昨天晚飯後，因爲布赫的某個舉動，我爸又說我慣孩子了。
先說說我家，我們家對家庭教育的態度和觀點是分成兩派的。姥姥和姥爺是一夥兒的，他們的主要理念是：要權威式養育。解釋下來應該是，孩子要聽話懂事，不能違抗父母之命。
我爸經常說的一句話就是“不能太慣孩子了，不能他說啥就是啥”。他也認爲：孩子在家裏必須要有怕的人，什麼事得經過大人允許了孩子纔可以做。
我和布赫爸爸是一個理念，即：給孩子愛和自由。一般情況下，對布赫提出的要求我們都會滿足他，並且經常誇獎他，鼓勵他。
在這個家裏，我們兩代人都秉持着各自的理念，並且對自己的理念確信無疑。
昨天我爸說起我慣孩子的話，我選擇了沉默。
其實有很多時候，我是很想和他們“溝通”的，我特別想把自己在書中看到的學到的那些育兒知識傳遞給他們，可每次在我向他們“灌輸”思想的時候，我總是會遭遇他們各種形式和強度的質疑和牴觸。
後來，我就看各類溝通類的書，我期望自己能夠掌握某個溝通技巧，然後說服他們改變他們腦中的認識，接受我在書中看到的理念。
我的這種願望很強烈，因爲在我自己的成長經歷和大量的育兒知識中，我深知我父母那種養育方式給我帶來的巨大影響，我真的太害怕這種方式再給我的孩子帶來傷害，那種看不見，卻令人痛苦的傷害。
但是，經過幾次嘗試，我發現這樣的溝通效果甚微，而且每次，我都會因他們的不接受和不改變，產生深深的挫敗感和無助感。
慢慢的，我放棄溝通了，不僅很少和他們談論自己的看法，而且每次在他們發表如何教育孩子的時候，我的內心就會生出無奈。一邊在心裏否定他們，一邊又擔心布赫會因此受到影響。
其實我是認同“不能啥事都聽他的”這句話的！但是我也認爲，在聽不聽這件事上，每個人都是有自己的標準的。我和父母的意見之所以不同，就是因爲我們的標準不同呀。
我們需要具體確認一下這個事，到底是真的不能做？還是隻是父母自己認爲的不能做。
有些父母認爲孩子喫飯時不能幹別的，但這件事不是所有家庭都不允許啊。有些父母認爲孩子不能在家裏光屁股，但是也有很多家庭是允許孩子這樣的啊？有些父母認爲在先喫飯和先買玩具這件事上，要先喫飯，孩子說先買玩具這件事是無理取鬧的，但是這兩件事哪個先哪個後，真的有對和錯之分嗎？有些父母認爲孩子寫作業時家長一定要在一旁陪着，必須要養成回家就寫作業的習慣。但是，真的是所有家庭都認爲這是應該的嗎？難道那些學霸，那些有作爲的人，都是這樣成長起來的嗎？………
我們認爲這樣的教條主義，只是一個空泛的“大道理”。管教孩子這件事，一定要進入到具體的事件當中。
我舉一個例子：如果某一天，家裏有親戚過生日，所有人都準備好了要去參加生日，孩子卻說他不想去，想待在家裏。這時，作爲父母的你怎麼辦？
你認爲孩子不去不行，還是理解和接受孩子的意願，想第三個解決辦法，或者乾脆就陪孩子待在家裏？
這就是兩種理念在具體的事件上的對峙。
家長希望孩子能參加親戚的生日宴，希望孩子能和自己保持一致，這沒問題，但是，往往家長把這種希望，變成了規矩，變成了應該和必須，一旦孩子提出不同意見，他們就認定這是孩子不懂事，不聽話。就會用家長的權威，說教或是強制孩子去。否則這就是“溺愛”，孩子就會被慣壞。
真的是這樣嗎？
不去參加親戚的生日宴，選擇陪孩子待在家裏，真的會把孩子慣壞嗎？
爲什麼孩子提出自己的意見不可以呢？爲什麼孩子不能有自己的感受和決定呢？爲什麼孩子必須要參加這個生日宴呢？
我們都有被迫做某些事的經歷，那種感覺不好，因爲被迫那一刻，我們就已經失去自己選擇的權利，也失去做這件事的樂趣了。如果別人要求你陪他做某件事，你卻十分不情願，這時，作爲成年人的我們是可以選擇自己做主，自己決定的，我們可以爲自己找很多理由拒絕對方，對方也並不會因此評價你不懂事，不聽話。爲什麼孩子不能這樣做呢？
爲什麼孩子就必須要同意而且服從這樣的安排呢？難道只是因爲他是自己的孩子，就可以不用在意他的想法和感受了嗎？
很多時候，父母認爲孩子需要教育和管制的事情，其實只是因爲孩子沒有滿足家長的意願而已。他們強迫孩子服從自己的意志，然後再把這個過程稱之爲“教育”。
這算是什麼教育呢？教育了孩子什麼美好的品質呢？
親戚過生日，我當然希望孩子能和我一起去祝壽，我會提前和他解釋清楚我們爲什麼要去，但是如果孩子依舊說他不想去，那我一定要問一下孩子不想去的原因，是不是身體不舒服，或者是不是有什麼他不喜歡的人和事，或者單純的，孩子就是想待在家裏做自己想做的事。這都沒關係，我們要先聽孩子的感受！
然後再根據孩子的理由，想其他的能夠折中的辦法，宗旨就是找到一個雙方都能接受的辦法，如果孩子說想在家裏看書，我們可以和孩子討論一下，能不能把書帶着去，如果孩子是身體不舒服，我們要確定一下孩子是不是生病了，孩子說想在家裏玩遊戲，我們也可以商量一下，可不可以帶着手機去，或是回來再玩。如果孩子是討厭某個人，我們要不要知道孩子討厭他的原因呢？孩子不想去，一定有他不去的理由，我們不是要把原因和理由撇到一邊不管，而是要在原因上找解決辦法。哪怕，孩子給不出任何理由，就是單純的想呆在家裏，那我們能不能和親戚解釋一下，就陪着孩子在家呢？
如果父母做不到這一點，那我們真的是要思考一下：這個時候，我們和孩子的對峙，甚至是強制，到底是爲了表達什麼呢？父母爲什麼不能妥協？是因爲親戚要求我們必須去嗎？是因爲擔心親戚生氣嗎？是認爲自己不去就會得罪親戚嗎？還是潛意識裏覺得，孩子的感受沒有親戚的感受重要？
也許父母們計較的也並不是孩子到底去不去這件事本身，而是孩子有沒有按父母的意志執行。
我們要相信，一個被尊重和理解的孩子，他是不會無緣無故的做無理取鬧的事情的，他們是能夠在父母的尊重和民主中，理解父母的！如果孩子在這樣的事情中表現的很固執，那不是因爲他被慣壞了，而是他被強迫慣了，他要反抗，他不想再被這樣強迫，他要做自己喜歡的事。
想改變一個人或是一個家庭的教育理念，真的不容易。這不僅需要父母有一定的認知高度，還需要父母本身具備愛的能力，更需要父母自身的覺醒。
家庭教育是一門學問，是需要學習的。很多家長爲了孩子，死都願意，卻不願意爲孩子去讀書去學習去改變，遇到孩子的成長問題，他們或是怨天尤人，或是推卸責任。這樣不行的。
孩子就是祖國的未來，家長肩上的責任重大啊！
我想，我得繼續用我學到的知識，去影響我的父母，去影響身邊的人，我要讓更多的人意識到家庭教育的重要，並且開始自身的學習和成長。
持續前行！