《蛤蟆先生去看心理醫生》一本入門的心理學書籍，觀點蠻認同的。
人用三種狀態：父母狀態，兒童狀態，最重要都是成人狀態，只有在成人狀態裏纔會真正成長。
不管是《有錢人的想法和我們不一樣》還是這本書，都說到父母的觀念對人的影響，就像基因一樣潛移默化，根植於潛意識裏。並且會產生兒童應對狀態，弱小無助，會如何察言觀色，怎樣的迴應可以避免挨訓、捱打，甚至可以獲得美食、誇讚。父母狀態，就是照着父母處事方式，依葫蘆畫瓢，懶人做法。兒童狀態，則是面對父母產生的應激反應，已是過去式，只是回憶，再現當年的悲傷、弱小、無助，也毫無裨益。只有成人模式，在當下的事件裏、情緒中，用理性來思考，想怎麼做。而非依賴父母，或像孩童一樣耍賴。只有如此，才能成長。情緒中去學習，這個觀點很喜歡。
書中說，其實自己的劇本在自己小時候就寫好了，往後餘生都是去驗證它，踏實它。是不是很難接受？情緒也是自己的選擇，高興或者悲傷，自己讓自己的一生變得慘兮兮。是不是同樣無法接受？曾經看見過也說過，行走至今，都是自己努力的結果。爲什麼會這麼說，涉及人生四個座標體系。一旦確認好，你就會不斷去證實它。
人生，終究只能靠自己，心理醫生只能是輔助。這個過程很艱難，過去後，就會成長。人生這座山，一級一級來爬。
不管對不對，個人看法。
【摘抄】
承諾的是，我會對你傾注我全身心的關注，我也希望你對諮詢是全心投入的。假如我們都能像這樣一同努力，就能預見積極的結果。但歸根結底，這一切都取決於你。
他強迫自己每天都要去散步，可即使沐浴在冬日暖陽裏，他所看到的一切也都像黑白照片一般，失去了往日的色彩。
兒童自我狀態’，是由我們童年殘留的遺蹟搭建而成，包含我們小時候體驗過的所有情感。
孩子們很容易感到害怕，你很容易嚇唬一個孩子。難以置信的是，有些成年人很喜歡那樣幹。
父母其實擁有巨大的權力，可以對子女擁有絕對的控制權。
父母也是人，會不可避免地把他們的觀念和行爲傳遞給後代，正如他們一定會把自己的基因傳給下一代一樣。所以孩子們要學會的是，如何應對和防禦因此而產生的後果。
人生後面階段的許多其他事件也會對我們造成影響，但這些最早期的經歷塑造了人格的雛形，所以我們無法否認也無法忘記它們。
如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情緒做聯結，並理解這些情緒。如果你否認它們，不論是用無視還是壓抑的方式，結果都像是做了截肢，就如身體的重要部位被切掉了一樣，你在某種程度上成了一個殘缺的人。
童年體驗到的最強烈的情緒，不可避免地變成我們成年後經常有的感受。有詩人曾說‘孩子是成年人的父親。
順從行爲可能導致有些人學會了把依賴當成生活方式。
蛤蟆意識到那時在獾面前的懺悔只是表象，其實他是在防禦獾對他的攻擊。不是發自內心的東西，就不能帶來真正的改變。
如何不帶攻擊性地發火。你採取的方法就是用緩和的方式來釋放憤怒，讓別人幾乎覺察不到，這樣就不會讓任何人不安。
慪氣的人是總繃着臉、陰沉沉的樣子，而且安靜得很反常。蛤蟆，在我看來，‘適應型兒童’的所有行爲裏，慪氣是最能說明怎樣用時間來稀釋憤怒的例子。通常這是孩子在權威之下無法隨心所欲才做出的反應。成年人或許會因爲輸掉一場權力鬥爭而生悶氣，也是同樣道理。說白了，慪氣是輸家在對強大的贏家做出反應。
蛤蟆再生氣，憤怒和狂躁也只在他心裏翻江倒海，沒有一點兒外露，所以旁人根本看不出他的感受有多強烈。
沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。
共謀”——“偷偷地或無意識地配合別人”。一個人能同自己共謀來譴責自己嗎？而且不自知，連潛意識也沒能察覺到？
“‘成人自我狀態[插圖]’指我們用理性而不是情緒化的方式來行事。它讓我們能應對此時此地正在發生的現實狀況。”
我們能計劃、考慮、決定、行動，我們能理性而合理地行事。處於這個狀態時，我們所有的知識和技能都能爲自己所用，而不再被腦子裏父母過去的聲音所驅使，也不會被童年的情緒所圍困。相反，我們能思考當下的狀況，基於事實來決定要怎麼做。
‘父母狀態’時，基本上你不是在挑剔就是在教育別人。
說到底，是我們‘選擇’了自己的感受。我們‘選擇’了憤怒，我們‘選擇’了悲傷。
責怪是人處在‘兒童自我狀態’裏做的事情，好像你最喜歡待在那個狀態裏。如果你爲自己負責，就會認識到你對自己是有自主權的。因此你就知道自己有力量來改變處境，更重要的是，有力量改變你自己。
反思自己的所作所爲，並從中學習領悟。所謂活得真實，就是真誠地迴應當下的需求。這能打破從童年延續而來的因果循環，讓真實的自我擺脫過去經歷的束縛，在自由中成爲真正的自己。
每個人的早年經歷本質上是不同的，所以每個人看到的都是一個不同的世界。有時候，人們看到的世界如此不同，連信念和預設都不盡相同。
一切的關鍵就在於那是‘人生座標’。一旦我們在童年決定用哪種態度和觀點，我們就會在隨後的人生裏始終堅持自己的選擇。這些態度和觀點，變成我們存在的底層架構。從那以後，我們便建構出一個世界，不斷確認和支持這些信念和預期。換一個詞來說，我們把自己的人生變成了一個‘自證預言’。我們會控制事件的發生，從而確保預言會成真。
名字叫‘猜猜我在想什麼’。很多年來，老師一直對學生玩這個遊戲，老師當然是贏家了。學生肯定覺得自己很蠢，就像你之前一樣，而老師贏了無知的學生，就能獲得優越感。（別犯）
把犯錯的下屬叫進來好一頓訓斥，小題大做，對下屬大聲咆哮。所以你看，這種遊戲能讓憤怒的人找到看似正當的理由來發火，藉此證實‘我好；你不好’的人生座標。他們會證明別人根本上都是無能而不可信的，接下來，他們會把斥責和懲罰別人視爲己任。（我抓到你了，你個壞蛋——NIGYYSOB）而且永遠都是‘挑剔型父母狀態’。這些人動不動就指責，焦慮得隨時會發脾氣，還想用不可能達到的標準來評判別人。
因爲憤怒能夠非常有效地抵抗抑鬱。憤怒的人從不覺得內疚，因爲他們總在怪罪別人。他們自衛的方式，是把自己內在的恐懼對外投射到別人身上，這樣就能把對自己的怒火轉向別人。
雖然你開始在理智上理解自己的行爲，但要充分理解自我，唯有通過和自己的情緒做聯結。當你對情緒的感受越來越清晰時，就能明白它們並非可有可無，也不會對它們不聞不問，因爲情緒正是自我的核心。只要我們的情緒真正獲得理解，就能有成長的機會。
高情商的人，他們都有強大的自我意識，瞭解自己的情感。他們能管理情緒，能從悲傷和不幸中重新振作。但也許最重要的是，他們能控制衝動，也懂得延遲滿足，從而避免輕率的決定和不妥的行爲。一個高情商的人能辨識他人的感受，這種技能稱爲‘共情’。
“獨立性隱含了做自己的自豪感，還包括獨特的才能、與衆不同的部分。獨立的人時刻守護新發現的自主權，如同一個曾被殖民的國家重獲自由一樣。這當然沒錯，但共生性則體現出成熟和自我接納，還包括求同存異地接納他人。共生性可以讓你在社交和工作上與別人有效聯結，協同合作。”