（從強烈感覺到不對勁兒開始，到終於絕望自懸崖一躍而下結束）
瑟瑟冷風中，最後只剩我和流浪狗。
關於他不愛我的表現。
一個五塊錢的柚子都捨不得給我買（二十八一個的豬蹄我都給他買）。
晚上睡覺要我求着才肯抱我。
沒讓我認識他身邊的任何人。
不在乎我的感受，不擔心我的安危。
一通電話也懶得給我打。
因爲再小的事情都可以對我橫眉冷對。
對我冷言冷語，趕我走。
在我淚流滿面的時候摔門而去。
在我因受委屈深夜獨自遊蕩在外面的時候只顧着自己睡覺。那時候我才覺得他心裏沒我，那個一起住的小屋我也不也是主人，有沒有我都不重要（但當時是他要死要活要跟我住在一起的）。對比我，當時他很晚回家什麼都沒跟我說，我很難過，本想自己先睡，可躺在牀上哭了很久也沒睡着。他不需要我，至少不像我需要他那樣需要我，他只在乎自己的感受，我對他來說甚至是多餘的。
讓我覺得自己不值得被愛。
毫不掩飾對我的種種嫌棄。
無視我的痛苦，無端指責我。
覺得我多餘。
說一開始就該上了我，然後跑了。
在我哭的時候說我很煩。
從不主動爲我做任何事，當然被動的也沒有。
經常欺負我，除了委屈什麼也沒給過我。
在他眼裏我排在所有人和事之下，注意是所有。
不願意花時間陪我，不願意聽我說話。
不原意跟我交流。
對我始亂終棄。
不在意對我的傷害，不承認對我的掠奪。
肚子疼得不行，他在玩電腦。
從不哄我，從來雪上加霜。
對我爆粗口，說我煩人。
什麼也不告訴我，未來的計劃裏沒有我。
所有的不耐煩都給了我。
不光沒有把我當女朋友，還沒把我當人。
在他面前我沒有任何尊嚴。
毫不留情地推我，推得很重。
隊友讓他打野他就打野，我求他什麼再小的事都不願意配合。
我因爲生病疼得要死，他卻一直要求我做家務，我難受得做不了，他就說我懶。
他會因爲打遊戲輸了兇我。
我花了兩個多小時做的飯，他說難喫，然後點了外賣，其實味道是正常的家常菜水平。
平時從來捨不得給買什麼喫的，好不容易中秋發了一箱棗，還不讓喫，喫還得付錢。（後來大部分都是我喫的，不過他就是從生活細節入手控制我的精神，引導甚至是脅迫我爲他付出）
推我，嫌我佔地方。
罵我沙雕，讓我別動他，他累得不行。
經常咬我，可疼可疼。
親手毀掉我對他的感情，幻夢終結。
跟他相處不開心的時候，我就在想，如果他真的喜歡我，我怎麼會不開心。
一直表達不滿的樣子實在太難看了，還是直接疏遠吧。
想起他的時候，沒有開心，只有憂慮、委屈、淚水和絕望。
他的不耐煩往往讓我心中鬱郁。
拿我跟別人比。
不愛，也請不要傷害。
我一個好好的人，憑什麼要被這麼作踐？
我記得有天晚上你在洗澡 我在裏面洗臉 因爲我穿着衣服熱 我就開着門 想看你的反應 然後你把門摔我身上了（很疼）你當時臉上一瞬間的痛快做不了假 你恨我 你只愛你自己 只在乎你的需求
晚上我沒喫飯，他光管自己喫，最後還是我洗的碗。
他常常跟我冷戰，常常動手打我，常常挑我毛病。
爲什麼大事小事都跟我說謊。
一，說把錢都給我管，但是並沒有，在這個基礎上還假裝已經把錢都轉我了。“我哪有錢，你付。”“兩個人的錢放一起花。”但我拿的不是兩個人的錢。根本你就只是騙我啊。
二，說不會手機轉賬，但是你手機上分明有建設銀行的軟件，你是會的，借題發揮打壓我，跟我吵架罷了（他說確實不會，但我不信）。
