昨晚上看綜藝《披荊斬棘的哥哥》，聽到一首《這世界那麼多人》，突然被最後一句話戳中，“這世界有那麼個人，活在我 飛揚的青春，在淚水裏浸溼過的長吻，常讓我想啊想出神。”電光火石之間想到的就是高中的日子，與其說想哪個人，不如說想念的是年少的自己，和被陪伴的日子。
大學好像就過的太匆匆忙忙，太沒有章法，很多人路過也沒有再回眸，就少了很多牽掛。而高中就是在特定時間，特定地點，與特定人羣反反覆覆的遇見有重逢，時間久了，回憶就多了。
回憶起高中那段特殊的時光，一下就讓我淚奔了，不知道爲什麼，就只是回想起一些片段和不太真切的氛圍，就在被子裏縮成一團揪心了很久。
其實我清楚的，最近的狀態一直是有些低迷，也沒縱向地思考過解決辦法。但突然闖入的青春回憶，讓我突然破防了。曾經，我也擁有多麼單純的快樂啊。
每天都是幾乎重複的日程，早讀，上課，三餐，晚自習，夾雜着讓人不安的挑戰和朦朧的情愫，很青澀，卻很相信生活很美好，自己也因爲在最好的年華里而很美好，
所以剛入大學就瘋狂地想充實自己和體驗生活，參與了很多團體活動和志願組織，比賽以及小組合作。熱情滿滿也不知疲倦。
然後後來的兩年，不知道怎麼，就被現實的焦慮裹挾，開始思考出路。曾經和別人比較會驅動我努力變好，現在我像個鴕鳥，因爲害怕和別人比較而關閉朋友圈。我承認了自己的平凡平庸並且只想躺平，只在乎斤斤計較的一些個人考慮，詩和遠方就很少再想了。
可能激情和夢想，只有自命不凡的人才愛掛在嘴邊。
我徹徹底底的變了，更像個成年人了，也少了很多純真與熱情。突然一下回憶到高中，就像刺穿了氣球一樣，讓我跳出玻璃球看現在的自己，好像面目全非。
我前兩天還在宿舍說，不再看到自己不如別人的地方就想努力提升自己，不會的技能就覺得是自己不行需要補足短板。學生時代我們被要求的優秀的標準是統一的，所以比別人差就是不優秀。而現在，我可以擁有自己的生活，接受自己不完美也可以活的很好。
這句話似乎沒錯，我也確實擁有了越來越強的反PUA能力，不因爲別人的期望而對自己失望。越來越學會不在乎和釋懷遺憾。
可是從另一個角度，我確實對自己的要求降低了，對自己更寬容了，更麻木也更消極了。我不對自己失望，是因爲降低了對自己的期望，對生活也一樣。
我還是沒想清自己要什麼，以前我會特別着急地去體驗更多問更多人，想要找尋內心的那個答案。現在我覺得沒必要想清，哪種生活我都終究會厭倦，哪種工作都有不易，也就沒必要費勁心思權衡比較得到最優解。隨遇而安吧。
大三終於課沒那麼多的時候，我還會安排自己去圖書館看書，去健身。現在我已經承認自己就是不喜歡看書，也承認自己沒辦法減肥（喫飯多快樂啊），就，別逼自己了。
很快的時間，我從一個精神勝利快樂者變成了一個物質主義享樂者，中途我剖析了自己的各種缺點，又接受了自己的各種缺點。
比起喜歡自己，現在我更喜歡世俗的一些本能快樂了，喫飯，睡覺，遊戲，消費。
我算是更愛生活了嗎，但我似乎沒那麼喜歡自己了。
我不像以前那麼逼自己了，但我不知道這是更愛自己了，還是少了很多自我欣賞。
這就像是兩種父親的愛吧，一種望女成鳳，對她的愛就是嚴格要求，希望她閃閃發光。
一種就是隻要求她開心健康。
以前我以爲第一種父親會把自己的要求強加給女兒，是畸形的愛；
可是我現在又覺得，第二種父親也會使女兒錯失很多機會和能力。
可能我是自相矛盾，人格分裂吧，愛自己又不知道怎樣愛自己，
自始至終也沒有讓自己很開心。
可能我最近從以前的一個push自己的極端，走到了另一個消極厭世的極端。
我以爲現在的我比以前堅強多了，可能我還是在一直照顧自己內心的小孩子。
真正的堅強，是認清了現實之後，依然對生活報以熱忱吧。