話。
在我最苦最難的時候，你不去幫一把，反而落井下石，等我真的撐過這個階段，還會需要你所謂的“都是我的嗎？”
怕是無福消受了，如今只能靜下心來，安穩度日，熬過這個階段誰給的糖都不吃了。
自己給的糖是最香甜的
不依賴別人其實挺好的，沒有希望就不會失望。
每天我都在好好努力去做到最好，爲了孩子爲了自己。
不再因爲別人一兩句話，情緒波動。也不會再爲別人一兩句話，痛哭流涕，覺得自己人生是多麼的可悲。
日子是過給自己的，只要有好心情，哪裏都是晴天。
我會享受每天睜眼看到孩子軟糯的臉龐，也會珍惜觸摸到孩子肉嘟嘟的腳丫的感覺，更會迴應孩子每一聲“媽媽”。
這樣的日子不是天天有，只能儘量過好了。有一天孩子會長大，我會改變這種生活的，將來這種苦中帶甜的生活估計不會再有了，只能珍惜每個瞬間吧。
其實只有自己給自己的東西纔是最踏實的，不擔心會被別人隨意帶走。
自己給自己的糖是最香甜的。別人給的只是曇花一現，不敢去伸手接。
既然如此，好好努力，爭取每天給自己一顆糖。糖多了會黏牙，可是心甜了，也就幸福了。