看了公衆號的一篇推文《10位名家筆下的父親，讀懂那份孤獨而深沉的父愛》，有朱自清，龍應臺，賈平凹，莫言……
我想了想，我之於父親，或者父親之於我，可能只有孤獨，沒有愛，或者我覺得更多的是一份責任。
昨日就是父親節，我想着給他打個電話，卻不知怎麼的就拋棄了這個想法。這些年他變了很多，我也越來越能理解家庭的責任，但我終究是排斥的。隨着年齡的增長，我的心智更加成熟。但內心的不安全感的堆積已經不是一朝一夕可以治癒的；這種影響是深刻且長久的。甚至於我找對象，都要找一個溫暖陽光的，能給我寬厚臂膀的高高大大的男生。
不記得初幾了，我寫過一篇關於爸爸的作文，還被老師在班裏表揚，請我當着全班人誦讀。老師說，樸實無華，卻能感覺到父親深沉的愛，於點滴中見證愛。我內心是很拒絕的，一是不想讓人知道我寫的內容，二是我實在覺得自己寫的東西讀第二遍就感覺很low（如果讓我重寫，我不會這麼寫）。想來真是可笑，我讀的時候竟然哭了（難道是道德式的自我感動？），妹妹也哭了（當時我倆同班）。爲什麼呢？因爲這一切都只是我腦中臆想出來的事件，這個故事從頭到尾都是虛構。
以前我不知道如何去表達自己，因爲他也是沉默寡言的。我記憶裏唯一回應他的，只有經常哭，而且我的哭我通常認爲是委屈的哭。人家都說會哭的孩子有糖喫，但哭多了會讓人覺得厭煩。我有時能感覺到他的煩惱，但哭的時候誰去想這些呢？不去訴求自己想要什麼，無法進行有效的溝通，會陷入一種惡性循環，這點我在經歷中深有體會。
這種情況一直延續到高中畢業。大學以後就只想盡力的擺脫家裏。而父親充當的角色，就更少了。他從不跟我聯繫，我也不會跟他聯繫。 我嘗試談戀愛，當時傻傻的什麼都不懂，男生的愛其實很極端，每天下課就跟着我（尾隨那種），偶爾給我買個東西偷偷塞給我。甚至於用他那微薄的助學金拿來給我買手機。當時覺得很感動，以爲就是愛，我嘗試着去接受，但後續發生的事情，讓我果斷提了分手（我無法忍受不上進的男生，就覺得好的對象應該是一起進步的，而不是拖累）。
扯遠了點兒。。。。我現在已經回憶不起大學裏有任何一通電話打到我的手機，我去打寒假工，暑假工，臨時工，想自己掙錢，不回家過節。甚至於後來讀研讀博，他都是那個樣子，但因爲我嘗試去溝通，跟他談家人的事情，他也嘗試跟我訴說他的無奈和無助，也會埋怨我沒跟他打電話。但就算這樣，他也從不會主動聯繫我，到了適婚的年齡，也沒有確定對象，我分手的時候，他說了我一通，他問我想要什麼樣的，我生氣幾個月都沒有聯繫他。每次都是我進行妥協，我是不喜歡這樣的，這感覺很糟。。
被動索取的溝通，會錯過太多信息，不能傳遞最真實的情感。
他也許是太孤單，不會表達愛吧，我又開始臆想了。
------小飛魚鯤鯤