秋日裏，坐在梧桐樹下的長凳上，閒閒地翻一本書，跳到眼裏的是一句是，“人間生老三千疾，唯有相思不可醫。”我不可思議地笑笑，合上了書。
這人間不可醫的，怎麼可能只有相思呢？我學醫，自然是懂的，但相思無解，倒是真的。
淡薄的陽光穿過厚重的雲朵，在我身邊撒下幾縷白色的光，我伸出手任陽光穿過指縫，一簇細碎的光投射在書面上，腦海裏忽然閃現一個深藍的男子背影，像一幅淺淡的水彩畫。而這個穿深藍衣服的人，已經離開很久了。
灰白的天空有幾隻鴿子飛過，低處還有密密麻麻黑色的電線，我想着，他如何就能一去不回，捨得從此與我不相見？
念頭升起的一剎那，我如同一個先知，篤定他會爲了我回來，因爲我是這個城市裏，他最放心不下的人。
我不知道佛語的“明心見性”所講爲何，但是那一刻我清晰的感覺到我的心與他有所牽連，不管他人在那裏，在這個城市還是去了天涯，都一樣會回來的。
秋風吹過，沒有落盡的梧桐葉像一隻只枯葉蝶，紛紛離開樹枝，翩然落下，墜落的過程寧靜而美好。
我的心情繁複，難以名狀，最後才清晰地知道，那是一種隱隱地難以割捨的離別的痛。
我想，我可能喜歡上他了，在他離開很久之後。心情像原野上一朵百合花，在秋天裏肆意綻放了，但卻錯過了最美的花期，空空留戀的只能是一個深藍背影。
那抹惆悵如風一般，拂過我的思緒。
我勉強自己停下來，不再去想他，像我這樣的人，只會安然地任由一朵開錯花期的百合，在時光裏凋落，想不想念，最終的結果都是遺忘。
他也不見得會記得我，他是城市裏長大人，陽光充滿朝氣，身邊應該有很多朋友，而我卻是一棵安靜的植物，身上沒有能讓人看見的光芒。
何況，我是那樣冷漠無情的人。
我記得，青春靜好的歲月裏，他們都這樣說我。
（二）
由秋入冬，想他的念頭從未止息，心裏那朵百合花，並沒有在瑟瑟秋風中凋落，而是在雪花飄落的季節，開的孤挺傲立，讓我不能視而不見。
“他是如何不經意的在我心裏種下了情感的種子呢？”每每想念他到無法自拔，我都會這樣自問。
於是便逆着時光的來路，去尋找喜歡上他的蛛絲馬跡。
第一次見他是在休息室，一羣年輕人在打牌，我進去找朋友，他忽然把外套脫了，露出一件深藍色的毛衫，那藍色像夜晚深邃的天空，揉進十分月光，藍的明靜透亮。
那樣明淨透亮的藍，在我看見的瞬間，就像羽毛一般墜落到我心裏。
是的，是墜落，因爲我法阻擋，亦來不及阻擋，彼此我的心像一面湖水，我甚至能感覺到藍色羽毛落在湖面投射出的影子，以及輕輕盪開的一圈一圈的漣漪。
因爲這個緣故，我特特地看了他一眼，見他滿臉欣喜的表情，左手執牌，右手忙着將紙牌穿插歸類，皮膚白皙，眉眼俊俏，無形中給人自信而陽光的感覺。
只是我覺得他當時欣喜太過了，不就打個牌，至於嗎？
再有……
途徑他的科室，他讓我替他值班。我和他陌路相逢，他竟沒有跟我保持應陌生人應有的禮貌和矜持，而是信口開河讓我替他值班。
他說他家裏有急事。
我本不想應允，奈何他一再央求。
好吧！陽光垂落如金色的大氅，覆蓋着這座城市的高樓林立，很多時候，我都願意在醫生辦公室後面露天的陽臺上看街上的車水馬龍，所以替他值班也不算辜負我的半日時光。
當我在陽臺上俯首看着醫院食堂院子裏蔭鬱的樹木時，忽然想，他那有什麼急事，只不過是找了我這個無所事事的人，心安理得的回家休息罷了。
“這個狂妄自大的傢伙。”我的視線雖沒有離開樹木上那清涼的綠，但還是止不住在心裏咒罵他一句。
