大概是从20日上午你换头像这一件事情开始吧，让我觉得不安。这件事情的结局，以我想开了，说了"你换头像吧"结束。
其实我是不安的，不安，确实，换了个头像说明不了什么，但这一次，我依然选择了和你在一起，我就应该去相信你。我拼命地压下我心里那只回忆的小恶魔，不去想从前。
没有午睡的习惯，早上好好地聊着天还唱了跑调的樱花草给你，葛先生，真的喜欢你。
你说，给你发个朋友圈吧，我说不想，明年吧。其实，更想的是，把它作为一个礼物送给你。
你说免得你的朋友怀疑我，等我们什么时候公开什么时候再换头像吧。我感到不安，你要去带军训了，我是支持的。出去走走真的也挺好，我知道你是想出去的，我也希望你和外界的人相处。
我很认真地说，不许加异性的微信。你说你们那边有规定不许加的。我说了句，你想加的话，自然有种种办法。你说头像都是我们的合照我怕什么。
不知不觉间我和你已经走过六年的光景，从相间的高一，到恋爱的高二，现在的我已经是一个大四的准毕业生了。
家乡的水泥路变成了真正的水泥路，下雨天走起路来再也不会泥潞潞地了，我们小时候上学的公路早已经安装上了路灯。
事物变迁，云卷云舒，万事万物都在年月日间不断地改变……
你大概不知道我的怕是很喜欢你吧？爱而生怕，爱而生怒。
给你发了消息，我并不是很想发朋友圈这件事情。没有睡午觉的习惯，一边看小说一边等你的消息。过了两点多没看到你的消息，后面看到你了了一句嗯。
后面我说的话，你也不怎么回复，我打了个电话过去你在打篮球。活动活动也真的挺好，我说你打篮球去吧。
但心里还是会不舒服，打篮球就不能和我说一声吗？如果我视频没看见，那么他这一天都不会和我说他打过篮球，累不累，开不开心。
我说了，别找我了。
你发了捂脸的表情，你是你不找我了。男生说的，不找了，应该就是不找了。我没有回复，七点多他给我发了消息问我吃饭了没有。我没有回复，吃饭自然是没吃的，不太饿。
晚上九点多你给我打了电话，在叠被子，后面的你在吃蛋糕，其实我们的心情都不好。你说，吃完这份蛋糕，就当你过了生日了。我说好好吃，别说话。还是给你说了句生日快乐。
宝宝，我没把你想得无所不能，你在我心里也只是一个即将22岁的大男孩而已。看着你吃蛋糕的模样，真的很想抱抱你。
你问我，我心里到底在想什么？你说你要的不多，只是想要我发个朋友圈，感觉我们现在的处境就是偷偷摸摸地，你说不想我们的感情被人指指点点。
我不是怕公开，只是不想再像从前一样，大大小小的吵闹都在朋友圈一展无余。不知道你有没有发现，我已经一个月没有发过朋友圈了。
说真的，我真的不知道你这么在意这条朋友圈。我也真的只是表达了我的看法。你说我是在拒绝你，而我想的是，如果我真的考上了，我很想见你，和你照一张合照，然后开开心心地发个朋友圈。
这是我心里的想法，确实也有不安的因素。正如你对我不放心那样，我对你也不放心，所有的不安，都来源于爱吧，你怕不怕背叛，我是怕的，真的很怕很怕。
你曾经说怕我想不开，想不开倒是不至于，但我知道，如果有一天我们不在一起了，足以拿了我半条命。
虽然最后我一定也会走出来……
你说你没必要和我吵架。在听到这句话的时候，我愤怒了。我说我没必要要一直等你。如果没有你我也未必不会比现在快乐。
你问我知道不知道自己说的话有多伤人。我当然知道，什么都知道。我们今晚没有说过一句宝宝，是满满的疏离，我不想伤害你，可你也真的伤害我了。
我说你从来都这样，不会和我分享你的生活。而你明明就是想分享的那个人，可能只是对方不是我。
看了你的截图，如果这是你想要的仪式感，我给了便是。想了很久 ，不知道该配点什么文字 十多分钟之后，还是配了和你截图一样的。
中秋节快乐，大概你找不到我了。仪式感，我给你了。不知道多久后你会看到这篇文章，所有想和你说的话，都已经说了，还有一部分，下一封信。
我怕受伤，真的，很多时候只一个人躺在床上默默地哭，你的手，擦不到我的眼泪呀！
发了朋友圈，我把微信和QQ都退了。你不在，其实我也不打王者的，现在。手机卡我断开了，只剩下一张流量卡。
舍友的？？？神奇，所有的所有，你的冷，我是看不到了，大概眼不见就好。那样的我们让我觉得可怕，吵架的时候，爱就不见了，只是两个可怕的愤怒的小人。
我还是伤害你了，葛先生。
你还是伤害我了，葛先生。