中秋已過，十一已過，這一個多月彷彿隔了幾年那麼長，在我的內心不斷折騰，翻滾。過去，我經常在朋友圈發閉關等，怕人會打擾，我又不是好意思拒絕的孩子，如今朋友圈無更新，把每天對自己的感動默默地私密，把學到的東西緩緩加深記憶，臨睡前反省，清晨時回顧，這何嘗不是一種閉關？
不知不覺沉入養生行業快兩年了，不瘟不火，也沒什麼氣色，唯一感謝的是陪伴我的那些書，和學到的心理的內容，讓我不會墮落，不會藉着酒勁看誰不順眼就耍個酒瘋，過去，我卑微的對他人討好，只爲了一個微笑，只爲了一次邂逅，一種接納，如今可以自己給自己力量，無非那麼多風言風語，低三下四，這反到更讓我能影響更多人，不管是熟悉還是陌生。我記得學習的時候，我跟我的領導聊過，那時忘了具體是什麼事了，我說：我怕我會墮落。好像是那時是要離開心理那個機構，爲了生存，爲了物質，談不上什麼精神世界，只能先管好自己的肚子，被迫加入養生行業。對了，這裏唯一着重感謝我的母親，才換來目前的踏實。那時機構領導的話，我印象很深，伴隨到我現在，她說：你墮落過嗎！？當時我不知道怎麼接，我思前想後過去的種種經歷，是啊，雖然不成功，但是我確實沒墮落過，就像鹹魚翻身有多麼的困難，我也算是鹹魚裏有特色的一條。
敢於放棄是勇氣的表現，就像用一句不恰當的話來形容一下：君子報仇，十年不晚。有時我們太過於依賴，無法面對自己真實的心，有的時候，只要你有勇氣說一句：我確實沒有你優秀。這足以顯示你內心的強大。記得去年，專深畢業時，我還大哭了一場，和大部分的人擁抱，把那份不捨藏在心裏。中途學習時，聽一些同學說過，特別不願意離開那個課堂，我也是，真的害怕離別的時候，這個安全的場所不知何時讓我回到它身邊，在那裏，我們聊的都是一致的言語，就算有淚水鑄成河流淹了全公司，你也不用擔心，可以盡情的流淌，讓生命之花綻放。
有一次，我和一個比我大十多歲的同學姐姐聊天，我說我們大部分不願意離開可能是因爲安全，也可能是不願意面對自己，用學習場所掩飾逃避，我相信暫停對我來說未必是壞事，我可以在生活中實踐，面對不舒服的感覺和痛苦，咬咬牙一跺腳就過去，沒什麼大不了的，一點點勇氣就能讓你通透。她也贊成我的想法，也畢竟，一個人無法代替所有人回答，一個人也無法做其他人的決定，只能默默守護好自己的星球，不讓它隕落就好。
昨晚，我忽然來了靈感，把這篇文章的標題定爲：哪有一勞永逸，只是階段不同而已。是啊，沒錯，正確的理解意思是辛苦一次，以後就不用辛苦了……我給自己賦上一層新的含義，就是認準一處，別的就都不看了，以爲會穩定，以爲會幸福，實際上只是不敢走出來罷了。人人都向往開心幸福，都不會接受痛苦，那痛苦必然形成，如是天下皆知美之爲美，斯惡已；皆知善之爲善，斯不善已。我們逃避心中的難受，把所有的不好投射給其他人，很少反思自己，幸福本來也沒那麼難，只是你不會尋找而已。9月回來，我發現自己的身心越來越穩，不會因爲一句話暴跳如雷，也不會因他人的誤解而解釋什麼，直線和彎路都能到達彼岸，那我爲什麼不走直線，要繞過很多河流和大海呢？我知道划船載舟只是能讓我漂浮在上面，雖然時間會慢，宇宙會淪陷，但我依然能抵達，慢即是快。很多人規避了那個風險，走了一條長的路以爲是幸福，其實會離你越來越遠。舉個特別簡單的例子：
你和朋友賭氣時，只是因爲他一句瞧不起你的話，而做了很多證明自己的事，到頭來只爲了他的接受和肯定，只爲了一個眼神，只爲了一份關心和信任。
你不想離開那個人，只爲了一些所謂的面子，道德倫理，情操去冷戰，去用酒精麻痹自己，去討好，去壓抑，只爲他停留原地，只爲他的守候。
