2020.10.26
你今晚上的言語加上很多以前一起的細節，都在像我宣告一個事情，那就是你對我，是不滿甚至嫌棄的。雖然名義上還是男女朋友，但是你沒有給我對女朋友應有的態度。其實我明白這意味着什麼，很早之前就明白。
當初說我回家鄉你去南邊，是給雙方一個體面。感情真自然無懼異地，感情不堅放手亦不怨，我不阻你前程。現在弄成這樣，我真的痛苦。因爲“被嫌棄”什麼，這都是我有預想過的結果。
決定跟你到一起，是被你的“害怕失去我”所打動（後來才知道只有我的心纔會輕易被打動，而你，沒有心的）。後面種種，也是跟你在一起的決心，卻沒有想過那都是我的一廂情願。你內心不安，我安撫你；你搖擺不定，我陪着你；你年紀尚輕，我願等你；你字字真心，我亦信你。只是我忘了，有一種人滿口謊言。
是我太傻，你隨口說的一句話我都當作諾言去收藏並且深信不疑，所以現在體會到的落差巨大也是必然。這個是我活該，也是你人太壞，欺騙別人縱有萬般好處，仍是不該。我眼裏只覺得你變了，變得忘了曾經，忘了對我的愛，忘了說過的話，忘了你的責任和擔當。
換個思路，也許你說的做的、之前的一切都是表演呢？
今晚你還拿我跟別的女人比。這已經犯了我的大忌，也可以看出你是真的不喜歡也不在意我了（實際上你不喜歡我很久了對嗎，關於“你不喜歡我”的信息，我早已全方位地接收過很多遍）。
你爲什麼不在意我了，我一直沒變，我還是那個我，爲什麼你對我的態度日新月異呢。其實答案我有，因爲你已經將我耗盡了，是嗎？你所能期待的，我都滿足你了，剩下的就都是你不願去想的未來。你只覺得煩惱。
我不怪你。我不是不曾怪你，只是此刻，我不怪你了。
怎麼說，這些都是平常事。可能現在你對伴侶有了新的要求，而我不能達到你的要求，你現在是對我表示不滿，各種無端攻擊，那以後呢，繼續施我於痛苦，或者乾脆無情拋棄是嗎？可是哥哥，感情不是這樣的。感情是此生唯一，感情是至此一生、僅此一人，感情是以永遠爲限的愛護和疼惜。
感情沒有理由，以愛爲出發點的婚姻更不是你所說的，“要有什麼什麼，纔可如何如何”。天地蒼茫，溫婉真情猶如彈指一瞬，得到是永恆，錯過亦是永恆。這世上可以追求的東西太多，或名或利或幾兩碎銀，可唯有情之一事，不容怠惰、不可推倭。
我想問你，當你開始從利益出發，以社會標準去衡量我的時候。你看待我的眼光，跟愛情，有一丁半點兒的關係嗎？沒錯，我瘋，我想要的感情，就是至純至真，哪怕世人都堅持這種感情從不存在，那也不是我放棄追求的理由。
或者是我想多了，這些都是藉口，你就是不愛了，新鮮勁兒過了對嗎？所以開始作妖了。畢竟我對你從未有過隱瞞或是僞裝，你壓根兒一開始就沒有想以後對嗎？
這樣的你不管是以前、現在或是未來，都絕無配得上任何一個女孩的可能，終其一生，你都得不到真正意義上的愛情，這是我對你的詛咒，也是我從你身上看出的特質以此推算的必然結果。
還有作爲一個正常人，哪怕你對我已經沒了感情，或者說感情的存在很微薄，那也不該如此待我。我要的不多，真心也總該值得上一點溫柔。可你呢……怎麼說，對我連最起碼的尊重都沒有，隨口就可以把我批駁得體無完膚，把輕蔑明晃晃地掛上了自己的嘴臉。
哥哥，哪怕我是一個陌生人，哪怕我比乞丐還要無用，請問你的教養呢？難不成我看到的你的謙卑，你誇耀的你的善良，都只是一層不堪一擊的僞裝？
你不明白我的好，不珍惜我的存在，不在乎我的感受，更不在意或者說看不到我的付出和真心。我倒不覺得有多難過，只不過從心底裏泛起了一股子死水般的絕望，漸漸地，淹沒了所有的表情和聲音。
哥哥，我不想再繼續下去了，也不用道別，倉促的開始理應迎來爛尾的結局。這一道醜陋疤痕，我……收着了，終歸是美好時光裏的印記，是你予我的禮物。雖不完美，卻也珍貴。你是我一生僅一次的愛戀，分享了我的種種美好，雖未能得到圓滿，但我並不後悔，因爲我相信未來，也相信愛。
僅一次的愛戀之後，我會有僅一次的溫柔、僅一次的邂逅、僅一次的相守、僅一次的寂寥。餘生那麼長，我必要向着愛的方向，像一株執着的向日葵，一直綻放到最後一刻。哪怕有一天花瓣凋落，那沉甸甸的果實，便是我存在過的證明。你的心上，會不會有關於我的種子……
但是現在，哥哥。我知道你現在沒有功夫跟我情情愛愛，你現在只想搞錢，你現在還感覺不到愛的重要，但是你也不用嫌我煩，因爲這是最後一次跟你談這些了。你覺得我什麼都沒有，不配跟你談以後……我還記得過去我說自己沒有目標，你說沒有關係、你有，讓我跟着你走就好。
往事不提也罷，你還小，確實沒有能力爲自己的言行負責。過去無悔，因爲我相信你會對我好，信你口中的愛；現在不怨，你給我的委屈、對我的冷漠和殘忍，都是我離開你的理由。你的確是後悔與我同行，而我，也不願再等你一個交代，我知道自己等不到，你走吧，我給你讓路。望你得償所願、幸福美滿。