大概是從20日上午你換頭像這一件事情開始吧，讓我覺得不安。這件事情的結局，以我想開了，說了"你換頭像吧"結束。
其實我是不安的，不安，確實，換了個頭像說明不了什麼，但這一次，我依然選擇了和你在一起，我就應該去相信你。我拼命地壓下我心裏那隻回憶的小惡魔，不去想從前。
沒有午睡的習慣，早上好好地聊着天還唱了跑調的櫻花草給你，葛先生，真的喜歡你。
你說，給你發個朋友圈吧，我說不想，明年吧。其實，更想的是，把它作爲一個禮物送給你。
你說免得你的朋友懷疑我，等我們什麼時候公開什麼時候再換頭像吧。我感到不安，你要去帶軍訓了，我是支持的。出去走走真的也挺好，我知道你是想出去的，我也希望你和外界的人相處。
我很認真地說，不許加異性的微信。你說你們那邊有規定不許加的。我說了句，你想加的話，自然有種種辦法。你說頭像都是我們的合照我怕什麼。
不知不覺間我和你已經走過六年的光景，從相間的高一，到戀愛的高二，現在的我已經是一個大四的準畢業生了。
家鄉的水泥路變成了真正的水泥路，下雨天走起路來再也不會泥潞潞地了，我們小時候上學的公路早已經安裝上了路燈。
事物變遷，雲捲雲舒，萬事萬物都在年月日間不斷地改變……
你大概不知道我的怕是很喜歡你吧？愛而生怕，愛而生怒。
給你發了消息，我並不是很想發朋友圈這件事情。沒有睡午覺的習慣，一邊看小說一邊等你的消息。過了兩點多沒看到你的消息，後面看到你了了一句嗯。
後面我說的話，你也不怎麼回覆，我打了個電話過去你在打籃球。活動活動也真的挺好，我說你打籃球去吧。
但心裏還是會不舒服，打籃球就不能和我說一聲嗎？如果我視頻沒看見，那麼他這一天都不會和我說他打過籃球，累不累，開不開心。
我說了，別找我了。
你發了捂臉的表情，你是你不找我了。男生說的，不找了，應該就是不找了。我沒有回覆，七點多他給我發了消息問我喫飯了沒有。我沒有回覆，喫飯自然是沒喫的，不太餓。
晚上九點多你給我打了電話，在疊被子，後面的你在喫蛋糕，其實我們的心情都不好。你說，喫完這份蛋糕，就當你過了生日了。我說好好喫，別說話。還是給你說了句生日快樂。
寶寶，我沒把你想得無所不能，你在我心裏也只是一個即將22歲的大男孩而已。看着你喫蛋糕的模樣，真的很想抱抱你。
你問我，我心裏到底在想什麼？你說你要的不多，只是想要我發個朋友圈，感覺我們現在的處境就是偷偷摸摸地，你說不想我們的感情被人指指點點。
我不是怕公開，只是不想再像從前一樣，大大小小的吵鬧都在朋友圈一展無餘。不知道你有沒有發現，我已經一個月沒有發過朋友圈了。
說真的，我真的不知道你這麼在意這條朋友圈。我也真的只是表達了我的看法。你說我是在拒絕你，而我想的是，如果我真的考上了，我很想見你，和你照一張合照，然後開開心心地發個朋友圈。
這是我心裏的想法，確實也有不安的因素。正如你對我不放心那樣，我對你也不放心，所有的不安，都來源於愛吧，你怕不怕背叛，我是怕的，真的很怕很怕。
你曾經說怕我想不開，想不開倒是不至於，但我知道，如果有一天我們不在一起了，足以拿了我半條命。
雖然最後我一定也會走出來……
你說你沒必要和我吵架。在聽到這句話的時候，我憤怒了。我說我沒必要要一直等你。如果沒有你我也未必不會比現在快樂。
你問我知道不知道自己說的話有多傷人。我當然知道，什麼都知道。我們今晚沒有說過一句寶寶，是滿滿的疏離，我不想傷害你，可你也真的傷害我了。
我說你從來都這樣，不會和我分享你的生活。而你明明就是想分享的那個人，可能只是對方不是我。
看了你的截圖，如果這是你想要的儀式感，我給了便是。想了很久 ，不知道該配點什麼文字 十多分鐘之後，還是配了和你截圖一樣的。
中秋節快樂，大概你找不到我了。儀式感，我給你了。不知道多久後你會看到這篇文章，所有想和你說的話，都已經說了，還有一部分，下一封信。
我怕受傷，真的，很多時候只一個人躺在牀上默默地哭，你的手，擦不到我的眼淚呀！
發了朋友圈，我把微信和QQ都退了。你不在，其實我也不打王者的，現在。手機卡我斷開了，只剩下一張流量卡。
舍友的？？？神奇，所有的所有，你的冷，我是看不到了，大概眼不見就好。那樣的我們讓我覺得可怕，吵架的時候，愛就不見了，只是兩個可怕的憤怒的小人。
我還是傷害你了，葛先生。
你還是傷害我了，葛先生。