有的時候，我不知道人活着的意義何在，如果真的不能以自己喜歡的方式過一生，那麼生又何求？死又何懼？
那晚，母親打電話各種數落我這些年的失敗，剛從人生低谷爬出來一點點的我，瞬間覺得自己根本做不到與以往斷聯。想起以前種種因年少無知的意氣導致彎路走得太多，直到最後摔得頭破血流，心就揪着的痛。
一時間，陷入情緒低落中無法自拔，一邊對母親說“對不起”，一邊說：“媽媽，若不是害怕對不起你二十多年來的養育之恩，我能不能解脫了？你原諒我，我活的很累很痛苦。”
我承認我很懦弱，我接受不了自己的失敗，接受不了曾經不如自己的人比自己成功後在我面前耀武揚威，甚至不能接受小自己3歲的妹妹來自語言以及其他的嘲諷。
母親說我沒志氣。
可是，什麼纔是有志氣呢？
如果尋找不到活着的意義，如果不能成功，如果不能活出自己喜歡的樣子，活着頂多就是一隻爲衣食住行到處奔波的螻蟻。
都說成敗得失只是一時的，可是我沒辦法接受，因爲失去的太多了，瞬間覺得生命本無意義。
上個月，被負能量纏繞的我，總想着自殺，有人說，連死都不怕，還怕活着嗎？
可是，活着比死更痛苦的事多了去了，要不然每年怎麼會有那麼多人走向絕路？要不然在抗日戰爭那個年代，爲何很多人情願死也不願被日本人抓到？
身心的折磨，各方面的壓力，隨時會壓垮一個人。
記得兩個月前有個四十五歲的中年男人，因爲一時的過錯，導致他的小公司一下子欠賬五六十萬，人到中年，受不了那種打擊，大晚上的從六樓上跳下，驚動一整個小區……
也許，人活一世是爲了把酸甜苦辣都嚐盡；
也許，人活着只是爲了一日三餐加上兒女雙全；
也許，人活着是爲了各種理由。
而我，活着是爲了理想，爲了自己喜歡的生活，若不能實現，活着還真沒意義。
可是，我的理想一個個都被現實擊破，喜歡的生活，更是一種虛幻的想象。
那活着是爲了什麼，爲了讓生活百般肆虐？
可笑至極。
是啊，那天真希望母親能理解我一下，說：“你不要在乎我們，想解脫就解脫吧。”
或許，我就不用面對現實的殘酷與苦難，不用扛住那麼大的壓力，人總會有那一天的到來，讓我早一點通往極樂世界。
可是，我不能那麼自私。
死，誰都會。
人不能只爲自己活，我的心胸太狹隘了，成敗得失是人生常態，父母養我這麼多年，我難道因承受不了一時的痛苦和失意而結束生命來回報他們？
我的同學那次就說，你難道想讓你父母白髮人送黑髮人？
我說，我父母還有我的兩個妹妹以及一個弟弟，他們都比我成器，我不想活成他們的恥辱。
她說，哪個都會經歷低谷時期，她去年不也是因爲失戀半個多月沒喫飯只喝水，瘦了五公斤，沒有哪個的人生是一帆風順的。
可是，挫折太多了，我失去了前進的動力以及撐船的方向，還有面對一切的勇氣。
不過，我還是要振作起來，古來成事者，誰不是在成事之前遭遇了多少失敗的經歷、心性的考驗以及苦難的磨鍊？
還是一句話，不到萬不得已的情況下，人活着還是不要那麼自私，多爲父母以及身邊關心自己的人考慮考慮。