我因此對他有了偏見，避開有可能的交集，即便狹路相逢，眼角的的餘光也不願折射到他的影子。
只一次在樓梯上遇見他，明知避不開了，遂低頭而上，旋轉的樓梯上了兩層，不知爲何偏要垂下眼去看，我只是垂下眼去，下巴還是高擡着的，我知道我一慣的驕矜而漠然。
那時他也正擡起頭來看我，表情溫和，眼神明亮，直到轉過下一個彎消失不見。
這所有相遇的時間疊加起來，不夠兩個小時，卻足夠讓他在我心中長驅直入，我心裏微微嘆息，有些人，相見不如不見。
（三）
暮看斜陽，心裏盛開一朵朵粉色的花，我不知道那花叫什麼名字，總之鋪天蓋地，沸沸揚揚，和斜陽裏那一抹紅暈相得益彰。
想起之前藏在心裏的一個人，他是我五年級的班長，從少年至成年，我心裏只有這麼一個人。
這多年來，不管遇見誰，不管他們對我多麼好，又如何念念不忘，我一般都是冷眼看着，甚至還會覺得，世間那麼多美好的女子，緣何偏偏看見我。這對我何嘗不是一種負擔。
我偏愛做一株安靜的草。
我不想忘記班長，因爲黑暗的時間裏他像光一樣把我照亮。他或許忘了我，或許沒有忘，那些都不重要，他靜靜地存在我心裏就好。
那時我到鄰村的學校借讀，小小的個子總坐在最後一排。
老師喜歡有錢有權人家的孩子，像我這樣沒有家世背景，又是外來的，他看不上眼，班長就是有錢人家的孩子。
班長坐第一排，我坐最後一排，斜斜的對角線，本來山長水遠的距離，也不會有什麼交集。
不過是經常聽同學說，班長怎麼誇你了，而且他很後悔沒有把你挑到他的小組。一次兩次我不以爲意，後來次數多了，便留心了他。
我看他每日拿自制的小鞭子訓斥同學，他聲音高亢而有些沙啞，只要他大聲一喊，整個教室都會安靜下來，想着，原來班長這麼不好惹。
那是去了學校很久之後，我才認識這個人。
有回早自習給他背課文，沒有背下來，我忐忑地等候他的發落，誰知他輕輕地揮了揮手，低聲地說，“回家吧！”
原來他對我格外好一些。
我清晰地記得那個時刻，清晨的陽光斜斜地照着他一半的臉龐，以至於他的細小的汗毛看起來都是金色的。許多年後，當我想起這個場景，怎麼都覺得他是埃可蘇佩裏筆下的小王子，我並沒有覺得我是他星球上的那朵玫瑰花，最多就是他馴養的那隻狐狸，雖然我和他從內心建立連接，但最終他都是要離開，或者是我要離開。
從小我就認爲人生是漂泊不定的，交錯離開，都是必然。
當我轉身離開時，旁邊的男同學攔住去路不讓我走，說我沒有背下來。
這時班長勃然大怒，朝那個男同學喊道，“讓她走！”
我和他的故事至就結束了，因爲從此以後我再沒有找他背過書，也沒有跟他說過話。但在我心裏，他仍然像一支明亮的燭光，把我周圍的世界照亮。
小學畢業以後很久，路過班長家門口，黑色的油漆大門敞開着，院子裏空無一人，可是這個院子，爲何那樣熟悉？哦！想起來了。
記憶裏是秋天的早晨，村邊的莊稼已經收完了，一片片黃色的土地裸露出來，土地上荒草的葉子凝結着清澈的露水，路邊黃色的小菊花成羣結隊地簇擁着，雖是星星點點的花朵也開的爛漫無比。
我上完早自習獨自回家，聽見有個小孩喊我的名字，尋聲望去，在一戶人家的大門口的石墩上，分別坐着一大一小兩個男孩，大的跟我同齡，小的六七歲。
陌生的村莊，亦是完全陌生的兩張面孔，當我停下來看着他們，那個六七歲的小孩還在喊，而那個跟我同齡的男孩，則低下頭跟小男孩說着什麼？
原來當初坐在這門口的是班長，他早就認得我了，纔會讓鄰居的小孩喊我。
當我知曉這個事情的時候，已經是畢業之後的盛夏。有一種失落湧上心頭，它們像村子旁邊那條小溪，在陽光的照射下，閃閃發光像灑了一層碎金。
