月初陪着丈夫回了老家，老家入伙宴请亲朋好友。这种人多的场面，如今已经力不从心了。那晚上吃饭的场景他二姐录了像，从录像中我看见了一张既熟悉又陌生的面孔，那是母亲的神态表情，与其说是一个人，不如说是一具躯壳，灵魂去哪儿了？
然而，那个人不是别人，她却是我自己。忍者不适感，我重新确认了一遍，没错，那个不会笑、没有表情、木讷呆滞的人不是母亲，她是我！
小时候，总害怕自己有一天会变成母亲那样：不笑、木讷呆滞，仿佛只有躯壳，没有灵魂。可是，有些事情就是害怕什么来什么，由不得自己选择。那时候，我不理解母亲为什么不能积极主动地快乐起来。
如今我明白了，她不是不能 ，只是不想了，只是躲起来了。
现在的我，独自在家时，是有灵魂的。和儿子、丈夫在一起，我能说会笑。然而，对着任何其他人，就不能了，我好像习惯了只要对着外人就把自己的灵魂藏起来。
其实，我会焦虑、会害怕，想要好起来，可是，好像很难，我好像习惯了躲起来。
今天，网购山姆的货品送到了，送货员亲切地朝着我笑着说：“你好，你的东西到了，请检查一下是否齐全。”
我当时是目无表情的，虽然说了：“好的，谢谢。”可是，那表情就好像别人欠了我十万八千七似的。
当我关了门之后，才意识到自己刚才似乎表情很难看，于是，我回到房间，对着镜子练习微笑着说谢谢，然而，竟无法掌握好一个恰如其分的微笑。
突然，我似乎明白了，原来，一直以来，我都在防备着所有的人、躲着所有人。
我的焦虑源于此，内心明白人是社会性动物，然而，自己却无法融入社会，我好像不敢再相信了。
我不想像母亲那样子，不想躲一辈子，但是，同时，却想知道如果不喜欢面对外人，是不是就可以不勉强自己，干脆这么躲着好了，或许，慢慢地我会自动打开心结，愿意重新接受这个世界？
正如：以前我从来没有发现自己的表情如此可怖，总以为是别人不喜欢自己，如今，我却发现，原来只是自己一直在防备着世人。
这是不是一个好的预兆，我开始有意识关注外界了，而不是只关注自己的感受？
我希望自己能好起来，希望自己可以重新恢复有灵魂的样子面对他人。