昨晚上看综艺《披荆斩棘的哥哥》，听到一首《这世界那么多人》，突然被最后一句话戳中，“这世界有那么个人，活在我 飞扬的青春，在泪水里浸湿过的长吻，常让我想啊想出神。”电光火石之间想到的就是高中的日子，与其说想哪个人，不如说想念的是年少的自己，和被陪伴的日子。
大学好像就过的太匆匆忙忙，太没有章法，很多人路过也没有再回眸，就少了很多牵挂。而高中就是在特定时间，特定地点，与特定人群反反复复的遇见有重逢，时间久了，回忆就多了。
回忆起高中那段特殊的时光，一下就让我泪奔了，不知道为什么，就只是回想起一些片段和不太真切的氛围，就在被子里缩成一团揪心了很久。
其实我清楚的，最近的状态一直是有些低迷，也没纵向地思考过解决办法。但突然闯入的青春回忆，让我突然破防了。曾经，我也拥有多么单纯的快乐啊。
每天都是几乎重复的日程，早读，上课，三餐，晚自习，夹杂着让人不安的挑战和朦胧的情愫，很青涩，却很相信生活很美好，自己也因为在最好的年华里而很美好，
所以刚入大学就疯狂地想充实自己和体验生活，参与了很多团体活动和志愿组织，比赛以及小组合作。热情满满也不知疲倦。
然后后来的两年，不知道怎么，就被现实的焦虑裹挟，开始思考出路。曾经和别人比较会驱动我努力变好，现在我像个鸵鸟，因为害怕和别人比较而关闭朋友圈。我承认了自己的平凡平庸并且只想躺平，只在乎斤斤计较的一些个人考虑，诗和远方就很少再想了。
可能激情和梦想，只有自命不凡的人才爱挂在嘴边。
我彻彻底底的变了，更像个成年人了，也少了很多纯真与热情。突然一下回忆到高中，就像刺穿了气球一样，让我跳出玻璃球看现在的自己，好像面目全非。
我前两天还在宿舍说，不再看到自己不如别人的地方就想努力提升自己，不会的技能就觉得是自己不行需要补足短板。学生时代我们被要求的优秀的标准是统一的，所以比别人差就是不优秀。而现在，我可以拥有自己的生活，接受自己不完美也可以活的很好。
这句话似乎没错，我也确实拥有了越来越强的反PUA能力，不因为别人的期望而对自己失望。越来越学会不在乎和释怀遗憾。
可是从另一个角度，我确实对自己的要求降低了，对自己更宽容了，更麻木也更消极了。我不对自己失望，是因为降低了对自己的期望，对生活也一样。
我还是没想清自己要什么，以前我会特别着急地去体验更多问更多人，想要找寻内心的那个答案。现在我觉得没必要想清，哪种生活我都终究会厌倦，哪种工作都有不易，也就没必要费劲心思权衡比较得到最优解。随遇而安吧。
大三终于课没那么多的时候，我还会安排自己去图书馆看书，去健身。现在我已经承认自己就是不喜欢看书，也承认自己没办法减肥（吃饭多快乐啊），就，别逼自己了。
很快的时间，我从一个精神胜利快乐者变成了一个物质主义享乐者，中途我剖析了自己的各种缺点，又接受了自己的各种缺点。
比起喜欢自己，现在我更喜欢世俗的一些本能快乐了，吃饭，睡觉，游戏，消费。
我算是更爱生活了吗，但我似乎没那么喜欢自己了。
我不像以前那么逼自己了，但我不知道这是更爱自己了，还是少了很多自我欣赏。
这就像是两种父亲的爱吧，一种望女成凤，对她的爱就是严格要求，希望她闪闪发光。
一种就是只要求她开心健康。
以前我以为第一种父亲会把自己的要求强加给女儿，是畸形的爱；
可是我现在又觉得，第二种父亲也会使女儿错失很多机会和能力。
可能我是自相矛盾，人格分裂吧，爱自己又不知道怎样爱自己，
自始至终也没有让自己很开心。
可能我最近从以前的一个push自己的极端，走到了另一个消极厌世的极端。
我以为现在的我比以前坚强多了，可能我还是在一直照顾自己内心的小孩子。
真正的坚强，是认清了现实之后，依然对生活报以热忱吧。