三，昨天你說你是四點喫飯的，不餓，所以也沒給我做飯（但是什麼時候誰做飯是約定好的，爲什麼你不餓就不做了？），我想你可能也餓了，就做了飯並給你留了很多，你說要喫，但最後沒喫就刷牙了，我當時心裏很奇怪，但沒有說什麼。
我今天才發現，你是下午六點多才喫的晚飯（理由是你的支付寶轉賬記錄有給飯店的賬號付賬的記錄，其實是實錘了）。
我才反應過來，你已經先喫過了。我居然腦補你直到四點纔來得及喫午飯。我那麼晚回來，你喫得飽飽的擺着臉色等我回來擠兌我。我又冷又餓，你不照顧我，騙我，還欺負了我一晚上。（事後你又說，你那個轉賬記錄不是吃了飯轉的，是給同事轉錢，同事家裏開那個店。我當時也是鬼迷心竅了，這麼拙劣的謊言都強迫自己相信了。我真的很害怕你說的愛我是騙我的，但是你不愛我且騙我且滿口謊言是事實，我不該這樣逃避的）
你昨天晚上說了一堆中心思想就是我很差我是個麻煩您能跟我在一起就算您愛我了（這是PUA）
你要求我負擔一部分生活費，因爲你壓力太大了，都沒錢給我買東西。後來我負擔了全部的生活費，沒多久又跟你AA，全部的，包括房租，水電費。但你並沒有給我主動買過任何東西，反而是一直要我給你買東西。所以我懂了。
就像我看得到你不願對我好，進而沒有辦法說服自己對你好一樣。我知道你不是讓我可以心甘情願對你好的人，換句話說，你不是對的人。你不值得。
答應給我買紅裙子的樣子像施捨，並且答應了也並沒有想買。
我終於知道爲什麼他會那麼對我了
因爲肆意妄爲的感覺真的很痛快
良心的譴責真的有限
比如現在
我用他曾對我的方式對他
雖然沒有真的開心
但至少有一種隱蔽的快感在裏面
這大約是一種本能吧
他對我的
也會投射到我對他的態度上
命運遲早是公平的
（當時寫這個是終於成功懟了他一句，我也是被欺負和壓抑太久了。但是命運其實不公平，因爲受傷害的、蒙受損失的、被肆意玩弄的，都是我，不會轉變成他這個高高在上的施害者，儘管我知道，施害者不管看起來多麼地高高在上，也是可恨的、讓人不屑的、應該被毀滅的有害垃圾）
二零二一年七月十六日
揮起拳頭打我一次 打了有五、六拳的樣子吧。下手很重，拳拳到肉，被打之後身上都是紅的，大概過了三個半個小時還在，後來我睡着了，第二天紅印沒有了，但還是心有餘悸，隱隱作痛（起因吵架之後他不想理我要睡覺，但是我很難受，拿手指頭輕輕戳了他幾下。忽視我的感受，用他認爲成本最低的方式發泄他的怒火。動手的背後含義是軟暴力，很容易打壓人的精神）
用衣服抽我一次 連抽九、十下的樣子，當時覺得好恐怖，覺得他不會停下來，事實上如果不是他累了，他還不會停下來（一邊打一邊罵我，大意是我不是啥好東西，類似於對“出軌”的懲罰，其實他就是意淫的，所以這裏邊有對我人格上的侮辱，算是身體和精神上的雙重虐待以及冒犯）
這裏打完之後他還特意潑了我一身水（這已經不是第一次潑我水了，第一次是含在嘴裏均勻地把水噴灑在了我的身上，大概有兩三次的樣子，當時的場景是，牀鋪被他弄得一片狼藉，他要我收拾，不讓我躺着，也不讓我下去上廁所，期間使用的是暴力手段，有拖拽我，把我弄倒在牀上數次）
二零二一年七月十七日中午
這兩次“犯罪”程度比較嚴重。還伴有無視我的眼淚等的軟性犯罪。並且事後毫無悔過之心。（雖然這已經不是他第一次動手，悔過之心也沒有意義，但是連悔過都沒有，這人太變態太不正常了。相處中最開始對我使用暴力的時候，他有在事後道歉，不管真心與否。但是可能是“犯罪”成本太低，所以現在單方面虐打我成癮了。）
