記憶總是會從某個被遺忘的角落突然變得清晰，然後以勢不可擋的趨勢佔據你的思想。
正在讀蔡崇達的《皮囊》，讀到我的神明朋友，母親在父親去世後的悲傷、找到目標後的贖罪、到幫父親贖完罪後的釋然。當然，這一切都是因爲有神明的幫忙與度化，或真或假，最終都成了活着的人內心的歸屬和安慰。
讀到最後，腦海中一些畫面接憧而至，不禁反問自己，世間是否真的有神明？
奶奶去世的時候我還小，但她在我心中的記憶卻很深刻，也許是我性格的原因，覺得他們老了，身邊也少有人驅寒問暖。所以我每每放了學，都要跑去爺爺奶奶家給他們說話。聽他們給我講好多的故事，猜好多的謎語。我們的親情也更加的濃密，有好喫的總是給我留着，就是買個西瓜也要等我去了再切...
但總會有東西嫉妒你所擁有的時間和快樂，然後把它奪走，在放學後，我心想着要趕快去奶奶家看她，因爲她生病了，病到不能和我講話了，我想去喂她喫點飯，看着她躺在牀上很難受，爺爺也不會照顧人。我急忙的跑回家放下書包想要去看奶奶，可是門口聚集了很多叔叔阿姨，他們都在說着什麼，都在奔走相告，面容不見喜色。
我不知道我是怎麼得知奶奶去世這個消息的，我不知道去世意味着什麼，還沒有親人從我身邊離開過。但我似乎又知道些什麼，那些去世的人要被埋到地下，我再也不會見到了，奶奶也是會如此。好多人去見她最後一面，都說走的很乾淨，也沒有嚇人，就像是睡着了。我不敢去，因爲我相信她就是睡着了，我爲什麼要去見最後一面。
眼淚止不住的往下流，喉嚨比吃了藥還苦，像是被人掐住了一般的疼。我再也見不到奶奶了。
眼淚淚依舊是止不住的流，大人們都在那說生前就小妮和她奶親近，這她奶走了，就她哭的傷心，真孝順...。她們那裏知道我有多難過，不是因爲孝順與否，我難過的是奶奶的一生，逃荒過來，落地與此，和爺爺組成了家庭，她沒有親人在這裏，一生都是那麼辛苦又多病痛。好不容易現在的生活好些了，她卻走了。聽他們說奶奶生前發了很高的燒，沒有及時醫治，爺爺不懂照顧，只當是正常感冒生病，我餵奶奶喫飯時，她都張不開嘴了，而我卻不知道她是發燒了。可恨，自責，我居然不知道是發燒，我要是明白，我就可以早點告訴大人，送奶奶去醫院，這件事情也許就不會發生了。可我更難過的是，奶奶這麼多的子女，最後卻沒有一個人在病榻前照顧...
在奶奶下葬後，我總是會夢到她，不知道她是感受到了我的思念只給我託了夢，還是看望了大家。在夢裏，奶奶開了超市，穿的衣服和生前一樣，我們一去，就往我們兜裏塞很多的糖果，我們想再往裏面深入，想留在那裏玩時，奶奶卻不讓，讓我們出去玩。（有些人講那是人死後的世界，活人不能逗留太久，不然會出不來）奶奶年輕的時候鬧饑荒，不知道餓死了多少人，現在她開了超市，就可以不用受逃荒飢餓之苦了吧，在這件事情上，我真的希望有神明，奶奶在天堂能過上衣食無憂的生活。
又隔了一段時間，我又夢到了奶奶，她沒有生病，很健康，從家端了一碗飯喫着來我家說話，喫完她說：今天是臘八，家裏沒煮粥，來你們這裏喝一碗。媽媽給她盛了粥，在夢裏，我突然意識到奶奶不是已經去世了，我就開始拉住她的手，哭着不讓她走，可是我怎麼也拉不住，任憑我使出了全身的力氣，奶奶還是笑着飄遠了，直到慢慢消失。醒來枕頭都浸溼了，臉上都是淚水。醒來時的心痛那麼真實，剛纔的一幕幕那麼真實，彷彿一切並不是一個夢。最無法解釋的是第二天就是臘八節，我給爸媽講了這個夢，我爸說：夢裏你奶往上走，是因爲要去天堂了，來和你告別。
自那次之後，我再也沒有夢到奶奶了，至少能記住的沒有，有生以來，能記住的夢很少，那麼多年過去了，這兩個夢記的還是那麼清晰。不管信與否，我沒有辦法去解釋這些現象。都說日有所思，夜有所夢，或許吧，畢竟作爲現代人，要相信的是科學。或許人們心中的支撐不是神明，而是內心的愛與想念。但在這兩個夢裏，我願意相信奶奶去往了天堂，過上了沒有飢餓與病痛的幸福生活，開間小小的超市，忙綠且豐衣足食。