我經常會想，如果自己考研成功了，那生活又會是怎麼樣的。可惜啊，這世上沒有如果。
我今年的人生真的是起起落落落落……然後直到現在也沒起來過。
一月份的時候，畢業論文開題通過、赴泰漢語教師志願者選拔考試通過。隨後就是突如其來的疫情，而我又成了重點觀察對象。
二月份是漫長的等待和被初試成績排名不斷更新支配的恐懼。
三月份開始戰戰兢兢地準備複試，又處於一種漫長的等待。
四月中旬的時候，川大的分數線徹底打破了我所有的期待和盼望。那個時候真的是很痛苦，也很迷茫，不知道接下來應該做什麼，似乎沒有一點方向。有很長一段時間，我都處於考研失敗的陰影中而無法自拔。
五月份的時候，心中漸漸確定自己要努力的方向。於是放棄了所有的考研調劑機會，決定要冒一次險去參加公務員考試，後來又被試題虐得體無完膚。最後在無意中報名了四川教師公招考試。剩下的日子就是在寫畢業論文和複習當中度過。
六月初畢業論文答辯順利通過。一心備考，結果卻收到了考試推遲接近一個月的消息。剛開始心態有些崩，但後來慢慢慢慢調整。還是覺得應該靜下心來好好複習。
六月下旬回學校拿了畢業證、學位證，辦了所有的離校手續。那個時候意識到自己真的要踏入社會了，再也沒有學校這個避風港了。
很長一段時間，我似乎都處於畢業的感傷當中，對什麼事情都提不起興趣。匆匆畢業，連室友也沒有機會見一面。
七月份回到老家又繼續開始複習。七月中旬一個人去成都考試。考試當天，我早上四點就醒了，不知道是壓力太大，還是怕自己睡過頭了。然後就一直半睡半醒的結果在考試的時候整個人都是迷迷糊糊，腦袋暈暈地考完試。找朋友玩了兩天，回到武都又繼續備考。
7月26日終於考完了，但是感覺心裏有些空落落的。後來放鬆了兩天。然後就處於等成績的焦慮和期盼當中。
7月31日下午，成都的教招考試成績出來了。可笑、可悲的是差了1.5分。我還是很難過，因爲自己準備了那麼久，付出了很多，但是總是不理想，與面試擦肩而過。
我總覺得是命運弄人吧，每次都是差那麼一點點。於是我沒有了前進的慾望和努力的動力了。
回到老家，我報復性地放鬆了好幾天。但是8月5日的那天下午我終於想通了，終於說服了自己——我覺得還是應該把失敗歸結於自己的努力，而不是運氣這些外在的因素。雖然運氣會佔一定的成分，但是努力纔是最重要的。
認真分析了自己這大半年來遭遇的失敗和挫折，還有付出的努力，同時也找到了自己一些不足的地方。我最終決定還是投簡歷找工作了。
剛好看到學校爲離校未就業的學生推送的線上招聘會，果斷寫了簡歷投遞，沒想到第二天就收到了面試的通知。於是進行了初面，初面順利通過。接下來就是終面，雖然現在還不知道結果怎麼樣。但是在這個過程中自己似乎找回了一些信心。
我很少跟別人說起我考研那兩天到底遇到了什麼樣的考場環境，現在想想還是挺氣人的。我想如果那個時候環境稍微好一些，我可能會把差的那十分考上吧。
記得考試的那兩天，我自己的狀態特別好。但是卻遇到了糟糕的監考老師和考場的同學。我那個是一個大考場，大概有100來個人在裏面考試。監考老師很吵，嘰嘰喳喳的，隔幾分鐘就會提醒你要怎樣，要怎樣。一直打斷人的思維，但是這是我沒法改變的。
