一。
他們總說，青春就是無畏的，橫衝直撞的。
不是吧，至少我不是。
我的青春彆扭又自卑。好像要鼓起很大的勇氣，才能做好每一件小事。
我會在意別人的眼光。
我會努力照顧別人的情緒。
我希望自己是小透明又希望有那麼一個特別的人注意到我。
我會習慣性隱藏自己的情緒，也總愛說反話。
說我不在意。
說沒關係。
說沒事。
所以遇到他時，陽光開朗的他，瞬間吸引了我的目光。
我也對自己說，只是一時的心動而已。
我好像比起一見鍾情，更容易日久生情。
所以我覺得我會很快忘記掉他。
二。
一次換座位，我們成爲了同桌。
在後來的半年多裏，我們就一直是同桌。
像電影演的一樣。
我們熟了之後，像冤家，整天打打鬧鬧。
那時有個女孩子喜歡他，坦率又直白。
一次課間下課了，我出去透口氣。
試卷一發下來我的心就沉了下來，而他看着自己的試卷在糾結自己錯的那屈指可數的題時
還不忘在一旁笑我。
我確實覺得挺丟人的，雖然都是重點班，但總是在吊車尾的位置也一直讓我覺得很難受。
好像和他的距離不是一點兩點。
教室外的風很輕柔，吹散了我的憂愁。
但是我前腳剛想踏進教室時，就看到那個女孩坐在我的座位。
纏着問他問題，問着那我根本不用正眼多瞧的選擇題，因爲我知道超出了我的知識面。他也很有耐心，畫面好像很搭，很般配。
一時間我就轉頭往教室外面走。
直到上課鈴聲響起纔回座位。
椅子溫溫的，很難受。或許讓我難受的並不是椅子。
而他也依然看着那張高分試卷，好像還是並不滿意。
好像剛剛的風並沒有吹走我那淡淡的思緒。
那天放學我破天荒的沒有着急回家，我對着那張試卷想一點點改完。並且一定要今天改完，我不知道我在固執什麼。
但是我怎麼也做不出來，突然覺得自己真的很蠢。
他在旁邊收拾完書桌，站起來打算走了。然後又默默地盯着我。
我以爲他又要嘲笑我，沒想到他突然指着我的草稿本說：“這一步開始就錯了。”
我濛濛地點了頭，然後還是不知道怎麼改。
他把書包放下來開始和我講題。我真的就認真聽完了，然後問他怎麼不走。
他說：“沒事，我留下了把作業寫完，順便教你。”
三。
他還幫我在重點錯題旁邊記一個三角形的符號，記三角符號是我的習慣，因爲改完後要記錯題本。
他居然留意到我的小細節，這感覺確實很特別。
我一直在控制着自己，不要想太多，他只是同學之間對我的幫助而已。
但是下午四五點的陽光過分溫柔，頭頂的風扇一直在呼呼地作響，風也夾雜着餘溫，吹動了教室外面的大樹。
是吧。我還是心動了吧。總是忍不住去關注他，然後又立即裝作不在意。
口是心非。
高二那年換了位置，然後一直到畢業我們也沒有做過同桌了。
不過關係也沒有變，總是會互相調侃。
我開始不經意地關注他，他習慣思考的時候轉筆，他不愛喝白開水，他不喜歡喫甜食。
我朋友都知道我心動了，但是我總是反駁他們。沒有的事，我們要現實一點，先把書讀好。
但他們還是莫名其妙地一直鼓勵我去表白。我太普通了，是我的朋友給我加了好多好多層濾鏡，讓我覺得我還不錯。
我是一個很被動的人，我在期待別人跟我說。你很好，你值得。
而我也想給我三年的青春一個答覆，我生平第一次湧出迫切想和他表達自己的想法。
所以，畢業那天我勇敢的表達出來了。
用微信輸入了這三年來的零零碎碎。
好吧我還是慫。我確實不敢當面表白。
然後過了37分鐘，我收到了他的信息。
他很認真的回覆了我一大段話，真誠又直白。
生活不是電影，我也沒有那麼幸運。
他拒絕了我。我們去了不同的城市讀大學。我們有更加奇妙而有趣的故事將會發生，不過故事了沒有你。
我的青春沒有江直樹和袁湘琴，也沒有F君和喬一。
四。
而我最終也放下了這段悸動，是很美好的青春。他是我高中三年的滿心歡喜和怦然心動，我也不後悔，並且依然覺得自己很勇敢，慶幸有把自己想和他說的坦白又直率地表達出來。
這世界也沒什麼好畏懼的，反正我們只來一次。
相遇不一定有結果，但一定有意義，給我美好而又熱烈的青春。
我向神明許願，未來的日子也一定不要吝嗇表達自己，不要給自己留遺憾。
不可以嘴硬，趁年輕勇敢表達自己，不管結果如何，一定要肯定自己。
不要想念，沒有用，用表達，要見面。