剛纔我嘗試跟他溝通失敗。他不認爲自己單方面虐打我有錯。反而強調以後他讓我閉嘴的時候我必須閉嘴。但其實每次都是他給我擺臉色，損傷到了我的心，我纔會控制不住的喋喋不休，控訴他的暴行。
現在我的路只有兩條。要不就離開。徹底跟這個暴力男斷了聯繫。就不會受害。但是這個途徑的話，我會完全損失掉付於他的三年青春（他是我的初戀，我的初夜是給他的，我現在還喜歡他，雖然他沒什麼值得我喜歡的。）
第二條路，在他睡着的時候把他綁起來，然後用水把他潑醒，之後抽他一輪，再用拳頭揍他一頓，然後要他保證不再犯。（這個是以暴制暴，有一定風險，因爲我打不過他，以後他可能會懷恨在心打我更厲害。算是兵行險招。但是要想跟他過下去只有這一條路可走。算是賭他還有沒有一絲殘存的人性。如果有，他收手，如果沒有，我不得善終。也許被打一頓，也許丟了命也說不定。）
這裏發現第二條路纔是愛他的路。那就最後再愛他一次吧。我會提前準備好刀。如果這一頓“教育”仍舊無用，我至少可以暫且保護好自己。
對了，那天他還試圖把我推出門去（當時我全身光溜溜地沒穿衣服，他就想把我推出去，把衣服扔給我讓我穿上，並且那個房子房租我們是AA的）
（補充，第二條瘋狂的道路我究竟沒去施行。我沒出息，又被他消耗了很久。怎麼說呢，我深深感覺到一個被男人套路的女孩子的無力。即使知道是套路，是PUA，也仍舊掙脫不出。）
2021.8.11
以前他開始跟我算計的時候，我已經覺得他不愛我了。但是他跟我講道理（持續不斷地洗腦）把我給說服（PUA）了。後來我跟他AA，不佔他一點便宜（在物質上錢上不佔他一點便宜，但是身體上情感上處境上着實是他佔了不止一點便宜，包括在一起賺錢這個事情上，老實說。他也佔了不可估量的便宜）。
但是他變本加厲。今天來記錄，是因爲我發現，他並不像他說的那樣我給他一分他給我十分，他是收下了我十分的好（這個好不是不值錢的好，這裏特指給他花錢），卻連一分都不願給我。
我醒了，以後不會給他花一分錢，該分手的時候絕不難受，絕不挽留。
（近期具體做法，不要對他好，不管是錢上還是別的方面，他懟過我的話我也要一字不差地在合適的時機懟回去。另外很重要的一點是，不對他抱有任何期待。期待死了，沒有期待。他虧欠我的，我相信，命運會補給我。就是個心理安慰吧，但是我願意相信命運會補給我。）
2021.8.13
他是爲了錢。談戀愛是要花錢的。而他沒有錢，而我又不花他錢，還能跟他一起掙錢，他纔跟我繼續在一起。如果我幫他掙不到錢，當時他就要跑去北京學習然後工作拿高薪。當時沒說分手是因爲去北京什麼的，還不知道最後是不是能找到個好工作。還沒穩。所以吊着我。但是他早已經不在意我了。他只是預感到自己以後會更好，甚至還沒有變好，就已經要甩掉我了。這就是這個男人的真實心理。現在他敢肆無忌憚對我動手，一方面的確我打不過他。一方面他不覺得打我有什麼後果。還有更重要的一點，他覺得我不會離開他，或者就算我離開他也不妨礙他賺錢。
他就是這麼一個自私冷血，可以利用算計我，沒有愛的狗東西。我深知。但是以我的條件，真的有必要跟他耗嗎？所求不同，我想要的，一直是比較容易達成的正常的生活。沒有太高追求的。他能這麼冷言冷語打我之後還冷冷喊我幹活，以他不幹了爲威脅。其實就是因爲他對我沒有一絲感情。只有利用。
