前言：好久沒有看心理學方面的書，就想讀一讀相關的書籍。最近恰好要去商丘支教，接觸的羣體都是孩子，又偶然在多抓魚上看見這本書的推薦，於是便開始拜讀。
正文：《叛逆不是孩子的錯》的英文是“10 Days to a less defiant child”。英文直譯的話是“用10天去減少孩子的叛逆”。 這本書的整體框架也是按照天數分成十章，講述了孩子叛逆的原因以及相應的對策。我一直覺得，孩子不聽大人的話，從情理上是有不妥,可大人說的話全都是正確的嗎？叛逆是一段時期，但家長們僅僅是等待過去，這樣真的好嗎？
叛逆的孩子通常容易發脾氣，喜怒無常，總是拒絕大人的要求，不接受大人的管教，甚至氣憤時大喊大叫。對於父母來講消極被動的等着孩子的叛逆期過去，孩子的叛逆可能會變得越來越嚴重。一般叛逆控制不好的話，孩子會出現沮喪或者抑鬱的情緒，甚至會導致犯罪。我們都不希望出現這樣的情況，那麼父母就要真正的去學習，理解孩子的叛逆了。在進入叛逆期的特別關愛時段之前，我們先形成一個共識:面對叛逆的孩子，你一點都不孤單。幾乎所有的家庭，我們都會共同的面臨孩子叛逆的問題，唯一不同的只是問題的多與少而已。
誘發一個孩子叛逆有很多種可能:在學校被同伴拒絕，學習上遇到困難，與父母相關的關係，對自己的外貌形象不佳的考慮，兄弟姐妹之間存在的衝突，甚至認爲叛逆是一件很酷的事兒。但歸根結底，所有叛逆的孩子都不知道怎樣控制自己的想法和情緒。因此，我們要學會理解叛逆的孩子。沒有父母會說不愛自己的孩子，但是很多家長都並不理解自己的孩子。理解是消除叛逆的最有效的方法，而正確的傾聽是理解的前提。
我們在生活中總會遇到這些情況：如果孩子告訴你，今天在課堂上被老師批評了，因爲英語考成績考了60分。作爲經常輔導孩子學習的家長，你會怎麼做？你會在成績只有60分上做出強烈的反應嗎？還是同理孩子被老師批評時難受無助的感受？如果你聽到了孩子說:今天小夥伴們評價他是智多星。你又會怎樣反應？你會爲孩子獲得小夥伴們肯定而高興？還是對孩子提出要求，那以後更應該好好的去讀書學習？這些是在生活中常見的，作者對此給出的建議是保持一個良好的傾聽狀態。
書中指出對孩子保持一個良好的傾聽狀態需要做到以下三點。第一點是不要給予未經請求的建議。如果孩子沒有問你應該怎麼做，你就不要說“你應該怎麼做”。第二點是不要輕易跟孩子談論家長自己的感受和經歷。孩子在講他的事情，你卻再想你自己的事兒，這是傾聽的大忌。第三點是不能忽視孩子的感受。我們一定要讓孩子感受到他的痛苦，對於你來說感同身受。如果在傾聽的時候蹲下來或者是坐下來，認真的跟孩子有眼神的交流，耐心的聽孩子去講，能多問一些開放式的問題就更好了。
書中讓我印象深刻的一點是父母與孩子之間的權力之爭，能夠引發權力之爭的原因是孩子認爲他有權利這麼做，而家長認爲“你必須聽我的”。超越權力之爭，父母要改變心態，應對叛逆孩子不是要操控它，而是要賦權，讓他自我感覺良好，當你心平氣和果斷而堅定的表達自己的看法和信念時你的孩子可能會更聽。我們始終要記住這樣的一句話:“沒有哪個成年人講過由於父母理解他們了而度過了一個可怕的童年。”作者在書中給出了十九條建議，其中令我印象最深刻的一條是給你的孩子賦權；如果我不想讓孩子有錯誤的行爲，首先我要做到，我不能有那樣的行爲教給他。我要特別清楚我的邊界在哪裏，給孩子足夠的尊重，不干預孩子。
使用打罵、大喊大叫的方式來控制孩子，孩子會因爲害怕而屈服，但造成的後果是，下一次如果你不使用這種方式孩子會無視你的要求，只有吼叫、打罵纔會引起孩子的重視；而否定孩子的感受，並且說媽媽不愛你了這樣的話，會讓孩子覺得父母不愛他，會變得更膽小、自卑、不自信，而給孩子貼標籤，會損害孩子的自尊心，加重對峙心態和對抗情緒。
或許很多家長都知道要愛孩子，可是很多時候，話說出口就變成了嘮叨、教條、評價、貼標籤，總覺得自己的人生經驗豐富，總覺得孩子弱小，所以不自覺中就變成了權威型家長，一副高處俯視孩子的心態，自以爲是的要求孩子做自己認爲對的但並不一定是孩子喜歡的事，控制孩子以體現自己的存在感。其實，要理解孩子，需要把孩子作爲一個獨立的個體來看，脫離自己的父母身份，把他當成同事、朋友或者其他的角色，你想想自己還會以平時與他對話的語氣說話嗎?不會? 因爲其他角色與自己是平等的，當可以抽離自己的身份，給予孩子的是有邊界的愛，會更容易理解孩子。只有理解孩子，你纔不會居高臨下，欺負弱小，做到平等的溝通，只有這樣，纔會注意自己的措辭。我一直覺得，溝通從來都不只是技巧的問題，而是是否有心，兩個人的溝通，就是心與心的距離。
結語：時間可以用來被浪費，但是不要浪費生命，不要錯過孩子的成長，因爲那永遠不可逆，有些東西，失去了還會再擁有，但與孩子的這段親密時光錯過了就是永遠。愛，要說出來。有愛滋潤的孩子，人生纔會更幸福。