昨夜里，梦见了去世多年的姑奶奶和奶奶。梦见就在奶奶老家院子后面的宽深沟里，讲诉着这是以前漕运的遗址，留下的宽阔而深陷的河底就是当年留下的。
感觉真是不可以思议，这是从未有过的事情。毕竟当年对于姑奶奶，我还是很喜欢她老人家的。
而对于奶奶的印象，一直就是比邻居还陌生的人。爷爷的印象就不要说了，那是比奶奶还要冷漠的人。
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小时候，经常能得到姑奶奶的眷顾。她老人家从八里坊王楼的婆家，步行着来走亲戚。
离桑荇里的娘家，虽然只有三五里路，但是对于裹着小脚的姑奶奶来说，着实显得路程很远。
每次像清明节，八月十五啊，等大节日里，姑奶奶就会挎着小贠子来走亲戚。她会挎着装着油条，麻花，红糖啊的贠子，累的满头大汗。
姑奶奶看望爷爷奶奶，这是她的娘家。因为姑老爷家开个小商店，每次姑奶奶带的小吃，都装的满满的。
照例，姑奶奶也会提前给我们家娃，单独留一份，担心回头我们会分不到。
事实上也是，每次奶奶家收到别人探望的各种美食，我们家娃是照例分不到的。奶奶会留起来，挂在高高的梁头上，留给她外孙外孙女。
所以，对于奶奶爷爷来说，从没感到过亲近，我们也不愿意去那里玩。总是跟着临近几家孤寡老人家玩，帮点她们干活。善意的老人也会分一些糖果给我们，大家都好开心。
所以，对于姑奶奶心里也是感觉很亲近的。曾经我还在姑奶奶家住过几天，跟着姑奶奶的大孙女圆圆一起玩了好几天，曾经有过的温暖，都会一直记得。
后来在外地工作后，就很少回家了，对家乡的事也关心的少了。有一天，父亲说姑奶奶没了，我的心里突然就痛了起来，好几天心里都堵的要命。
基本不喝酒的人，一个人猛灌了自己一瓶啤酒，然后睡了半天才起来。那些曾爱我的老人，又走了一个，感觉特别的苍凉。
自从初三休学，半年后外婆就去世了。那次是我哭的最伤心的一次。
整个桑棚里，就我一个人，其他人因为害怕都不敢靠近。我就拿个小板凳，外婆躺在的床边坐下。
拿把外婆生前最爱的雕花木梳子，给她一下一下地梳理着头发。看到外婆白皙的皮肤，裸露着发青的毛细血管，摸着冰冷冰冷的。我掀起来被子，重新给她盖上，把手脚都放进被子里，生怕她冷。
我和外婆说话，她不回我。我就自顾自地讲着那些年，外婆去兰州后，无尽的思念。讲着讲着，我就哭了，我知道外婆她再也不会醒来了。
生前外婆冬天很怕冷的，天一黑就喜欢围着炉子烤火。眯缝着眼睛，一直笑着讲我儿时的故事，露出一口雪白的假牙。
很多年来，我是不能听见布谷鸟的声音的。无论身在哪里，只要一听见布谷鸟的鸣叫声，特别是“行不得也哥哥”，就会突然心里一酸，泪流满面。
突然脑海里，就会浮现一幅画面。农历四五月份的，某一个清晨，淡淡的薄雾笼罩着，若隐若现的青色砖瓦小院。耳边会想起哗哗哗地扫地声，那是外婆在大门外清扫的声音。外婆慵懒的声音，拉长了喊一声，“二妮去河堤摘蚕豆了......
这些图腾印象式的符号，就多年印刻在我的脑海里，多年来挥之不去。
艾青的诗歌《我爱这片土地》里写到，“为什么我的眼里常含泪水？因为我对这片土地爱的深沉。
这也是我对外婆的爱吧，她用无私的爱，滋养了我干涸的心田，这份爱的供养温暖了我一生。我曾发愿，今生今世都要像外婆一样，做一个有大爱的人。
小时候，因为是女孩，倍受伤害和排挤。我的幼年时期基本是跟着外婆长大的，外婆算是我的第二个母亲。我跟外婆的感情最亲，也是源于外婆对我的照顾和爱最多。
虽然后面断断续续的被接到父母身边，可是对于父母却是陌生的。姐姐在父母身边长大，倍受宠爱。
母亲不喜欢，因为我不是男孩，从怀胎到出生都以为我是个男孩，因为太能折腾了。希望有大，失望就有多深吧！
想要儿子的父亲，也是很讨厌，多了一张口，却不是个男娃。我的奶奶爷爷就更不用说了，虽然是各种厌恶，但更多的只是冷漠，没表现出更不好的样子来。
我曾央求母亲讲一些关于我儿时的趣事，母亲讲了很多关于姐姐的故事。想了半天，终于讲了三件事。
家里那时候没房子，住了滚地龙式样的庵子。有一年发大水，家里的很多都淹了。我做在床上，用脚打水漂玩。晚上看到月亮升起来了，对着月亮就喊姥姥......
有一次，我父亲从地里干活回家了，路过一个水塘，看见有个孩子掉水里了。顺手就捞上来了，跟母亲说救了一个孩子，一回头才发现是我。
还有一次，我出生一个月的时候，母亲想出去透透气，看了一场电影。
一回来，父亲让母亲看看，检查一下，我还有没有气，他感觉是没气了。原来我那时候是饿的哭了，父亲没育儿经验，一听见我哭就使劲揍我，直到哭得没力气睡着了。
听完这些，我一个人默默地流泪，后来再也没让母亲讲过故事。
那些年，虽然我有家，人也都健全，可就是感觉不到家人的温暖。就像一个孤零零的野草，总也融入不了家人的感觉，虽然一直拼命地想融入。
比我经历还要糟糕的妹妹，起码还有外婆疼爱我。妹妹的处境就更差了，爹不疼，娘不爱，还有各种难听的诅咒。一直以来，我们都觉得自己活得很愧疚，我们是欠父母的。所以一直以来，我也更加心疼妹妹。
也许是在家里得不到温暖和爱吧，特别希望到外面去寻找。无私的大自然，给了我一部分治愈的机会。
寂静午后，做在河边，看着流水的潺潺，应着天上的白云，碎成一片片的，就像无数伤心的碎片。分不清哪里是水，哪里是天，现实和幻境交织在一起。
还有，每次伤心的时候，这些淙淙的流水，风水过树叶的声音，都能洗去我的忧伤和疲惫，还有委屈的泪水，给了我无限的慰藉。
只要有机会，我都会带上弟弟妹妹，带着我收养的分脸狗，一起去广袤的田野里，撒欢闹腾，这样我们的疼痛会少很多。
父爱的缺席和母爱的苛刻，让我心里缺爱的黑洞越来越深，成了一个无底深渊。
成年后的我在社会化的过程中，各种的不顺利，后来越来越焦虑，长期失眠多梦，整个人的状态也是越来越差，几乎成了行尸走肉，失去了灵魂。
在各种难熬的时候，姑奶奶，外婆，还有村里的善意老人，曾给过我的无条件的爱，支持我熬过慢慢长夜。
直到某个人，释放了满满的温暖，象征了缺失多年的父爱。多年前，我跟母亲也和解了，各种难熬的时光都结束了。
这一次，我的身心因爱而得到了圆满。我再也不会因为缺爱，而四处寻找爱的归宿了。从今以后，我要做一个不断发光，发热，传播爱的永动机。