我也怕提出以後會對自己造成什麼不利的影響，於是我忍住了。還有一些糟糕的同學在提前交卷的時候特別吵，把桌子和椅子弄出特別大的聲音，我覺得還是有一定的影響。這些我都還可以接受，畢竟自己有時候會在很吵的環境中學習，得靜下心來，也練習出了這種境界吧。
但是最要命的就是考英語的那天下午，因爲考場出現了替考的現象。於是巡查工作組開始進進出出，一直在檢查人的證件什麼的。我剛好在做英語閱讀理解。他們走到我跟前，拿走了我的身份證，讓我揹我的身份證號碼，讓我說出我的辦理時間和有效時間。
這個事情真的特別影響我，所以自己最擅長的英語答得不是很理想。考完第一天可能覺得成績不理想就有些垂頭喪氣的，但喫完晚飯還是堅持去圖書館複習到晚上10:00纔回去洗漱睡覺。
第二天專業課依然是很吵的監考老師和同學，但是沒有了替考這回事兒就覺得還湊合。
我依稀記得考完的那天下午，我和班上同學相互吐槽題目有多偏有多難，自己考的有多差。那天下午很冷，吹着狂風，路上行人很多，都是剛從考場剛出來的，有人歡喜有人愁。
喫完晚飯，我回到了圖書館。真的覺得自己考得很差，於是坐在圖書館裏根本不想動。看着空蕩蕩的圖書館和那些厚厚的複習資料，莫名的有些心酸。
連手機也不想玩，於是就讓它在旁邊充電。拿了一本書在那裏看，但是似乎也看不進去。後來打開手機，看到了室友發給我的消息。他還挺擔心我的，因爲我昨天也跟他說了考場的一些情況。
後來八點左右，我拿着厚厚的複習資料。往回走，然後遇到了班上同學，一起回去的路上都在吐槽試題。
回到宿舍，還是有些喪喪的。
到九點的時候，突然想起來自己出考場的時候，忘記把自己的身份證拿回來了。我頓時有些崩潰，立馬跑往考場去找，結果沒有找到，然後又去問保安叔叔，他說應該被被教務老師收走了，讓我改天去教務處問一問。
歷經了種種磨難，最終索性把自己的身份證找回來了。這樣我才能參加28號的漢語教師志願者選拔考試。
考完研歇了一天。接着就準備畢業論文的開題答辯。每天過的紅紅火火、恍恍惚惚，還得要準備28號的考試。
我一直覺得我考研的失敗應該不是自己努力不夠，其他的我覺得我已經儘自己最大的努力了，說有遺憾吧，肯定是有的。但是這個遺憾。不是自己的努力，而是其他一些外在的因素。
而考研的失敗也給了我很大的打擊。讓我一度不能走出這個陰影，讓我喪失了自信，覺得自己有點不太行。
我依稀記得分數線出來的那天晚上，我一個人坐在沙發上哭了很久很久。有很長一段時間我都想不明白，走不出這個陰影。但是很幸運，有朋友、家人給了我很多的鼓勵和幫助，讓我慢慢找回了一些自信。
如果這是上天的安排，那我就坦然接受，現在我也能很坦然的跟別人說起考研失敗的經歷了。說明我真的想通了，雖然有時候想起來還是會心酸，會難過，會遺憾，但是我現在真的可以直面它了，而且也不再懼怕失敗了。我覺得，我應該努力走得更遠。
之前一個學姐發過一張圖片，我覺得說得很對。我應該忘記過去，把自己當作一個普通人，不要總想着過去的成績，不要總沉溺於過去的失敗而無法自拔。
一切都得向前看，前方的路還很長，也充滿了未知和不確定。只有一步一步走，才能知道這條路是否真的適合你。
我還年輕，我還有很多機會去嘗試、去努力。我不應該放棄自己，更不應該放棄希望、放棄明天。
我要學會丟掉一些不必要的不甘心。別再讓所謂的不甘心去束縛自己。
人生還有很多的可能性。
注:這是2020年8月10日寫下的隨感，今天翻手機便籤看到，發出來與君共勉！