這次是我不對，沒事兒數落他做什麼？他也配？
2021年8月4日（七夕）
不愛你的人總能找到藉口。沒有玫瑰花兒，沒有溫柔耐心，沒有山竹，沒有理解貼心。我一個一天喫飯不超過十塊的人，願意花小四百給你買一雙我從沒穿過的耐克。（9.10，錢已收回）你只願意在七夕百般打壓和踐踏我的需求，抹殺我的期待，然後施恩一樣帶我去喫一頓並不好喫的一百一十九兩人的老鴨湯，大部分還都是你喫的。不是別人有的我也要有，別人沒有的，我照樣想有。但你什麼都不願意給我，你不在乎我的需求，你斤斤計較，我並不高的要求，和卑微的期待，包括不值錢的眼淚，都只能換來自己一顆凍得瑟瑟發抖的心。沒有愛，只有算計，只有糟踐，只有敷衍，冷漠。被你這麼無情對待卻還不曾離去的我，就是個小丑。對了，我還不能表達對他的不滿，因爲他會發怒，會打我。我只能自己默默地流淚，但他也會吼我。我應該滾蛋的，他並不稀罕我。
2021年8月5號
他不關心我，所以我也做不到在意他。
2021年8月26號
今天突然意識到一個問題，用不着“同居”那麼甜蜜的詞，我們只是“合租”。從房租水電物業暖氣網費，到生活費家務都通通平攤。這是“合租”。我們的關係也用不着“男女朋友”這樣曖昧的詞，只是“室友”。
2021.9.9晚22.34
這一刻滿心悽苦，竟是半點食慾也無。他不在意我，我是知道的，只是沒成想，能到這個地步。
2021.9.10 21.00
起因是這樣的，我想出去喫點兒東西，要他陪着去，他不去。我不高興就抱怨幾句，他卻油鹽不進。後來我不抱怨了，自言自語幾句，然後他就吼我，指着我罵我有病，還摔鼠標，吼我，吼完任我難受一言不發。這隻狗冷熱暴力交替使用的本事一流，是一條惡犬，無法與之共處。
補充一下，他不是沒有時間，他一直在玩手機，但是玩手機也不願意陪我出去一趟。而他要出去的時候我一般都陪着了，再說這麼晚了就算我不叫他，他就算出於禮貌也該陪我去。所以綜上，這是一條不知好歹的惡犬。對了，這還是一條說“愛我”的惡犬。覺得更諷刺了。
2021.9.28 22.06
我沒想到直到這一刻，他都沒有任何的悔過之心，還是隻有算計。他是條沒有良心、自私冷血又無情的狗。說他是狗，真的侮辱了對主人衷心耿耿的狗。
他只配當一條流浪狗，他沒有愛，所以不會去愛，就算得到愛了，他也只會惡狠狠地啃食，然後毫不留情地傷害給他愛的人，最終把給他愛的人喫掉，或者是甩掉。
究其原因，因爲他不懂愛，更不會去愛，他只會假裝愛，而且這層僞裝根本一戳就破，他只能不停地去修補這層僞裝，到最後連修補都不願，都煩，露出那張對待感情窮兇極惡，陰險如同毒蛇的臉。
可恨的是，即便是穿過僞裝，我也不止一次地感覺到了他的真面目，他一戳就破的謊言，他可笑的修補，我也許不是對此視而不見，刻意忽略的我，該有多可悲？
是的，因爲我愛他。雖然我從來沒有說過一次我愛他。但是我真的愛他。他不會懂，也根本受不起這份愛罷了。他勢利眼，他冷血，他張口閉口都是謊言，沉默之中皆是算計。
但是我愛他，我想教會他愛。這是我的錯，他不會有愛，就像腐臭骯髒的爛泥地裏種不出糧食，只會把試圖耕種的人吞食。而我，而我，我絕不能、絕不能爲這片爛泥地去獻祭。
（一無所有還沒有一顆想付出的心，口口聲聲還玷污掉的愛情）