文｜玊爾路19號信箱
寫於2021年10月7日，並收錄在信箱“心情驛站”板塊，爲原創內容，勿侵！謝謝！
她說，她要結婚了。
她說，長大了才發現，原來喜不喜歡都抵不上合不合適。
她也說，等不到的就不要等了，有些東西不是想等就可以等到的。
後來的她，也跟我說過很多很多類似的話，可我唯獨只記住了那句，“我們的關係是沒有關係”。
“太陽不是突然落山的”
從什麼時候開始，我們的相處變得小心翼翼，小心翼翼到哪怕牽手，都會害怕遇到熟人；小心翼翼到哪怕面對面，都會害怕突然離開；小心翼翼到哪怕沒有她，都會害怕你丟下我。
他們說，“不哭不鬧的孩子沒有糖喫”。
可能是對的吧！
我很敏感，也很沒有安全感，可即便如此，我還是會努力想向你多靠近一點點。
我說，我其實真沒多大度，也沒多偉大，我會妒忌會喫醋，可你好像從來都沒在意過。
我也說，我真生氣了我是會悶着不說會不搭理人，但我也很好哄，可你好像從來都沒怎麼哄過我。
我還說，這麼久以來，你好像從來都沒有跟我正式說過一句喜歡我，也從來都沒有帶我瞭解過你的朋友圈子，就好像從頭到尾都只是我一個人。
爲什麼會突然想要說這些，或許是因爲失望攢夠了吧，又或許是因爲情緒突然崩潰了吧！
或許，太相似的人，可能真的不適合相處吧！
忽然就想到，有時候的我們，脾氣性格真的是像極了一個人，都是一樣的悶着不說，一樣的不想讓步。
很久以來，我都在想一個問題，如果重來一次，我還會想要遇見你嗎？
我想，應該不會想遇見了吧！
喜歡你的時候是真的，不想遇見你的時候也是真的。
“不是不愛了，是不能愛了”
那天，我偶然發現了你們的聊天，說不在意不難過是假的，可說失望絕望卻是真的。
我不提我不說，是因爲我突然發現我好像沒有理由跟你開口。
之後的幾天裏，她就像是一個影子，時不時的就會出現在我的腦子裏，久久不能散去。
而我們好像也因此進入了冰冷期。
以前的我們很少會吵架，而現在的我們卻總吵架。
每次吵完架，我都會任性的刪除拉黑，然後再舔狗式的低頭重新加回來。
以前我說，如果我們吵架了我不理你怎麼辦？
你說，那你就低頭認個錯唄，反正總得要有個低頭的嘛！
向我低頭的是你，跟我講道理的也是你。
我不止一次的說過，我不是聽不進去，我只是在當時的那一瞬間聽不進去而已。
而你也不止一次的說過，不管什麼事都可以告訴你，不告訴你就不是你的錯了。
你發現了嗎？每次我們吵完再和好，到最後說的最多都是我，你好像永遠都是那個在聽的人。
其實我真的不是一個什麼都會想要擺到桌面上說的人，我不希望我變成那種什麼都會斤斤計較的人，我也不希望我變成那種什麼都得讓你事事照顧的人。
我希望，我們的相處是舒服且隨意的，而不是爲了相處而相處。
可現在，我越來越覺得，
我好像對你，真的不是不愛了，而是真的不能再愛了。
用一句話結束就是，若我見到你，事隔經年，我如何和你招呼，以眼淚，以沉默。
故事講到這裏，也應該告一段落了。
好像結束了，又好像沒結束。
你們知道嗎？我每一次寫這種故事，我都覺得我好像就是故事裏的那個人，在以旁觀者的角度向另一個人說那些當時沒說出口又或是沒說完的話。
我一直都覺得，所有的分開都是不夠愛；
而在我寫了這麼多故事以後，我突然意識到，
不管是生活還是人，真的都太複雜了，相愛的人都會分開，那些愛而不得又算得了什麼。
很久以後才知道，原來和有些人最好的結局，就是相互杳無音信。