我想，遺憾的美好在於現在的你無法去觸摸當時的情境。
如果當時知道他是班長，我可能會羞澀友好地對他微笑，心情也會像秋天裏肆意綻放的菊花，燦爛而美好，也會在離開的時候送他一紙素色的便籤，上面寫一句：謝謝你像一束光，把我照亮。
我以爲我和他的緣分那麼淺，不足以讓我去表達。
可是當光影重疊，還原了事實真相，我卻連一個微笑都不曾贈予他。
之後的人生，不管我遇到誰，我都不爲所動。因爲這個執念，被別人看作冷漠無情。
（四）
因爲心裏的那朵百合花一直開着，沒有凋落的跡象，我可能要將班長遺忘了。
看來流光易逝，而人心善變，所言不虛。好在對於班長，我從未表白，因此內心安然一些，緣於移情別戀的特質，我心裏喜歡的顏色，也由從前皎白的月光，換成一抹明靜的深藍。
那是屬於他的顏色。
我沒什麼大的志向，之前蹉跎光陰，並非因爲兒女情長，所以當我淪陷在對他的想念無法自拔時，不過是換了種方式蹉跎時光。
“他與我是不同的，至少他不會想念一個陌生人到無法自拔。”有時候我會這樣想。
後來遇到他的同學，是一個叫小麗的女孩。
第一次和小麗值夜班，在急診室長長的過道里，昏黃的燈光氤氳出一種懷舊的氣息，我和小麗有一句沒一句的聊天，看似無心地翻看小麗的通訊錄，翻到他時，我的心猛烈地跳了兩下，迅速合上了通訊錄。
即便他成了我心裏最在意的人，我也不會在茫茫人海中尋找他。
他的微笑時常穿過時間的距離給我打個照面，恍惚間我以爲他回來了，再恍惚間才發現那是我的想象。
我未曾談過戀愛，不懂相思的滋味，可也經常想念他到徹夜不眠，每個晚上，我都神思清明，靜靜看着窗外的景色，任由心底的思念如藤蔓一般糾纏我的覺知。
宿舍對面門診樓上鬱鬱蔥蔥的爬山虎，在深冬裸露着褐色的藤條，它們包圍着一扇又一扇明靜的窗戶，在夜裏看去，像一層層的金絲線鑲嵌着一塊塊黛藍色的寶石。
那是我徹夜無眠時，看的最多景色。
人生最絕望莫過於，明知道不可能的事，還忍不住去想，那想念穿過浩瀚的星空，一直到宇宙的盡頭。但是不管怎樣絕望，我都說服不了我的心智，我仍舊覺得他會回來，會在門診樓某扇明靜的窗戶後面與我遙遙相對。
因此，我覺得我病了，不是患了相思病，便是得了妄想症。
漸漸地，新年到了，漸漸地，新年過了，爲了能捱過對他的想念，我開始寫日記，在日記裏刻畫他深藍色的背影。
宿舍窗前那種纖瘦杏樹的樹枝上，似有花苞膨出，我恍然驚覺以是春天了，原我想念他的心，已經過了秋、冬、春三個季節。
是不是心裏的那朵百合，要在遺憾中凋零了，它綻放了一個漫長而孤寂的花期。
我這樣安慰自己。
有一天晚上，夢見他回來了，早晨醒來的時候，越發感嘆我相思成疾，因長期處於這種病態裏，也就不以爲意，穿了白大褂，從宿舍往住院部走，經過那排梧桐樹的時候，不經意看了看門診樓的窗戶。
門診二樓中醫科的窗戶上，有一個面目清秀的男生，萬分期待般的看着樓下的路，彷彿在等誰路過。
我左思右想，終究記不得他是誰。
他回來的消息在科室裏傳播開來，我站在住院部的走廊裏，感覺那消息像一波海浪打過來，漸漸將我淹沒，我在那無形的海浪裏，像一魚那樣安靜用腮呼吸。
時間彷彿靜止了一般，我覺得自己的意識從海浪裏掙脫出來，又置身於一座山中，在半山腰，看見那青色的麥浪在風中翻滾。
原我想念的人，終於如我感知的那般回來了。原來中醫科窗戶上那個陌生的面孔是他，可憐我竟然忘了他的模樣。
