《蛤蟆先生去看心理医生》一本入门的心理学书籍，观点蛮认同的。
人用三种状态：父母状态，儿童状态，最重要都是成人状态，只有在成人状态里才会真正成长。
不管是《有钱人的想法和我们不一样》还是这本书，都说到父母的观念对人的影响，就像基因一样潜移默化，根植於潜意识里。并且会产生儿童应对状态，弱小无助，会如何察言观色，怎样的回应可以避免挨训、挨打，甚至可以获得美食、夸赞。父母状态，就是照着父母处事方式，依葫芦画瓢，懒人做法。儿童状态，则是面对父母产生的应激反应，已是过去式，只是回忆，再现当年的悲伤、弱小、无助，也毫无裨益。只有成人模式，在当下的事件里、情绪中，用理性来思考，想怎么做。而非依赖父母，或像孩童一样耍赖。只有如此，才能成长。情绪中去学习，这个观点很喜欢。
书中说，其实自己的剧本在自己小时候就写好了，往后余生都是去验证它，踏实它。是不是很难接受？情绪也是自己的选择，高兴或者悲伤，自己让自己的一生变得惨兮兮。是不是同样无法接受？曾经看见过也说过，行走至今，都是自己努力的结果。为什么会这么说，涉及人生四个座标体系。一旦确认好，你就会不断去证实它。
人生，终究只能靠自己，心理医生只能是辅助。这个过程很艰难，过去后，就会成长。人生这座山，一级一级来爬。
不管对不对，个人看法。
【摘抄】
承诺的是，我会对你倾注我全身心的关注，我也希望你对咨询是全心投入的。假如我们都能像这样一同努力，就能预见积极的结果。但归根结底，这一切都取决于你。
他强迫自己每天都要去散步，可即使沐浴在冬日暖阳里，他所看到的一切也都像黑白照片一般，失去了往日的色彩。
儿童自我状态’，是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。
孩子们很容易感到害怕，你很容易吓唬一个孩子。难以置信的是，有些成年人很喜欢那样干。
父母其实拥有巨大的权力，可以对子女拥有绝对的控制权。
父母也是人，会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代，正如他们一定会把自己的基因传给下一代一样。所以孩子们要学会的是，如何应对和防御因此而产生的后果。
人生后面阶段的许多其他事件也会对我们造成影响，但这些最早期的经历塑造了人格的雏形，所以我们无法否认也无法忘记它们。
如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。如果你否认它们，不论是用无视还是压抑的方式，结果都像是做了截肢，就如身体的重要部位被切掉了一样，你在某种程度上成了一个残缺的人。
童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年后经常有的感受。有诗人曾说‘孩子是成年人的父亲。
顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。
蛤蟆意识到那时在獾面前的忏悔只是表象，其实他是在防御獾对他的攻击。不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。
如何不带攻击性地发火。你采取的方法就是用缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到，这样就不会让任何人不安。
怄气的人是总绷着脸、阴沉沉的样子，而且安静得很反常。蛤蟆，在我看来，‘适应型儿童’的所有行为里，怄气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。通常这是孩子在权威之下无法随心所欲才做出的反应。成年人或许会因为输掉一场权力斗争而生闷气，也是同样道理。说白了，怄气是输家在对强大的赢家做出反应。
蛤蟆再生气，愤怒和狂躁也只在他心里翻江倒海，没有一点儿外露，所以旁人根本看不出他的感受有多强烈。
没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。
共谋”——“偷偷地或无意识地配合别人”。一个人能同自己共谋来谴责自己吗？而且不自知，连潜意识也没能察觉到？
“‘成人自我状态[插图]’指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。”
我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。
‘父母状态’时，基本上你不是在挑剔就是在教育别人。
说到底，是我们‘选择’了自己的感受。我们‘选择’了愤怒，我们‘选择’了悲伤。
责怪是人处在‘儿童自我状态’里做的事情，好像你最喜欢待在那个状态里。如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。
反思自己的所作所为，并从中学习领悟。所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。这能打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成为真正的自己。
每个人的早年经历本质上是不同的，所以每个人看到的都是一个不同的世界。有时候，人们看到的世界如此不同，连信念和预设都不尽相同。
一切的关键就在于那是‘人生座标’。一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点，变成我们存在的底层架构。从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预期。换一个词来说，我们把自己的人生变成了一个‘自证预言’。我们会控制事件的发生，从而确保预言会成真。
名字叫‘猜猜我在想什么’。很多年来，老师一直对学生玩这个游戏，老师当然是赢家了。学生肯定觉得自己很蠢，就像你之前一样，而老师赢了无知的学生，就能获得优越感。（别犯）
把犯错的下属叫进来好一顿训斥，小题大做，对下属大声咆哮。所以你看，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此证实‘我好；你不好’的人生座标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的，接下来，他们会把斥责和惩罚别人视为己任。（我抓到你了，你个坏蛋——NIGYYSOB）而且永远都是‘挑剔型父母状态’。这些人动不动就指责，焦虑得随时会发脾气，还想用不可能达到的标准来评判别人。
因为愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人。他们自卫的方式，是把自己内在的恐惧对外投射到别人身上，这样就能把对自己的怒火转向别人。
虽然你开始在理智上理解自己的行为，但要充分理解自我，唯有通过和自己的情绪做联结。当你对情绪的感受越来越清晰时，就能明白它们并非可有可无，也不会对它们不闻不问，因为情绪正是自我的核心。只要我们的情绪真正获得理解，就能有成长的机会。
高情商的人，他们都有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。一个高情商的人能辨识他人的感受，这种技能称为‘共情’。
“独立性隐含了做自己的自豪感，还包括独特的才能、与众不同的部分。独立的人时刻守护新发现的自主权，如同一个曾被殖民的国家重获自由一样。这当然没错，但共生性则体现出成熟和自我接纳，还包括求同存异地接纳他人。共生性可以让你在社交和工作上与别人有效联结，协同合作。”