週日休息，早晨起牀，忙完慣常的早課（燒飯、喫飯等），強迫自己坐在書桌前，該記錄一點東西了，一年來養成的習慣，3-5天更一篇文，怎好輕言放棄，今天正好有時間。
最近總不太情願把這件事像個白癡一樣繼續下去，我有N多拒絕的理由，就像今天，我雖命令自己坐下來，卻懨懨欲睡找不到丁點感覺，沖泡了一杯咖啡，依然改變不了什麼，才起牀，理應精神飽滿的，頭卻昏昏沉沉。我把自己拉起來，跳躍幾下喘成一團，坐下來歇息一會情況本該改善，不想更睏乏了。
打着哈欠，繼續構思我的“文”，腦子裏如塞滿蓬亂的蒿草亂糟糟的，其實，我有幾個可寫的釐頭，卻怎麼也組織不下去，就像守在魚塘邊的釣客，看到了幾尾小魚遊動，卻不知道怎麼樣可以讓它上鉤，成爲自己的囊中之物，只好任憑它們遊弋遠去，但我還是把自己安放在書桌前，強迫自己繼續…繼續…
外面豔陽高照，一片祥和，許是樓層高的原因，風聽起來呼嘯咆哮，氣焰囂張，突破我開啓狹窄的窗縫凜冽地灌進來，吹的桌面上的書頁嘩嘩作響，吹亂我的頭髮，也徹底吹亂我書寫的思緒。
有人說，你該走出去，散散步，沐浴一下陽光，看看豐滿的秋，有益身心健康。
有人說，你該融入集體，一場歌舞、一次郊遊，纔是人生不可或缺的精彩洗禮。
有人說，人生苦短，及時行樂，善待自己是真。
……
而我，則靜靜地呆在室內一隅，惦記我的更文，只是，剛有的構思卻是被風吹亂了，撕碎了，吹遠了，蕩然無存了。
我喜歡有風的日子，是習習的涼風，是樹葉間細微的沙沙聲，像情人間的呢喃，即便是傳遞決絕的反對，也是愛意的嬌嗔與撫摸，如春風化雨，哪有不肯放棄順從的道理。而這怒吼的風算什麼？是顯示吹腐拉朽的威嚴嗎？或許它太想讓我清醒，太想讓我放下虛幻，才選擇這樣的陣勢，在我恰好休息、恰好可以做其他選擇時，如逛逛街、溜溜娃、打掃打掃衛生等，殊不知做什麼都比坐在這熬眼傷神有意義，而我卻固執己見，坐在書桌前想提筆碼文。
風咆哮着，嗚咽着，窗簾獵獵地飛，抽打在我的臉上，我一驚，我想我不能再有違天意，於是放下筆，站起來，在室內踱步，可是，可是我找不到靈魂歸依的載體。
徘徊良久，我重新坐在書桌前，我的腦細胞開始活躍，尤記起一句話，“書寫的過程就是思考的過程。”有思考的人生才縝密，有思考不乏有階段性小結，小結就如巖壁上那個可以踩踏的着力點，沒有這個着力點，勢必影響高度的企及，想到這，開始做回自己，提筆思考。很快我陷入迷茫之中，我何苦需要那麼個高度？我恐高難道不行嗎？
我清楚，某種意識早已深入骨髓，那就是浪費是種可恥的行徑，而我浪費的是所有生命的物種都珍惜的時光，我把大把大把的時間荒置在這書桌前，敲打所謂的文字，構建我所謂的理想，多麼荒謬不切實際，該當頭棒喝。
我擡起頭，碰巧望見天空上的那朵白雲，正構架出輝煌的殿宇懸掛在天際，彷彿，那正是我靈魂棲息的地方，一陣風來過，它扭曲了，不見了，我驚慌失措，憑欄卻向更遠的天空焦急地尋找，真是可笑！
我的眼睛被風吹的乾澀，我努力眨着眼睛想討要一點滋養的眼淚，卻不知道關閉窗戶、閉上眼睛、纔是行之有效的方法。
突然想到侄女小時候在出租屋裏的一個夢，她到了分房另住的年齡，那天，她在媽媽爲這個月房租發愁時進入夢鄉。第二天，她鑽進媽媽的被窩拒絕另睡，她告訴媽媽，昨夜她在夢裏撿到好多錢，多的她拿不動，她拼命地喊媽媽過來幫忙，媽媽卻不在，今天她要和媽媽睡在一起，夜裏她撿到錢，媽媽好能及時趕來。
這一切，都讓我想到更文，聯想到我繼續堅持的意義。
我做了幾十年的醫生，班上、班下都離不開“醫”，離不開“病”，突然厭倦了，不想再循規蹈矩。於是想改變一下生活的軌跡，我找不到更好的突破口和行進方向，相比之下，我選擇了文字，就像過去的日記，可以幫我藏點美麗的小祕密。於是我拿起了筆，行雲流水般地走過一年。
走着…走着…我不僅沒檢討自己不務正業，反而開始變得虛榮，我越來越覺得自己寫的不盡如意，產生了絲絲挫敗感，看看別人寫的，看看自己寫的，真是不對照無傷害。
說來可笑，我幹嘛要對照？我需要對照嗎？莫名其妙！我想成名嗎？想成家嗎？想流芳百世嗎？豈不貽笑大方，癡人說夢！但，這個陰影近段時間始終追隨着我，困擾着我，這顯然不是我的初衷，我的初衷只是打發無聊的時光而已！
是什麼綁架了我的思想？我想不明白，也許是基因決定着我。
今天還更文嗎？
今天暫不更文？
以後，或許不再更文，我想徹底敲碎這種毫無意義的付出。再不想去揣度那麼幾個和我聚在一起的陌生人，看見他們幽幽的神態，看着我故作驚訝的表情：“你會寫文”！而心生扭捏。
再也不侍奉，再不作踐自己，讓寫文見鬼去！
哈哈哈…..
行到水窮處 且，坐看雲起時。
明天——再會！