你不想讓周圍人看到自己慌張的樣子，尷尬的臉，被一句鄙視，一句玩笑，而讓自己憤怒，用針的語言回擊，只爲了自己心底那份安全，只爲了讓大家知道你不軟弱。
試問自己：我們很難活下36000天，我們要用多少時間給自己？難道我們這短暫的光陰和精力都去用到他人身上嗎？我想是時候升級了吧，軟弱，無能，沒用，不行，都是我們給自己的標籤，與他人無關，你越去掙扎，顯示的越快，別忘了現在的5G。
我的手機倒數日的軟件裏，記錄着我即將奔三的天數：84天。當時剛記錄時是144天，真快，過去快一半了。我決定用這些天來給自己升級，定了一些小目標，看多少書，攢多少錢，學習多少新東西等，也重新規劃了自己的時間。整個9月，我沒怎麼發朋友圈，也是我這一年當中比較清醒的一個月。我時常用朋友圈來求認可和關注，記錄每天的生活，和日常的活動，其實，沒有人點贊有的人也會默默地關注着你，點讚的也不一定真的看了你發的什麼，最重要的我要對得起自己的心，而不是隻是看起來很努力，於是9月10日後，我把朋友圈設置了三天可見，給自己好好沉澱沉澱，把每天的記錄私密，靜靜地充實自己。那些所謂的有意義的證明，到我這來已完全無意義，我只要每一天的幸福指數大於痛苦指數，我就賺到了，就像我之前所說，愛自己100分，得到的都是額外獎勵。
時間有時真的會教會一個人怎麼生活，有時幾年你都是幼稚的孩子，突然有一年的經歷和變遷，就能長成大人。所謂的優秀與平庸也不過如此吧，只是階段不同而已，也得看看真的是不是和自己再比，其它一切無意義。
記得19年冬天，我在北京大興亦莊的經海路附近跑步，寒風刺骨，我只穿了一件運動褲，上身兩件，一件運動外套，一件內衣，無特殊情況，保持着每天的三公里，帶着耳機，聽着音樂。莊心妍的歌曲循環的播放着，傷情的音樂會讓我更有勁，不累，出汗都是喜悅的表情，如今，我很少聽那些傷情歌了，唱是可以，不過那個階段變了，從偶像劇變成了戰爭片，從傷情過渡到像男人一樣戰鬥。新歌刺激年輕人的血液，老歌打碎青年人堅硬的心直到柔軟。
其實，你不用發脾氣也很厲害，不用讓別人怕你也很有氣場，怎麼做看你，你是世上最美的雲梯——致自己
我向來那麼溫和接近所有，過去是爲了得到接納，成爲社羣的一員，剛開始還好，他人認爲不錯，時間長了，我發現大部分都會遠離，只剩下那個缺乏安全感的人在身旁，那不是朋友，只是爲了滿足彼此的舒適區。我更願活成那個讓別人發自內心的認可你，相信你，不帶有討好的目的和摻雜的情緒，我知道那時我一致的認可自己，信任自己，何必怕你給我的評價呢？
向來願意說真話的我，也會引發別人的真話。一次喫飯，朋友說，我就佩服你真敢把自己想說的說出來，我就不行，他也不行……我想說，什麼敢不敢的，我也只是爲了自己踏實而已，有些虛僞的掩飾，已經不適用了，如果真的因爲這些不被理解，我欣然接受，並好好努力，先讓自己看到拿到果實的自己，因爲，沒有那麼多一勞永逸，真的只是階段不同而已。信念那麼多，適用哪一個？文章雖是作者寫，但能觸發的感覺，還得在於讀者自己，前提是這個作者是真實的。
前兩天，我唱着哥，身邊一個人跟我說一大堆自己的努力結果，不靠什麼什麼之類的話，我微笑的看她一眼，就說了一句話，她的眼睛就紅了，沒有沉浸的淚也在故作掩飾，低下了頭，帶着酸酸的鼻子和我碰了杯酒。
我說：是，你很厲害，靠自己做了很多，我就問你一句話，你開心嗎？
我想很多人看到這，如果讓你問自己，你會想到什麼？是不是都麻木了，開心到底是什麼，忘了吧，那可不只是生理需求那麼簡單吧。
朋友，階段不同，你一直生活在宇宙，靈魂生生不息，時常問問自己吧：
我，開心嗎？
……
晚安，好夢。