雖相思入骨，卻無從言說。
（五）
但我還是莫名的興奮，盼望與他相見的那一刻。
第二天，我和一羣人在內二科的走廊裏等着他和他的主任來會診，別人都是等會診，我等他。
他如約而至，潔白的大褂隨着他的輕盈的腳步翻飛，陽光透過窗戶照着他的背，我躲在在人羣裏，看見他被一圈金色的光芒包圍着，像從童話裏走出來的王子。
或許他回來是我意料之中的事，因此我心裏便升了幾分傲慢，欣喜還是有的，但是都藏在我矜持之下。
記得他離開之前我們彼此陌生的情形，只是淡然地看着他，出於我一慣清冷的性格，不管經歷了怎樣的相思之痛，也亦然不會先跟他說話。
他滿臉喜悅，越過人羣朝我走來，像是跋山涉水經歷了重重險關那般。在別人驚訝的目光中，我接受了他的問候。
“你在這兒呢？”他說。
“是呢？”我一臉嬌矜的樣子，緩緩地回答。
我始終覺得他是爲我而來，想着他離開的那段時間，也曾想我到無法自拔，所以我雖其貌不揚，面對氣質清逸儒雅如江南書生的他，竟然高傲如一隻孔雀。
“你爲什麼要回來？”我反問了他一句，雖然我知曉他是爲我而來。
他笑而不言，轉身去了病房。
之後，他頻繁地邀請我去他的科室，看見我時總是莫名的微笑，如若春風拂過他的心田，吹來了心裏的一朵花。
有一天看見他去買中藥，問他怎麼了，他說，“最近總喫不下飯，田大夫說，我這屬於思多傷脾。”
我本來想說，年紀輕輕的，有什麼思慮的，然後想到我徹夜不眠的相思，竟然什麼也沒說出來。
每當我漫不經心地對待工作時，他都會以溫和的方式提醒我，他想讓我變得更好更優秀，並不是爲了他的期待，而且覺得每個人生命都該如花一般綻放，呈現出她最美的樣子。
他待我的樣子，像一個兄長對待妹妹。
他看我時的眼神，像一個男子看他心愛的女子。
他講自己小時候的故事，說自己分不清草和麥子。我便從裏心嘲笑他，覺得他一無所知。可我有什麼資格嘲笑他呢？
小麗說，他十八歲就擁有大專文憑，寫的一首好字。小麗說，他是班裏公認王子。
我清晰地記得小麗談論起他時的神情，一臉崇拜，眼睛裏閃爍着別樣的光芒，那種光芒不言而喻地表明瞭小麗對他的喜歡。但他喜歡的熱人，只能是我，我並非奪人所愛，只是我覺得自己和他早已心照不宣。
雖然那時，他還沒有回來。
每個人的生命，都逃脫不了宿命。我並不想喜歡他，在我命運的河流裏，他只能是個過客，所有我撕掉了所有的日記，又執迷不悟的以爲，冷漠無情的我，不會輕易喜歡上一個人。
因爲這樣和那樣的緣由，我還是跟他疏離了，我能看見他眼睛細碎的憂傷，像溪水一樣流淌，卻假裝視而不見。
世界上最遠的距離，不是我站在你面前，你不知道我愛你，而是愛到癡迷，卻不能說我愛你。
我還是不能說我的相思。
在那個夏天，我轉身離開了，這次我先他離去，不辭而別，而且固執的斷掉了和他所有的聯繫。
我以爲我會忘了他。
（六）
其實，我只是很想忘了他。
明明心裏的那朵百合花在見到他之後，是凋謝了的，奈何它結出了種子，在我心裏繁衍出一片的百合花海，每一朵花都是有關於他的記憶。
離開那個城市很久之後，想起初去醫院時，每次經過放射科長長的落地窗戶，都覺身後有一雙凝視的眼睛，有次不經意的回頭，看見一個面目清秀的男生，滿眼深情。
只是那時候，我並不認識他。只是我現在明瞭，也無所謂了。即便我終究不能將他忘記，但是此生有關於他，擁有的也只是回憶。
至此，我看世人皆如過客，唯有他在我的心上長長久久。
原本就這樣的，雖有生老三千疾，唯有相思不可醫。