我總是很懦弱。我懷疑真正的自己已經死在了22歲的那個夏天。
2020年4月，我考研失敗，雖然難過、不甘、遺憾，但是最終也沒有選擇二戰，我害怕再次失敗，更害怕那無止境的黑暗。
2016年6月，我高考失利，痛心、不甘溢滿心扉，最終還是選擇離開，並未再次踏入高中。我害怕二次失敗，害怕那壓得人喘不過氣的日子。
就這樣，人生中兩次重要的轉折點，我都以失敗告終。我真的沒有勇氣從頭再來，再走一次來時的路，我也沒有可以坦然接受兩次失敗的胸襟。
遺憾嗎？答案是肯定的，但是這些都是當時衡量利弊，自己做出的選擇，即使遺憾、即使後悔，依然要向前走，不能往後看。
如今回想起那些日子，懷念、感激、不甘、心酸……各種情愫充斥心間。
我不止一次反思那些日子的過失，也從中得出了答案，但我似乎再沒有當時不顧一切向前衝的勇氣和精力，我不甘平庸卻又一直未曾做出改變，心裏明白卻未付諸行動，只是徒增煩惱罷了。
那個目標明確、堅持不懈、精力旺盛的女孩似乎已經離我越來越遠。我站在局外，羨慕着別人的生活，卻忘了那種生活的背後是辛酸、是努力，就像當初我被別人羨慕一般。
考研期間最喜歡的歌曲已經不在最近播放的列表，但是歌詞已深深刻在腦海:無名之輩，我是誰?忘了誰也無所謂，誰不是拼了命走到生命的結尾?也許很累一身狼狽，也許卑微一生無爲，也許永遠成爲不了你的光。無名之輩，我是誰?忘了誰也無所謂，繼續追，誰的光榮不是伴着眼淚。
猶記得，考研期間的鍛鍊時間，耳機裏全是這首歌，陪伴我度過了一次又一次失敗落寞。那時的自己雖然遭受了無數次打擊，但第二天早上總能找回那個鬥志昂揚的女孩。
我樂觀嗎？確實如此。我悲觀嗎？有時如此。我的情緒來得快去得也快，但是總有一些事情盤踞在心底，耿耿於懷。
就像高考失利，我在家糾結了一個月，最終決定離開小城，去往一片新天地。也正因爲失利，大學四年，我不敢懈怠，決心要把高考欠下的債利用大學來還清。
直到現在，每當別人說起有關高考的話題時，我的心裏總是有一根刺，堅強的我瞬間變得脆弱敏感起來。
考研失敗的我，夜裏一個人窩在沙發上痛痛快快哭了一場，那種心酸與難過，更與何人說?此刻想起那情景，心頭也不由得一酸。
也許有人要說我矯情了。但是那又如何？八個月的付出，最後顆粒無收，換做是誰，也無法坦然接受吧。如今偶爾會想，自己爲何那麼倔?超過國家線26分卻不參加調劑呢？
如今的生活平淡自然、按部就班，那些過往一直盤踞在心底，變成了不願向人提起的故事，只是有時卻在心間氾濫成災。
朋友勸誡我說:“過多的計劃的幻滅伴生打擊，你會越來越沒有力氣。”是啊，我總是去想，卻未付諸行動，有時還給自己找藉口，但是一點作用沒起，只是越來越疲憊了。
我很羨慕我的一個同事，她與世無爭，主張只要活着就好，從未考慮太多。
我和朋友說起這個，她說:“那是因爲你有能力做出改變，所以你一直不甘。”我陷入了沉思。曾經的自己躊躇滿志，能力突出，在放棄調劑和赴泰漢語教師志願者的機會後，朋友、同學和老師都發來消息鼓勵我。
但是現在的自己呢？一邊擔心未來，一邊心安理得。我竟然也成爲了曾經的自己看不上的那種人，而且就在不到一年的時間裏。
現在的我我可能因爲同事或學生的一句誇讚而高興不已，也可能因爲過往陷入沮喪的困境。終究我沒能完全放下過往，而且揹負着它走得越來越累。要想跨過心裏這道坎，唯獨只有靠自己。
是時候做出改變了，拾起那份勇氣，別讓真正的自己死在22歲的那個夏天。
一些情緒總會莫名湧上心頭，趁此機會用文字記下來，所寫還不及心頭十分之一。